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Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma. Uno, tiene una Cruz de madera grande delante de él, el otro, la Estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.
Un Obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David: ¡Hijo, parece que no entiende! Este es un país católico, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. De hecho, probablemente muchos le darán a él, por contradecirle a usted.
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar atentamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice: Jacobo, ¡mira quien trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein...!
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Era tímido
El nuevo Padre de la parroquia era muy tímido y estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- La próxima vez tome sorbos, no tragos.
- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
- El misal no es un porta vasos.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
- Los mandamientos son 10 no 12.
- Los apóstoles eran 12 no 7 y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cia.
- No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como... "El Padrino".
- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
- Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
- Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la papaya.
- Caín mato a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
- La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!
!Ah! un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era... !YO!
! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !
Atentamente:
El Arzobispo
Dios y los niños
Fernandito rezaba:
"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
Un domingo después del bautizo de su hermano, Jaimito sollozaba en el asiento de atrás del auto. Su padre preguntó qué le pasaba. Y el niño responde:
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
*-*-*
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
La confesión
Un hombre, entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, pasa que soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y, en esta semana, he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford ...con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí, claro, huevón, pero ni Él ni yo te vamos a creer que... ¡estas ARREPENTIDO!
Diagnósticos médicos
Un médico ya anciano, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho -Me siento totalmente sin fuerzas- dijo.
El joven doctor le respondió entonces:
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
- Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?
- Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
- Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo? Cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho -Me siento totalmente sin fuerzas- dijo.
El joven doctor le respondió entonces:
- Usted, quizás se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
- Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama.
Buenas referencias
Llegan dos amigos a la parroquia de su barrio y uno de ellos le dice al otro: "Espérame un momento, me voy a confesar"
Dicho esto, entra en el confesionario y le dice al párroco:"padre, he cometido un terrible pecado de adulterio!"
"Qué pecado?" Cuestiona el párroco.
"Tuve relaciones amorosas con una mujer casada", responde el sujeto.
"¿Con quien?" Pregunta el cura, y añade, "¿Fue con Rosita de la farmacia?"
"No", responde el joven.
"¿Fue con Juanita de la peluquería?" Pregunta, de nuevo, el párroco.
"No", vuelve a responder el muchacho.
"¿Acaso fue con María de la tienda de comestibles?"
"Sí", responde el joven, "perdóneme padre"
"Bueno", dice el cura, "en penitencia deberás rezar 40 Ave Marias", y añade, "vete en paz".
Sale el joven del confesionario y su amigo le pregunta: "¿Cómo te fue?"
"¡De maravilla!" Responde el muchacho, "ahora ya tengo dos referencias más."
Dicho esto, entra en el confesionario y le dice al párroco:"padre, he cometido un terrible pecado de adulterio!"
"Qué pecado?" Cuestiona el párroco.
"Tuve relaciones amorosas con una mujer casada", responde el sujeto.
"¿Con quien?" Pregunta el cura, y añade, "¿Fue con Rosita de la farmacia?"
"No", responde el joven.
"¿Fue con Juanita de la peluquería?" Pregunta, de nuevo, el párroco.
"No", vuelve a responder el muchacho.
"¿Acaso fue con María de la tienda de comestibles?"
"Sí", responde el joven, "perdóneme padre"
"Bueno", dice el cura, "en penitencia deberás rezar 40 Ave Marias", y añade, "vete en paz".
Sale el joven del confesionario y su amigo le pregunta: "¿Cómo te fue?"
"¡De maravilla!" Responde el muchacho, "ahora ya tengo dos referencias más."
La monja, el cura y el camello
Una monja y un cura van viajando, por el desierto, sobre un camello.
Transcurridos algunos días, el camello cae muerto en la arena.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y le dice a la monja:
Entonces le dice el cura a la monja:
Transcurridos algunos días, el camello cae muerto en la arena.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y le dice a la monja:
- Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?
- ¿Puedo tocarlos?
- Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre. ¿Me puede enseñar el de usted?"
- ¿Puedo tocarlo?"...
Entonces le dice el cura a la monja:
- ¿Sabías que si meto mi "este" en el lugar indicado... ¿Puede dar vida?
- ¿Es eso verdad, padre? Responde, asombrada, la monja.
- ¡Siiii! Contesta, entusiasmado, el cura.
- Entonces... ¿POR QUÉ NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUÍ?
Para los mal pensados... ¡10 padrenuestros de penitencia!
¿Dónde está?
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Seguro que es verdad...
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura, que venía al lado de ella, que le hiciera un favor...
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor...?
- Por supuesto, hija... ¿Qué puedo hacer por ti...?
- Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir ni una sola cosa que no sea la verdad...
- No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo...
Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
El oficial preguntó: "Padre, ¿Trae algo que declarar?"...
Dijo el sacerdote: "De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar"...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó: "¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?"...
- "Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, cuando se prende se pone caliente, pero hasta este momento permanece sin estrenar"...
Soltando una carcajada el oficial dijo:
- "¡Adelante, Padre... el siguiente!"...
Es mi obligación
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí y, finalmente, el Padre se decidió a llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡ Así es! Pero también es mi obligación avisar a los familiares...
El difunto
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
Ya pronto
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
De los huevos...
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
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