Silbido

El hombre llega al médico.
  • Doctor, después de tener sexo tengo un silbido en los oídos, ¿qué hago?
  • ¿Cuántos años tiene usted?
  • Cincuenta y nueve
  • Bueno, ¿y qué es lo que quiere? ¿que lo aplaudan a rabiar?

¿Cuantos entraron?


Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento: ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?

La maestra pensó, pensó y, finalmente, le contestó: No sé Pepito, ¿Cuántos metió?

Ay maestra, Ud. si que es bruta, no metió ninguno porque el arca era de Noe.

Despierta Salomón

Una viejita le dice a su viejito:
  • ¡Mijito despierte!
  • Ummm, no - dice el viejito.
  • ¡Salomón despierte! - grita la viejita.
  • Ummmmn, no. 
  • ¡Que despierte, que despierte, Salomón!
  • ¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
  • Levántate y tómate las pastillas de dormir.

Convención de Ninfómanas


Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado - Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

Traga saliva. ¡Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios norteamericanos los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.

Pluma blanca - responde el- ...Pluma Blanca Papadopulos Pérez pero mis amigos me dicen Manolo.

Servicio de hotel


Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes',  que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ¡Hola! -contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: ¡Sí, si! -respondió la sensual voz, al otro lado de la línea.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. 

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

En la otra vida


Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Decide, entonces, pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida,  más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta, atontada aún, sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; y con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: Señora, ¿está segura de lo que está pidiendo? ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?

"No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD" -contesta la mujer.
  • A mi me gusta el cine, ¡a mi marido también! 
  • Me gusta ir a la playa, ¡a él también! 
  • Me gusta ir al teatro, ¡a él también! 
  • A mi me gustan los hombres... ¡a él también!

Para los pies fríos


En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.

  • ¡Manuel! (le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
  • Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
  • ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
  • No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
  • ¿Tu gato?
  • Mi gato, es gordito te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes, entonces, por una y me lo devuelves.
  • Bueno, gracias Manuel. - Dice Ramón mientras toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
  •  Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda , ¡Mira cómo me dejó el malparido...!
  • Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
  • ¿Manso...? ¡Mansa la gata que lo parió!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco y... 
¡Mira como me desfiguró la jeta el gato e mierda este!

La Elvira en la farmacia

Elvira,con sus 80 años bien vividos, entra a una farmacia y pregunta:
  • ¿Ustedes tienen analgésicos?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen  antiinflamatórios para reumatismo?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen  Viagra para cuando se dobla ?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen  pomada antiarrugas?
  • Sí señora, tenemos.  
  • ¿ Ustedes tienen  gel para hemorroides?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen Bustolan para cuando llegan a la rodilla ?
  • Sí señora, tenemos. 
  • ¿ Ustedes tienen  medias para varices?
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria? 
  • Sí señora, tenemos.
  • ¿ Ustedes tienen fajas geriátricas?
  • Sí señora, tenemos.. ¡TENEMOS!
  • ¿Ustedes tienen ...
  • Mire señora, esto es una farmacia y nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
  • Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años yo 80 y nos gustaría saber si podemos dejar aquí la...
  Lista de regalos para el  Casamiento

Ojo con el vino


Según investigaciones realizadas por el agente secreto Cavic,  se pudo comprobar que el rengo Peñaflor y el francés Termidor raptaron a la señorita de la Colina hija de don Valentín y nieta de don Giol, la bajaron del Castel Chandon, con la ayuda de Luigi Bosca.

Acto seguido la subieron a un Michel Torino y tomando por la cuesta del Parral pasando por el viejo viñedo, atrás de los Alamos, llegaron a un rincón famoso pegado a la casa de Troya.

La ataron con las Navarro Correas y despues, le bajaron los Carcassone, le abrieron las Gambas de Pernice y sacándole el Nebiolo espumante, en presencia del Barón de Alcantara, le hicieron trapiche la Caroyense.

Vieron que todo eso era color rosado y uvita de oro tatatata, le dieron por el cuyanito hasta el Fond de Cave, dejándoselo como un Valderrobles.  ¡Hasta vino Pangaro a ver que pasaba!

Y mientras sentía el cuerpo de Baco grande como el de un Aberdeen Angus, se veía que gozaba como Fillipini gritando ¡meta vivir nomas!

 En momentos, se comprobó que tal señorita no era una Santa Ana, y que estaba mas que acostumbrada al Concha y Toro.

¡Hip!

LA EVOLUCIÓN DE LOS REFRANES

Ladrón que roba a ladrón… ¡es político el cabrón!

La suerte de la fea, a las bonitas… ¡les vale madre!

Sale más caro el caldo… Si lleva albóndigas.

Hierba mala… ¡que la fumen!

Barriga llena,  ¿qué hicimos corazón?

Mandil de la casa, oscuridad de la calle.

El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!

Caras vemos, mañanas no conocemos.

La unión, hace la tercia.

La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!

Al mal paso… Darle gerber.

Hormona… Mata neurona.

Mucho antes cae un hablador si es cojo.

Mas vale prevenir que bautizar.

Palo dado ¡que rico!

Al que no habla… Dios lo hizo mudo.

Cría cuervos y tendrás un chingo.

Camarón que se duerme amanece de coctel.

Árbol que nace torcido, se le caen los pajaritos.

De tal palo, tales hijos.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

El amor eterno, dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.

Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

El que quiera azul celeste, ¡que se acueste!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

El que ríe al último, por pendejo no entendió el chiste

La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

Amor de lejos, felices los cuatro (por un rato).

¿Cómo está Nora?

Una Dulce Abuelita se comunica por teléfono con el sanatorio y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, cómo está una paciente?

La Operadora contesta... Encantada de ayudarla ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice: Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde: Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:
Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.

La Abuelita dice: Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice: Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta: ¡No…! Nora, soy yo, la del Cuarto 302, lo que pasa es que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda ese. No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si, en ese sanatorio de mierda, alguien se dio cuenta que me fui.

Aventura, noviazgo, matrimonio

Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Aventura: Se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Aventura: Discuten sobre cuantas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Aventura: Comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Se dividen todo lo que tienen.

Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo...?¿Qué era eso?

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.

Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.

Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.

Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca mas quieren verse juntos.

Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.

Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡Venganza!

Amor en romanos

Amor I
  • Querida, vamos a tener que comenzar a economizar. 
  • Me parece bien...¿Por donde comenzamos? 
  • Si aprendes a cocinar,  podemos despedir a la cocinera. 
  • Me parece bien... y si quieres podemos ahorrar más... si vos aprendes a  hacer el amor, podemos despedir al chófer.
Amor II

El hombre pregunta a su mujer:
  • Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho? 
  • Claro que sí, mi vida... Siempre dices que lloro por cualquier idiotez.
Amor III

El marido pregunta a la mujer: ¿Probamos una posición diferente esta noche?
La mujer responde: ¡Buena idea!... Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Amor IV

El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
  • Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso. Después de cenar, tráeme una copa de coñac y prepára un baño caliente para relajarme. ¡Ah!... cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?
  • El hombre de la funeraria -Respondió plácidamente la esposa-.
Amor V

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito, y él le dice: ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo y me separé de ella hace 7 años. ¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde: No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

Amor VI

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara, pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre casi tiene un ataque y pensó: 'Esto es el colmo, que falta de consideración, cómo no me despertó!

En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, ¡Levantate, atorrante!

Moraleja: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!

Amor VIII

Una amiga a otra:
  • ¿Vos hablas con tu marido cuando hacés el amor?
  •  A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

Dime tu nombre


Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras, aunque últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando Loba, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: "Ahora no te enojes conmigo... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre."

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos durante 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: "¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"

En la oreja


Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice: "Mabel... ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"

Mabel sorprendida pregunta: "¿Que tengo un supositorio en mi oreja?" luego

Ella lo retira, lo mira con asombro y, entonces, dice: "Ethel, estoy muy contenta de que hayas visto esto... Ahora que lo pienso ¡ya sé donde encontrar mi audífono!"

En el diván no es fácil



Una psicóloga y un hombre normal se aprestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.
  • EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
  • ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
  • EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
  • ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!
  • EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
  • ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
  • EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
  • ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.
  • EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
  • ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
  • EL: ¡Si sigues con esto juro que te pego!
  • ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..
  • EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
  • ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
  • EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
  • ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
  • EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas máaaaasssssssss!
  • ELLA: Entiendo... Paranoico.
  • EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! ¡Soloooo!
  • ELLA: Pero eso es autoerotismo.
  • EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
  • ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad...

Condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
  • ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? 
  • Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 
  • ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 
  • Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 
  • ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!

Mete todo


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice: ¡Anda mujer! ¡Sólo voy a meter la mitad!

Ella, por fin convencida, acepta, diciéndole: Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

¡Ah No! Promesas son promesas.

El cartel

Dos borrachos que iban en un auto, caen a un precipicio y mueren. Camino al cielo, el que iba de pasajero le dice al otrora conductor:
  • Boludo ¿no viste el cartel? 
  • ¡No! El único que vi decía: FERNET BRANCA...
  • Nooo... ¡Pelotudo!! Decía: 
FRENE BARRANCA

Esta no la conocían

Una empresaria vuelve de su oficina por la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
  • Llueve a cántaros... ¿Lo llevo?
  • Ah, bueno, gracias, responde el, entrando al carro.
Llegando al edificio donde vive, el la invita a entrar:
  • ¿No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, para calentarse un poco?
  • No, gracias, debo llegar temprano a casa .
  • Pero, ha sido usted tan gentil... suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza y  -como era previsible-  se van a la cama, hacen el amor con especial entrega y, luego, dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:

MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !

El uso de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.
  • Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
  • No, no me molesta.
  • ¿Usted usa vaselina en el hogar?
  • Si, si la uso.
  • Y por favor... ¿podría decirme para que la usa?
  • Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
  • Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente ¿como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
  • Sí, sí le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... ¡para que los niños no puedan abrirla!

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