Ahí, ay, hay

¿Cómo saber cuándo se debe utilizar "ahí", "ay" o "hay"?

Ejemplos prácticos de la vida cotidiana de acuerdo al tipo de relación que mantiene con una mujer.

NOVI@
  • ¡Ahí, suave!
  • ¡Ahí, duele!
  • ¡Ahí, con cuidado!
  • ¡Ahí, no!
  • ¡Ahí te dije que no!
  • ¡Ahí viene mi papá!
AMANTE
  • ¡Ay, seguí!
  • ¡Ay, qué rico!
  • ¡Ay, no pares!
  • ¡Ay, me enloquecés!
  • ¡Ay, sí, sí, sí!
  • ¡Ay, me haces muy feliz!
  • ¡Ay, sos único!
ESPOS@
  • ¡Hay que pintar la casa!
  • ¡Hay que pagar los servicios!
  • ¡Hay que ir al supermercado!
  • ¡Hay que cortar el pasto!
  • ¡Hay que llevar los chicos al colegio!
  • ¡Hay que ir a lo de mi mamá a almorzar el domingo!
  • ¡Hay algo de lo que debemos hablar!

Era tímido


El nuevo Padre de la parroquia era muy tímido y estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:  La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará mas relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

  1. La próxima vez tome sorbos, no tragos. 
  2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz. 
  3. El misal no es un porta vasos. 
  4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.  
  5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla. 
  6. Los mandamientos son 10 no 12. 
  7. Los apóstoles eran 12 no 7 y ninguno era enanito. 
  8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cia
  9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa. 
  10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 
  11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita. 
  12. El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca. 
  13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino. 
  14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como... "El Padrino". 
  15. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido. 
  16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.  
  17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la papaya.
  18. Caín mato a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo. 
  19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.  
  20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por  toda la Iglesia !NO!

  !Ah! un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era... !YO!

! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

El Arzobispo

La Patrona

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, en el matrimonio la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su jóven mujer.

Verdaderamente ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la bonita empleada de la casa.

Para salir de dudas, preparó una trampa para atrapar a su marido engañándola. Le dió licencia a su empleada en el fin de semana sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando el matrimonio se fué a la cama, el esposo le comentó la historia repetida, que la disculpara pues se sentia mal del estomago. Iba a salir a tomar un poco de aire y volveria para acostarse.

El tomó el camino del baño primero y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.

Al poco tiempo de apagar la luz, entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Los dos gemian de placer. Cuando terminaron, la mujer todavia muy agitada le dice:
  • ¡Tú no esperabas encontrarme en esta cama! ¿No es así querido? ...y encendió la luz.
  • ¡Sinceramente no patrona...! dijo el jardinero

Nueva experiencia después de beber


Deseo compartir con ustedes, una experiencia nueva después de beber por años y  conducir con tragos.

Hace unos días estando con algunos amigos, luego de la cena mensual con los jubilachos, al darme cuenta de que era muy tarde hice algo que nunca antes había hecho: "agarré" un ómnibus que estaba, parado, en la esquina del bar y... me fui a casa.

Llegar sano y salvo a mi hogar en otro medio de transporte fue una agradable sorpresa, considerando, sobre todo, que nunca en mi vida había manejado un ómnibus.

Ahora no sé donde devolverlo y lo tengo estacionado frente a mi casa... porque no entra en mi garaje.

Espero sugerencias porque es la primera vez que me pasa.

Gracias,

Visita conyugal

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: Señor, vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Cuál es el nombre del prisionero? 

Cualquiera, soy Dama Voluntaria...

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
  • Señorita, está el psiquiatra?
  • No señor, el doctor no está y, además, señor le aclaro, para su conocimiento, que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la "p" no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
  • Sí. Dígale que lo llamó _edro _érez, el _aciente al que no se le  _ara el _ito.

Terapia de Grupo

Están cuatro pacientes reunidos con el terapeuta y este les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo continua: Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera añade: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto, finaliza la ronda, diciendo: Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil pero... acabo de descubrir que soy lesbiana.

Googlelización


Nos falta poco para que sea realidad.....

  • ¡Pizzeria Google, buenas noches!
  • ¿Pizzería qué?
  • Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
  • Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
  • Era, sí señor, pero Google compró la pizzería y ahora el servicio es más completo.
  • OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
  • Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
  • ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
  • Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó y pidió pizza la solicitó con cuatro quesos y calabresa.
  • Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
  • Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
  • Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
  • No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
  • ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio esas cosas.
  • Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
  • ¿Cómo lo sabe?
  • Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
  • No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
  • Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
  • ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
  • Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
  • ¡Maldita sea! Es cierto... ¿Cómo sabe usted eso?
  • Por su tarjeta de crédito ..
  • ¿Qué?
  • Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
  • ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
  • No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
  • ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
  • Usted le paga el BPS ...
  • ¡Andá a la mierda!
  • Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
  • Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...
  • Pero, señor ...
  • ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo ...
  • Entiendo ...
  • VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos!!!
  • Perfectamente ...
  • PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
  • Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
  • ¿Y AHORA QUÉ?
  • Su pasaporte está vencido.

No era eso

Abuelita ¿Qué se llama eso cuando uno duerme debajo y el otro encima?
La abuelita contesta: Eso se llama relaciones sexuales o como se dice más popularmente, hacer el amor, coger, chimar, chacachaca...
El niño vuelve al día siguiente y le dice: Abuela, no se llama ni relaciones sexuales ni nada de eso... se llama CAMAROTE y la maestra quiere hablar contigo por grosera, lépera vagabunda y erótica....

La herencia del salteñero


Un salteñero, famoso por las salteñas que prepara y vende, se está muriendo en el hospital y reúne a su familia para repartir su herencia.

Dirigiéndose a su hijo mayor dice: A ti, por ser el mayor, te dejo las casas de la Zona  Norte.

Y continua...

A mi Hija, todos los apartamentos del condominio  cerrado de Aranjuez.

A mi Hijo menor, le dejo las oficinas del Centro.

A mi Querida Esposa, los edificios de Miraflores.

Una enfermera impresionada, le dice a la esposa del salteñero: ¡Qué barbaro, señora! su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...

Y la esposa le responde: ¡Qué rico, ni que ocho cuartos... lo que este huevón nos está dejando:

¡Son las rutas para repartir las SALTEÑAS!

Silbido

El hombre llega al médico.
  • Doctor, después de tener sexo tengo un silbido en los oídos, ¿qué hago?
  • ¿Cuántos años tiene usted?
  • Cincuenta y nueve
  • Bueno, ¿y qué es lo que quiere? ¿que lo aplaudan a rabiar?

¿Cuantos entraron?


Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento: ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?

La maestra pensó, pensó y, finalmente, le contestó: No sé Pepito, ¿Cuántos metió?

Ay maestra, Ud. si que es bruta, no metió ninguno porque el arca era de Noe.

Despierta Salomón

Una viejita le dice a su viejito:
  • ¡Mijito despierte!
  • Ummm, no - dice el viejito.
  • ¡Salomón despierte! - grita la viejita.
  • Ummmmn, no. 
  • ¡Que despierte, que despierte, Salomón!
  • ¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
  • Levántate y tómate las pastillas de dormir.

Convención de Ninfómanas


Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado - Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

Traga saliva. ¡Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios norteamericanos los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.

Pluma blanca - responde el- ...Pluma Blanca Papadopulos Pérez pero mis amigos me dicen Manolo.

Servicio de hotel


Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes',  que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ¡Hola! -contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: ¡Sí, si! -respondió la sensual voz, al otro lado de la línea.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. 

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

En la otra vida


Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Decide, entonces, pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida,  más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta, atontada aún, sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; y con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: Señora, ¿está segura de lo que está pidiendo? ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?

"No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD" -contesta la mujer.
  • A mi me gusta el cine, ¡a mi marido también! 
  • Me gusta ir a la playa, ¡a él también! 
  • Me gusta ir al teatro, ¡a él también! 
  • A mi me gustan los hombres... ¡a él también!

Para los pies fríos


En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.

  • ¡Manuel! (le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
  • Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
  • ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
  • No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
  • ¿Tu gato?
  • Mi gato, es gordito te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes, entonces, por una y me lo devuelves.
  • Bueno, gracias Manuel. - Dice Ramón mientras toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
  •  Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda , ¡Mira cómo me dejó el malparido...!
  • Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
  • ¿Manso...? ¡Mansa la gata que lo parió!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco y... 
¡Mira como me desfiguró la jeta el gato e mierda este!

La Elvira en la farmacia

Elvira,con sus 80 años bien vividos, entra a una farmacia y pregunta:
  • ¿Ustedes tienen analgésicos?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen  antiinflamatórios para reumatismo?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen  Viagra para cuando se dobla ?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen  pomada antiarrugas?
  • Sí señora, tenemos.  
  • ¿ Ustedes tienen  gel para hemorroides?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen Bustolan para cuando llegan a la rodilla ?
  • Sí señora, tenemos. 
  • ¿ Ustedes tienen  medias para varices?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria? 
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen fajas geriátricas?
  • Sí señora, tenemos.. ¡TENEMOS!
  • ¿Ustedes tienen ...
  • Mire señora, esto es una farmacia y nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
  • Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años yo 80 y nos gustaría saber si podemos dejar aquí la...
  Lista de regalos para el  Casamiento

Ojo con el vino


Según investigaciones realizadas por el agente secreto Cavic,  se pudo comprobar que el rengo Peñaflor y el francés Termidor raptaron a la señorita de la Colina hija de don Valentín y nieta de don Giol, la bajaron del Castel Chandon, con la ayuda de Luigi Bosca.

Acto seguido la subieron a un Michel Torino y tomando por la cuesta del Parral pasando por el viejo viñedo, atrás de los Alamos, llegaron a un rincón famoso pegado a la casa de Troya.

La ataron con las Navarro Correas y despues, le bajaron los Carcassone, le abrieron las Gambas de Pernice y sacándole el Nebiolo espumante, en presencia del Barón de Alcantara, le hicieron trapiche la Caroyense.

Vieron que todo eso era color rosado y uvita de oro tatatata, le dieron por el cuyanito hasta el Fond de Cave, dejándoselo como un Valderrobles.  ¡Hasta vino Pangaro a ver que pasaba!

Y mientras sentía el cuerpo de Baco grande como el de un Aberdeen Angus, se veía que gozaba como Fillipini gritando ¡meta vivir nomas!

 En momentos, se comprobó que tal señorita no era una Santa Ana, y que estaba mas que acostumbrada al Concha y Toro.

¡Hip!

LA EVOLUCIÓN DE LOS REFRANES

Ladrón que roba a ladrón… ¡es político el cabrón!

La suerte de la fea, a las bonitas… ¡les vale madre!

Sale más caro el caldo… Si lleva albóndigas.

Hierba mala… ¡que la fumen!

Barriga llena,  ¿qué hicimos corazón?

Mandil de la casa, oscuridad de la calle.

El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!

Caras vemos, mañanas no conocemos.

La unión, hace la tercia.

La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!

Al mal paso… Darle gerber.

Hormona… Mata neurona.

Mucho antes cae un hablador si es cojo.

Mas vale prevenir que bautizar.

Palo dado ¡que rico!

Al que no habla… Dios lo hizo mudo.

Cría cuervos y tendrás un chingo.

Camarón que se duerme amanece de coctel.

Árbol que nace torcido, se le caen los pajaritos.

De tal palo, tales hijos.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

El amor eterno, dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.

Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

El que quiera azul celeste, ¡que se acueste!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

El que ríe al último, por pendejo no entendió el chiste

La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

Amor de lejos, felices los cuatro (por un rato).

¿Cómo está Nora?

Una Dulce Abuelita se comunica por teléfono con el sanatorio y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, cómo está una paciente?

La Operadora contesta... Encantada de ayudarla ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice: Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde: Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:
Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice: Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice: Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta: ¡No…! Nora, soy yo, la del Cuarto 302, lo que pasa es que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda ese. No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si, en ese sanatorio de mierda, alguien se dio cuenta que me fui.

Aventura, noviazgo, matrimonio

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Aventura: Se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Aventura: Discuten sobre cuantas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Aventura: Comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Se dividen todo lo que tienen.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo...?¿Qué era eso?

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.

Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca mas quieren verse juntos.

Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.

Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡Venganza!

Amor en romanos

Amor I
  • Querida, vamos a tener que comenzar a economizar. 
  • Me parece bien...¿Por donde comenzamos? 
  • Si aprendes a cocinar,  podemos despedir a la cocinera. 
  • Me parece bien... y si quieres podemos ahorrar más... si vos aprendes a  hacer el amor, podemos despedir al chófer.
Amor II

El hombre pregunta a su mujer:
  • Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho? 
  • Claro que sí, mi vida... Siempre dices que lloro por cualquier idiotez.
Amor III

El marido pregunta a la mujer: ¿Probamos una posición diferente esta noche?
La mujer responde: ¡Buena idea!... Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Amor IV

El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
  • Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso. Después de cenar, tráeme una copa de coñac y prepára un baño caliente para relajarme. ¡Ah!... cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?
  • El hombre de la funeraria -Respondió plácidamente la esposa-.
Amor V

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito, y él le dice: ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo y me separé de ella hace 7 años. ¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde: No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

Amor VI

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara, pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre casi tiene un ataque y pensó: 'Esto es el colmo, que falta de consideración, cómo no me despertó!

En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, ¡Levantate, atorrante!

Moraleja: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!

Amor VIII

Una amiga a otra:
  • ¿Vos hablas con tu marido cuando hacés el amor?
  •  A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

Dime tu nombre


Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras, aunque últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando Loba, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: "Ahora no te enojes conmigo... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre."

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos durante 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: "¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"

En la oreja


Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice: "Mabel... ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"

Mabel sorprendida pregunta: "¿Que tengo un supositorio en mi oreja?" luego

Ella lo retira, lo mira con asombro y, entonces, dice: "Ethel, estoy muy contenta de que hayas visto esto... Ahora que lo pienso ¡ya sé donde encontrar mi audífono!"

En el diván no es fácil



Una psicóloga y un hombre normal se aprestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.
  • EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
  • ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
  • EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
  • ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!
  • EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
  • ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
  • EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
  • ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.
  • EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
  • ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
  • EL: ¡Si sigues con esto juro que te pego!
  • ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..
  • EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
  • ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
  • EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
  • ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
  • EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas máaaaasssssssss!
  • ELLA: Entiendo... Paranoico.
  • EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! ¡Soloooo!
  • ELLA: Pero eso es autoerotismo.
  • EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
  • ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad...

Condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
  • ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? 
  • Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 
  • ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 
  • Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 
  • ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!

Mete todo


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice: ¡Anda mujer! ¡Sólo voy a meter la mitad!

Ella, por fin convencida, acepta, diciéndole: Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

¡Ah No! Promesas son promesas.

El cartel

Dos borrachos que iban en un auto, caen a un precipicio y mueren. Camino al cielo, el que iba de pasajero le dice al otrora conductor:
  • Boludo ¿no viste el cartel? 
  • ¡No! El único que vi decía: FERNET BRANCA...
  • Nooo... ¡Pelotudo!! Decía: 
FRENE BARRANCA

Esta no la conocían

Una empresaria vuelve de su oficina por la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
  • Llueve a cántaros... ¿Lo llevo?
  • Ah, bueno, gracias, responde el, entrando al carro.
Llegando al edificio donde vive, el la invita a entrar:
  • ¿No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, para calentarse un poco?
  • No, gracias, debo llegar temprano a casa .
  • Pero, ha sido usted tan gentil... suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza y  -como era previsible-  se van a la cama, hacen el amor con especial entrega y, luego, dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:

MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !

El uso de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.
  • Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
  • No, no me molesta.
  • ¿Usted usa vaselina en el hogar?
  • Si, si la uso.
  • Y por favor... ¿podría decirme para que la usa?
  • Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
  • Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente ¿como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
  • Sí, sí le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... ¡para que los niños no puedan abrirla!

Los senos de la Reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Albarek. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los  voluptuosos senos de la Reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido  hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, a quién pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de  mucho pensar, acordó ayudarlo, con la condición de que Amit le pague mil  monedas de oro... Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente, Birbal preparó una pócima que causaba picazón y la derramó en el sostén de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el  escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a  la Reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada durante cuatro horas, curaría el mal. Birbal también añadió que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit, a quién habría visto curarse de molestas picaduras, sólo lamiéndose las heridas.
 
El Rey Albarek se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar, a voluntad, de los suculentos y  deliciosos pezones de la Reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y satisfecho su libido, Amit se  negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además, riéndose en su cara se burló de él. Sabía naturalmente que Birbal nunca podría contar el hecho  al Rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente, Birbal colocó  el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.

Moraleja: ¡Nunca dejes de pagarle a tu Abogado!

Consultorio sentimental

Consulta sentimental transcrita de una revista masculina

CONSULTA:

Apreciado Juan Carlos:

Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces, me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo... ¡Él estaba en la pieza con la hija de la vecina!.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado... ausente... distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. ¿Usted me puede ayudar...?

Gracias anticipadamente,

Patricia


RESPUESTA:

Querida Patricia,  Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.

* Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
* Después fíjate si el filtro no está tapado.
* Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado

Juan Carlos
Consejero

Vellos

Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis, sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma, le dijo: “Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.”

La niña sonriente, durante la cena, le dijo a su hermana: “A mi mono le han crecido vellos.”

Su hermana sonrió y dijo: “Eso no es nada. El mío ya come bananas.”

¡Mamá se desmayó!

Esa cosita

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:

Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado. Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas.

Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:

¡No, no, no...! Póngase la ropa... Solo quería que me enseñara la lengua.

Lee bien hombre...

- ¡Pepe! ¿De dónde vienes?
- Del Médico
- ¿Y que te dijo?
- Que tengo una ¡SONRISA SIMPÁTICA Y SOY FELIZ!
- No jodas… lee bien hombre… aquí dice: ¿ CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...Finalmente, el cirujano le pregunta:

* ¿Desea la señora algo más?
* Sí, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: Traiga la cuenta, por favor.

Emergencia Médica

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Informe de Laboratorio

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

Amor o interés

Un amigo le dice al otro:
  • Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?...
  • La mía lo hace por amor...
  • ¿Cómo estás tan seguro?
  • Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Lógica


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿ Y cree que pegándole va a adelgazar?

Ya ni modo

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor.

- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

De colores

Erase, una vez, un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
  • Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
  • No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
  • Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
  • No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche. el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.

Al otro día el chico vuelve al quiosco y vuelve a preguntar: Señor, señor ¿Tiene cigarrillos de colores?

Y el quiosquero contesta orgulloso: 
Sí, ¿Qué color queres?
Y, bueno... -responde el chico algo compungido- ¡Blanco! 

¿Eso no cuenta?

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
  • Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
  • Pero, ¿Y lo de los motoristas?
  • Explícate.
  • Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
  • ¡Caramba!
  • Y entonces les dije, a todos, que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
  • Vaya, es estupendo ¿Y cuándo ocurrió eso?
  • ¡Pues, hace un par de minutos!

Última pregunta

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
  • Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
  • ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
  • Treinta mil quinientos ochenta y tres.
  • ¿Y cómo lo sabe?
  • Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Crisis Financiera

La Crisis ha alcanzado niveles insospechados en España. He aquí, por ejemplo, lo que sucede cuando alguien llama a una entidad financiera:
  • Riiiinnnng, riiiinnnng -suena el teléfono.
  • Bienvenido a su banco... (responde la contestadora automática),
  • Para Español, apriete el 1,
  • Para Inglés, apriete el 2,
  • Para depósitos, apriete el 3,
  • Para retiros...
¡Apriete el culo porque no hay dinero!

Dios y los niños

Fernandito rezaba:

"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".

*-*-*

Un domingo después del bautizo de su hermano, Jaimito sollozaba en el asiento de atrás del auto. Su padre preguntó qué le pasaba. Y el niño responde:

"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".

Sinceridad de niña

Un domingo, por la tarde, la familia va a la casa de la abuelita. A la hora de la cena, Danielita empieza a comer inmediatamente.

La mamá, que era muy piadosa, le dice: "Espera hasta que recemos para comenzar a comer".

"No, no tengo necesidad", dice la nena. "¡Claro, que sí!" insiste la madre. "Nosotros, en nuestra casa, siempre decimos una oración antes de comer".

"Eso es en nuestra casa, mamá, pero ésta es la casa de la abuelita y ella cocina muy bien".

*-*-*

El domingo siguiente, la piadosa señora invita a varios amigos a cenar en su casa. Sentados ya en la mesa, le pide a Danielita que rece ella la oración.

"Pero, yo no sé qué decir...", dice la niña. Sólo di lo que le oyes decir a tu mami, responde la madre sonriente.

La niñita inclina la cabeza, y ora:

"¡Ay, Dios mío! ¿Por qué rayos invité a toda esta gente a comer?".

La confesión

Un hombre, entra al confesionario en una Iglesia.
  • Padre, me quiero confesar.
  • Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
  • Padre... he sido infiel a mi esposa, pasa que soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y, en esta semana, he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford ...con las dos a la vez.
  • Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
  • Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
  • Sí, claro, huevón, pero ni Él ni yo te vamos a creer que... ¡estas ARREPENTIDO!

La bata transparente de Victoria's Secret

Un marido entra en Victoria's Secret, para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde $US 250 hasta $US $500 ...mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los $US 500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $US 500 para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda, y modela en una pose sensual.

El marido exclama: "¡Pero... me costó $US 500 y ni siquiera lo plancharon!”

El tipo nunca oyó el disparo.

¡El velorio será mañana al mediodía!

100% PORNO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo:

"¡Sensacional y espectacularmente PORNO!"

...y hallé la razón:
  1. POR-NO hacer ejercicio
  2. POR-NO cuidarme en las comidas
  3. POR-NO hacer dieta
  4. POR-NO usar cremas corporales
  5. POR-NO hacer nada de nada
  6. POR-NO moverme de la PC
A VER CUÁNTOS CUERPOS POR-NO HAY POR AQUÍ SENTADITOS LEYENDO

El dilema de Ramón

Cuando al principio, Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros.

¡Ramón estaba muy preocupado! Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.
  • " Cuánto tiempo estará con muletas"  preguntó ansiosa la mujer
  • "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" Respondió sorprendido el doctor.
  • "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas... ¿No?"

Du Yu espic inglich?

Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo... ahora es mucho, muchísimo más moderno. 

Antaño los niños leían cuentos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters o afiches creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera o el portacomidas al mediodía, en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que tocineta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los latinos somos modernísimos.

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake o pudin, ni tenemos sentimientos, sino feelingsSacamos tickets, compramos compacs , comemos sandwiches, vamos al pub, nos vestimos con jeans, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex; escribimos con el rollerpen y hablamos por eliPhone. 

Además muchos de ellos no tienen mapa satelital sino "Yi-pi-es"   

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto, así es como las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips o boxers, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que la loción.

En español, o mejor, en castellano moderno,  el latino ya no corre, porque correr es de cobardes, sino que hace footing; no estudia, sino que hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio es self-service; el escalafón es ranking y el representante o administrador es manager 

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un arribista irredento.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo engorda mucho menos que la carne. 

Algunos, sin ir más lejos, trabajan en un magazine, no en un programa. 

En la television cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show y si además alrededor del escenario hay cámaras escondidas, es un reality, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si además el show es heavy es que muestra viejas encueradas. 

En los cortes de programación ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Despues de haber estado con tu pareja en una disco de música crossover, no te atrevas a decir que era de musiquita variada; en la disco, obvio, el que pone los discos es un D.J.; allí no se toman tragos sino shots.
En febrero compras ropa, no en rebaja, sino en un sale, en la que consigues cosas cute. Ni se te ocurra decir bonitas y mucho menos, chéveres.

En fin, estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o si es que estaba ¡hasta la coronilla!

Ay Susy

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

-*-*-

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

-*-*-

Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

-*-*-

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

-*-*-

- Aló 101...
- A sus órdenes...
- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

-*-*-

Susy sale corriendo y grita: "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

-*-*-

Jugando a las escondidas...
- ¡ Ampay Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

-*-*-

Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.   En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

-*-*-

Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

-*-*-

- Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, eso es agua de coco...

¡Qué alumnos!

Profesor:   "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno:    "Puré de patata, señor profesor."
 
__________________________________________________________
 
Profesor:    "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."

Alumno:     "Yo camino, tu caminas, el camina…"
Profesor:    "¡Más deprisa! "
Alumno:     "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
 
__________________________________________________________
 
Profesor:    "llovía", ¿que tiempo es? "

Alumno:     "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
 
__________________________________________________________
 
Profesor:    "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"

Alumno:     "Dos, señor profesor."
Profesor:    "¿Dos?"
Alumno:     "Si, el mío y el suyo."
__________________________________________________________

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
 
- El 1º dice:        "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."

- Y el 2º replica:  "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
__________________________________________________________
 
Profesor:    "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."

Alumno:     "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
__________________________________________________________

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un  fraude?"

Contesta el alumno:     "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado    "¿Cómo es eso?"
Dice el alumno:            "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
__________________________________________________________ 

Profesora:     "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."

María :          "Aquí está"
Profesora:     "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás:   "María"
__________________________________________________________

Profesora:    "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"

Juanito:        "No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
__________________________________________________________
 
Profesora:    "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"

Arturo:         "No, profesora, es que el perro es el mismo."
__________________________________________________________

Profesora:    "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"

Carlitos:       "Profesora"

Instrucción ministerial


A fin de favorecer el uso de medicamentos orgánicos, mejorando la salud reproductiva multicultural y luchando contra los lobbys farmacéuticos,

El Viagra será reemplazado por un producto genérico:
“El agua hirviendo” 

Como es sabido, el "agua hirviendo" endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las conchas.

Después de la cena

Hace poco llevé a una chava, que está buenísima, a cenar, la recogí en casa de sus papás. Había juntado dinero, de donde pude, para llevarla a un restaurante caro.

Ella pidió las cosas más caras de la carta: Trufas, Caviar, Langosta, Champán…

Y yo le pregunté: ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?.

"No", me respondió con franqueza... "Pero ella no espera que le dé las nalgas hoy en la noche".

Ante este comentario, no me quedó más que preguntarle:

¿Algún postrecito mi Reina?

Chistes Breves II


- Hijo... ¿qué quieres de regalo?
- Una Barbie papi...
- Eres macho ¡carajo! pide algo de fierro.
- Bueno papi, entonces... ¡una planchita!

 -*-*-

Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero, me voy a acostar un rato a ver si se me pasa la mariconada.

Madre hay una sola, y justo me tuvo que tocar a mí

- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?

- ¿Vas a salir?

- Sí

- ¿Con quién?

- Con una amiga

- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.

- Yo no me separe mamá...  ¡Ella me dejó!

- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...

- NOOO... ¡No ando con cualquiera mamá!... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O...NO?

- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.

- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

- ¿Qué me quieres decir?

- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?

- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!

- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!

- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.

- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?

- Pobres perritos, con un dueño así!

- ¿Así, cómo?

- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

- ¡Bastaaaa!

- ¿Encima me gritas...? ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.

- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?

- ¿Viste que SÍ es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida

- ¡Adiós mamá!

- Espera, no cuelgues... ¿A qué hora me traes los perros?

- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!

- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

¿Me dejaría morderle las tetas?

Un tipo ve una mujer guapísima, con unas tetas perfectas, salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer... ¿Entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana y, de nuevo, llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar: ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde: ¿10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa y, sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.

El tipo, así que las ve, se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:  ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde: No... ¡Es muy caro!

Esposo a la venta

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido

En la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
  • Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ
  • Hay seis pisos y las características, del hombre, mejoran conforme va subiendo.
  •  Una vez dejado, no se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido. En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:


"Estos hombres tienen trabajo."

La mujer decide subir al segundo piso, donde el cartel anuncia:


"Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"

La mujer decide subir otra vez. En el tercer piso, el cartel dice:

"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"

"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:


"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"

"Increible" exclama la mujer, "¡no me puedo resistir!" Pero, por supuesto, decide subir una vez mas... En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:


"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"

La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso, donde, el cartel anuncia: 


"Usted es la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."


"Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.


En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS


¡Miles de clientes satisfechos!

Y lo suspendieron en el exámen...

  • P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * En la última
  • P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * Al final de la página
  • P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * Líquido
  • P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
  • P5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno? * El almuerzo y la cena
  • P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
  • P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
  • P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
  • Pp9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
  • P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
  • P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.
  • P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de cemento sin romperlo? De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper un piso de cemento.

Viejo, estas para comerte

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un PLATO CRIOLLO"

"¿Y cómo es eso?", responde el marido.

"Chorizo, panza, chicharrón, gordura, pellejo y huevos", concluye ella.

Romance en la cuarta edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró  y miró admirado y, finalmente, juntó el coraje para preguntarle: "¿Quieres casarte conmigo? "

Después de unos segundos, de cuidadosa consideración, ella respondió: "Sí, sí acepto"

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no?"

¡No podía recordar! Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste sí o no?"

Él quedo encantado al oírla decir:

"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, porque no podía recordar quién me lo había pedido."

Chistes Breves I

  • ¿Conoces la canción de la nalga?
  • No
  • ¿Te la toco?
*-*-*
  • Maestra, ¿el examen estará fácil?
  • Sólo para los que estudiaron.
  • ¡Eso es DISCRIMINACIÓN!
*-*-*

Los gatos dicen "miau", las vacas dicen "muuu" y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
*-*-*

No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida.

*-*-*
  • Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
  • Hijo: ¡Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
*-*-*

Y cuando pensé que no había algo más inútil que el lápiz de color blanco... Te conocí.
*-*-*

Tres grandes mentiras en Internet:
*-*-*
  1. He leído y acepto las condiciones de uso.
  2. Estado del MSN: ocupado.
  3. Tengo más de 18 años.
*-*-*

En la parada del camión, un niño a una embarazada:
  • Señora, ¿qué espera?
  • Pues un camión
  • ¡No mame! ¿Se la cogió un Transformer?
*-*-*
Hay que lamerlo para mojarlo...
Hay que chuparlo para pararlo...
Hay que empujarlo para meterlo
¡Joder, que difícil es meter el hilo en la aguja!

*-*-*

Requisitos para estudiar medicina: Tener letra fea.

*-*-*
  • Amor ¿Por qué lloras?
  • Me dijeron fea.
  • ¿Quién lo dijo? Ahora, mismo, lo busco y lo mato.
  • Chuck Norris.
  • Bueno, mi vida, sí eres un poquito fea.

De empleado a empleado


  • ¿Supiste que falleció el jefe?
  • Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
  • ¿Por qué lo dices?
  • ¿No leíste, acaso, la esquela que puso la empresa? Decía:

"¡...y con él se fue un gran trabajador...!"

Causal de divorcio


Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado: Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.

Ella dice: Él tiene solo una erección al mes...

Y él, rápidamente completa: ¡Y quiere que la desperdicie con ella!

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora,  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
  • Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
  • ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes. ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
  • Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y, también, a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera...
  • Hijita... ¿En que dijiste que te has convertido?
  • En prostituta, papá.
  • ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante! Pasa, cariño, pasa.

Hagamos un trato

Un adolescente, recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el auto.

El padre le dijo que hicieran un trato: “Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia  y te cortas el pelo... Y, entonces, hablaremos sobre prestarte el auto”

Como seis semanas después, le dijo el padre:
  • Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello.
El muchacho contestó:
  • Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo...
A lo que el padre contestó:
  • ¿Y te fijaste, que todos ellos iban a todas partes a pie?

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