Vacaciones

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
  • Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto. 
  • ¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.
  • Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe. 
Manolo le pregunta a Pepe: ¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice: Manolo, este año... me llevo a la María conmigo.

¿Cómo anda Edipo?

¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.

Tengo una idea, señora - dice el psicólogo- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora voluptuosa.....

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él, entra a la habitación, la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿POR QUÉ ESTÁS TODA DE NEGRO ....?
¿LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ ...

¿Concejales?

Va un hombre al médico, y éste le dice: Oiga, que me duelen los cojones.

Y el médico, asombrado, responde: Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.

A los dos días vuelve al médico y le dice: Y... ¿cómo van los concejales?

Y con un suspiro de resignación dice el tío: Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.

¡Cuidado!

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

¡Corre es influenza porcina!

Optimista

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
  • Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
  • Que bueno, contesta el primero.
  • ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
  • Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

El ayudante perfecto

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....

¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

Jesús era...

El texto siguiente no tiene la intención de ser irreverente frente a nuestra santa religión católica, apostólica y romana... es simplemente una tipificación de coincidencias de factores tirados de la vida real.

¿JESUS DE... NAZARETH?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido: ¡Judío!:
1. Trabajó en el negocio de su padre
2. vivió en su casa hasta los 33 años
3. estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que El era Dios

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido: ¡Irlandés!:
1. nunca se casó
2. nunca mantuvo un trabajo estable.
3. su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido: ¡Puertorriqueño!:
1. su primer nombre era Jesús.
2. siempre tenía problemas con la ley.
3. su madre no sabía quién era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido: ¡Italiano!:
1. hablaba moviendo las manos.
2. tomaba vino con todas las comidas.
3. trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido: ¡Negro!:
1. llamaba a todo mundo hermano.
2. no tenía domicilio permanente.
3. nadie le ofrecía trabajo.

Aparecieron 3 otras pruebas de que Jesús tal vez era: ¡Californiano!:
1. nunca se cortaba el pelo.
2. caminaba descalzo.
3. inventó una nueva religión.

Pero existen 10 pruebas contundentes de que Jesús era: ¡¡BOLIVIANO!!:
1. siempre andaba a pata.
2. estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
3. nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
5. era buena onda con las prostitutas.
6. no pagaba impuestos.
7. la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8. fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. sus familiares fueron a visitar su tumba ¡y ya no estaba!
10. siempre tenía una explicación para todo.

¿Más pruebas?
1. Fue secuestrado por la policía;
2. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable;
3. Fue totalmente incomunicado;
4. Fue crucificado;
5. Un miembro de su grupo lo delató por un soborno y...
6. Otro miembro de su grupo negó rotundamente conocerlo.

No queda duda alguna mis amig@s:

Jesús era...
¡¡¡BOLIVIANÍSIMO!!!

Gracias Dani

La Llajua Boliviana

Como si en otro lado, se conociera a nuestra deliciosa salsa picante con este nombre. Bueno les dejamos con este interesante monólogo.


Películas I

Primera escena: Un hipopótamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopótamo mediano.
Tercera escena: Un hipopótamo grande.
Titulo de la película:"Hipo-crecia".

Colmos I

¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lápiz teniendo plumas.

Condones II

  • Buenas, un condón por favor
  • ¿De qué talla?
  • La verdad es que no la se.
  • Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha: Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un 6... Carlos un Kleenex!

:-)

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
  • ¿Usted vende condones extra largos?
  • Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
  • Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar  a que llegue alguien a pedirlos.
:-)

Un señor llega a una farmacia y dice: Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?

:-)

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
  • Señorita me da un condón.
  • Señor cuide su lengua!
  • Entonces deme dos.
:-)

Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera:
  • Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
  • Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
:-)

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños  agarrados de su brazo, y le dice: Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?

Y el joven le responde: No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

:-)

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta: Por favor me da una caja de condones.

El farmaceuta le pregunta: ¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta: Variaditos que es para un paseo.

:-)

Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.

Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.  Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
  • Señor, ¿no desean algo de comer?
  • No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
  • Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana.

Condones I

  • ¿En que se diferencian ataúdes de condones?
  • En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.
:-)
  • ¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
  • Para regalar el día de los inocentes.
:-)
  •   Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
  •   El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros?
  •   Para darle el pésame a mi vecina.
:-)
  •   Un señor llega a la farmacia y dice:
  •   Por favor un condón.
  •   La señora que atiende le dice: Señor, sea mas discreto.
  •   Entonces deme un gorrito para el nene.

:-)
  •   ¿Tiene condones?
  •   Si señor, ¿para casado o para soltero?
  •   ¿Y eso qué importa?
  •   Claro que importa.
  •   Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...   y si es para  casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
:-) 

Enseñanzas de mamá

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'

Me enseñó RELIGION

'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA

'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO

'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'

Me enseñó IRONIA

'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO

'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS

'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA

'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA

'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA

'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

'¡Deja de actuar como tu padre!'

Me enseñó LA ENVIDIA

'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA

'¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó ODONTOLOGIA

'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD

'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'

 
 GRACIAS ...MA!!!

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