Tapita Bic

La madre, desesperada, pregunta al médico:

• ¿Qué pasó con ella, doctor?
• Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic!
• ¿Azul, doctor?
• No, todo mordido.

Pregunta de madre

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

La herencia del salteñero

Un salteñero, famoso por las salteñas que prepara y vende, se está muriendo en el hospital y reúne a su familia para repartir su herencia.

Dirigiéndose a su hijo mayor dice: A ti, por ser el mayor, te dejo las casas de la Zona  Norte.

Y continua...

A mi Hija, todos los apartamentos del condominio  cerrado de Aranjuez.

A mi Hijo menor, le dejo las oficinas del Centro.

A mi Querida Esposa, los edificios de Miraflores.

Una enfermera impresionada, le dice a la esposa del salteñero: ¡Qué barbaro, señora! su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...

Y la esposa le responde: ¡Qué rico, ni que ocho cuartos... lo que este huevón nos está dejando:

¡Son las rutas para repartir las SALTEÑAS!

Sinceridad de niña

Un domingo, por la tarde, la familia va a la casa de la abuelita. A la hora de la cena, Danielita empieza a comer inmediatamente.

La mamá, que era muy piadosa, le dice: "Espera hasta que recemos para comenzar a comer".

"No, no tengo necesidad", dice la nena. "¡Claro, que sí!" insiste la madre. "Nosotros, en nuestra casa, siempre decimos una oración antes de comer".

"Eso es en nuestra casa, mamá, pero ésta es la casa de la abuelita y ella cocina muy bien".

*-*-*

El domingo siguiente, la piadosa señora invita a varios amigos a cenar en su casa. Sentados ya en la mesa, le pide a Danielita que rece ella la oración.

"Pero, yo no sé qué decir...", dice la niña. Sólo di lo que le oyes decir a tu mami, responde la madre sonriente.

La niñita inclina la cabeza, y ora:

"¡Ay, Dios mío! ¿Por qué rayos invité a toda esta gente a comer?".

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora,  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

• Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
• ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes. ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
• Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y, también, a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera...
• Hijita... ¿En que dijiste que te has convertido?
• En prostituta, papá.
• ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante! Pasa, cariño, pasa.

Papá lo tiene todo

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo, dice: "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta: "¿Tu papá tiene un barco?"

"No... barco no tiene ...", responde Micaela.

"Entonces no lo tiene todo", concluye la maestra.

En ese momento se para Kevin y dice: "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la Mercedes 4x4... ¡También tiene un barco amarrado en Puerto Madero!".

Entonces la maestra le pregunta a Kevin: "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"

"Mmmm no... un avión particular, no" Kevin,  bajando la cabeza .

"Entonces, vos tampoco podes decir que lo tiene todo", la maestra.

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: "Mi papá sí... ¡Desde el sábado pasado lo tiene todo!".

"¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?" Pregunta la maestra.

"¡Sí, seño! El sábado, mi hermana mayor trajo a casa a su novio: Un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa negra y agujereada de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo:

"¡LA PUTA... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!".

Venganza

Hoy mi hija cumple 18 años y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida. Y quiero que, por favor, me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita regresó, le pregunté inmediatamente:

• ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
• ¡Me dijo que, justamente, estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

Ninfómana

Hija: Mamá, mamá! ¿Cómo es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija...
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.