Náufragos

Eran tres náufragos: un norteamericano, un argentino y un paceño. Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado comentó a los otros dos:

-"Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre" y valientemente sacó un cuchillo, se bajó el pantalón y se arrancó un pedazo de nalga y les dice al argentino y al colla, tengan un pedazo y piensen que es un gran churrasco; los tres comieron y calmaron su hambre.

Al siguiente día, se para valientemente el argentino, casi enloquecido y grita:

-"¡Hoy comeremos pernil!" Se levantó el pantalón, se rebanó un pedazo del muslo y lo compartió entre los tres.

Entrada la noche, el paceño no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un  pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: -"¡¡¡Oh, comeremos hot dogs!!!"

A lo que el natural de Chuquiago les contestó:

"¡No señores, mamadera y a la cama...!"

Mentirita

Le preguntan a una modelito de la televisión:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentirita... Me gusta la papa.

La guía para comer... de todo y sin culpa

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas, papas fritas o Pringles.
5. Haga engordar a todos los que le rodean, así usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pipocaso, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento, NO de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
• todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
• la grasa se derrite con el calor ¡el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y chocolate blanco. NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque la comida es de ellos, no tuya.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500 gramos, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

Y así, tendremos el gusto de verlos sanos, contentos... y redondos.

El ayudante perfecto

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....

¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!