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¿Cuál es su nombre señorita? ...si no es indiscreción.
Mercedes señor responde ella.
¡Humm, qué lindo nombre.! ¿Alguna relación con Mercedes Benz? Pregunta él coquetamente.
Sí señor, el mismo precio.
Mostrando entradas con la etiqueta Mujeres. Mostrar todas las entradas
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La Azafata
¿Cuál es su nombre señorita? ...si no es indiscreción.
Mercedes señor responde ella.
¡Humm, qué lindo nombre.! ¿Alguna relación con Mercedes Benz? Pregunta él coquetamente.
Sí señor, el mismo precio.
¿Qué es el sexo?
El sexo, es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 100,000 al mes.
Y... ¿qué es el super sexo?
El super sexo, es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos, abra una botella de champán y encima, además, te dé $ 500,000 mensuales.
¡Oh, qué bien...! Y ¿qué es el amor?
El amor ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
Amoroso psiconálisis
EL: Ven para acá, déjame besarte el cuello...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Zoofílico!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima, mamita...
ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: ¿Divina? ¿tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: ¿Mierda? ¡Así que tu fijación es en la etapa anal, eh!. ¿Ahora sodomita?
EL: ¡Corta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso?
EL: ¡Que acabes ya!
ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz...
EL: Si sigues con esto te juro que te cojo a patadas
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡Me vuelves loco!
ELLA: mmm... y también masoquista, muy típico.
EL:(agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghh...
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con toda ese palabrería! ¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución...
EL: ¡No! No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo? entonces.... ¡tus problemas principales son la masturbación y/o el autoerotismo!
EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso? ¡querías un tipo vestido de policía! ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?
EL: Aaayyyyyyyyyyy.... (arrojándose por la ventana)
ELLA: Ajá... me lo temía, ¡doble personalidad, bipolar, depresivo severo y con intentos suicidas el hijueputa...!
Test visual
En las siguientes imágenes usted podrá reconocer una expresión facial muy sugestiva...
Basado en la expresión de ellas, ¿tiene usted una idea de lo qué están haciendo estas mujeres?
Ellas están a punto de... estornudar.
...y usted, necesita ayuda psicológica.
Basado en la expresión de ellas, ¿tiene usted una idea de lo qué están haciendo estas mujeres?
Ellas están a punto de... estornudar.
...y usted, necesita ayuda psicológica.
Mensaje subliminal
Llegué muy tarde anoche a casa.
Mi mujer me habia dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.
Mi mujer me habia dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.
Relajante muscular
Al otro día regresa y solicita: Por favor, deme tres relajantes musculares.
El vendedor dice: ¿Pa' las mujeres?
No, no, pa' mi brazo... ¡Esas hijueputas no fueron!
Terapia de grupo
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto con los ojos bien abiertos, dice: Soy Manolo y hasta hace unos minutos, estaba convencido que era albañil, pero... ¡acabo de descubrir que soy lesbiana!.
Tapita Bic
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
Ya basta
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella, haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido responde: ¡Ah, no, ya basta! Yo mañana, me tengo que levantar temprano... ¡y tu no!
Sabiduría de monjes
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó: En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde la mosca se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
Y entonces... ¿Quién era el ahorcado?
Ese era un @#$%&* que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se lo untaba con miel.
Echando pinta
De lo que son capaces algunos, para (tratar de) impresionar cuando ven a una mujer guapa.
Receta infalible
¿Qué le sucedió, señora? Preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, dice el médico, compre muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.
¡Qué bueno señora! ¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada?
Cómo al perro
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡quiere que le sea fiel...!
Deja la toalla
-En la puerta, Jaime le dice: Te doy 200 lucas si dejas que se caiga la toalla.
-Ok dice ella y... zas panchita la toalla acaba en el suelo y las 200 lucas en su mano.
A continuación su novio le pregunta:
-¿Quién era, cariño?
-Era Jaime...
-¡Ah, qué bien...! ¿vino a devolverme las 200 lucas que le presté ayer?.
Mal de piernas
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Hablando de matrimonio
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra: ¡Ay!, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.Y la otra le pregunta: ¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.
Suena el teléfono
...a las tres de la mañana y atiende Jaimito.- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- No, infeliz... ¡A esta hora, la familia ronca!.
Si no bajas de peso
...con esta(s) dieta(s), mínimo te diviertes, entretienes o bajas el stress, es cuestión de probar y ver que pasa.
Opcional: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier dieta de la semana, se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Y si la ponemos en forma de cadena: Debes mandar inmediatamente esta entrada al menos a 10 personas que creas que la necesiten, de lo contrario engordarás 5 kilos en esta semana.
- LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho
- MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita
- MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
- JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido
- VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
- SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
- DOMINGO: Tomate el día Libre.
Opcional: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier dieta de la semana, se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Y si la ponemos en forma de cadena: Debes mandar inmediatamente esta entrada al menos a 10 personas que creas que la necesiten, de lo contrario engordarás 5 kilos en esta semana.
Despues de...
...una ardiente sesión amorosa, se suelen escuchar las siguientes frases:
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| Imagen vista en http://ellahablasola.lacoctelera.net |
- La frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad?'
- La frase adolescente: ¡Mis papás!, vístete rápido
- La frase oficinista: Ojo, ojo que mojas esos papeles.
- La frase higiénica: Pasame un Kleenex por fa.
- La frase de pánico: ¿Te veniste adentroooo?
- La frase paranoica: Revisa el condón.
- La frase adolorida: Sóplame que me arde.
- La frase tardía: Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo.
- La frase típica: ¿Te gusto?
- La frase cursi: Te amo.
- La frase tonta: Y ahora, ¿que vas a pensar de mi?
- La frase pudorosa: No me mires hasta que me vista.
- La frase farsante: Nunca me había sentido tan bien.
- La frase mentirosa: Tu eres el primero.
- La frase insatisfecha: ¿Nos echamos el otro?
- La frase oral: ¿Te gusto el sabor?
- La frase adultera: ¡Mi marido! o ¡Mi esposa!
- La frase noviazgo: Vistete rápido que ya es tarde y me van a regañar.
El sexo ayuda a bajar de peso
Calorías que se pierden en cada "actividad sexual"
* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella.................12 cal.
Sin el consentimiento de ella................187 cal.
* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con Las dos manos...........................8 cal.
Con una mano.................................12 cal.
Con la boca.....................................85 cal.
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..................................6 cal.
Sin erección...............................315 cal.
* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris..............8 cal.
Intentando encontrar el punto "G".......92 cal.
* POSICIONES
Misionero..................................12 cal.
69 tumbado..................................78 cal.
69 de pie...................................112 cal.
Carretilla..................................216 cal.
A lo perrito...............................326 cal.
Candelabro italiano........................912 cal. mmm... ¡esta no la conozco!.
* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal.
Falso......................................315 cal.
* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal.
Salir de la cama en seguida................................36 cal.
Explicar por qué salió de la cama en seguida.....816 cal.
* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años..................................36 cal.
de 30 a 39 años..................................80 cal.
de 40 a 49 años................................124 cal.
de 50 a 59 años................................972 cal.
de 60 a 70 años..............................2916 cal.
mas de 70 años..............................no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
* COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................................32 cal.
Con prisa para salir.....................................98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.....1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta..............3521 cal.
Con el consentimiento de ella.................12 cal.
Sin el consentimiento de ella................187 cal.
* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con Las dos manos...........................8 cal.
Con una mano.................................12 cal.
Con la boca.....................................85 cal.
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..................................6 cal.
Sin erección...............................315 cal.
* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris..............8 cal.
Intentando encontrar el punto "G".......92 cal.
* POSICIONES
Misionero..................................12 cal.
69 tumbado..................................78 cal.
69 de pie...................................112 cal.
Carretilla..................................216 cal.
A lo perrito...............................326 cal.
Candelabro italiano........................912 cal. mmm... ¡esta no la conozco!.
* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal.
Falso......................................315 cal.
* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal.
Salir de la cama en seguida................................36 cal.
Explicar por qué salió de la cama en seguida.....816 cal.
* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años..................................36 cal.
de 30 a 39 años..................................80 cal.
de 40 a 49 años................................124 cal.
de 50 a 59 años................................972 cal.
de 60 a 70 años..............................2916 cal.
mas de 70 años..............................no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
* COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................................32 cal.
Con prisa para salir.....................................98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.....1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta..............3521 cal.
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