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- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.
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Tenía hambre
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.
Relajante muscular
Al otro día regresa y solicita: Por favor, deme tres relajantes musculares.
El vendedor dice: ¿Pa' las mujeres?
No, no, pa' mi brazo... ¡Esas hijueputas no fueron!
Terapia de grupo
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto con los ojos bien abiertos, dice: Soy Manolo y hasta hace unos minutos, estaba convencido que era albañil, pero... ¡acabo de descubrir que soy lesbiana!.
Chequeo médico
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿Y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿Y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi ¡Qué soy cura en Galicia!
Sabiduría de monjes
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó: En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde la mosca se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
Y entonces... ¿Quién era el ahorcado?
Ese era un @#$%&* que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se lo untaba con miel.
La cuchara
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias, le dije, me deja boquiabierto.
- No hay problema contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero ¿por qué... eh... o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo, no mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh... de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos y, de esa forma, eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! dije, eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
de palco
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: ¿Está cómodo...? ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... o una soda?
-¡No desgraciado, llamá a una ambulancia, que me caí del Palco...!
Chófer
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista responde: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y qué hacia antes?
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"
Profesión
- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- ¡Caray...! ¿no tienes corazón?
- No, pero me llegan el jueves
Limpito
Cuando recoge su ropa, encuentra una nota que decía: "Por favor, usar más papel higiénico…"
Orgía hospitalaria
- Seguro que anoche, me acosté con un anestesista.
-¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
-¿Por qué?
- Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- ¡Ah! El mío debió ser un médico residente... Porque se la pasaba preguntando ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan.. ¿Y vos con quién te acostaste?
Pues yo creo que me tocó el radiólogo. Una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial.
Y cuando terminó me dijo: Como te moviste... ¡hay que repetir todo otra vez!
Preguntas a la rubia
Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡Ay tarada! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras… me gusta la papa.
Otra:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor
Una pregunta más:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
Y otra:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrá el pájaro?
- Exhibird
Consejo de taxista
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 pesos.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí, el marido, saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
No, no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía !! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.... Vamos, hasta paga algunos de nuestros gastos !
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
Yo volvería a taparlo... ¡no vara a ser que se resfríe!
La herencia del salteñero
Un salteñero, famoso por las salteñas que prepara y vende, se está muriendo en el hospital y reúne a su familia para repartir su herencia.
Dirigiéndose a su hijo mayor dice: A ti, por ser el mayor, te dejo las casas de la Zona Norte.
Y continua...
A mi Hija, todos los apartamentos del condominio cerrado de Aranjuez.
A mi Hijo menor, le dejo las oficinas del Centro.
A mi Querida Esposa, los edificios de Miraflores.
Una enfermera impresionada, le dice a la esposa del salteñero: ¡Qué barbaro, señora! su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...
Y la esposa le responde: ¡Qué rico, ni que ocho cuartos... lo que este huevón nos está dejando:
¡Son las rutas para repartir las SALTEÑAS!
La Elvira en la farmacia
Elvira,con sus 80 años bien vividos, entra a una farmacia y pregunta:
- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen Viagra para cuando se dobla ?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen Bustolan para cuando llegan a la rodilla ?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen medias para varices?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Sí señora, tenemos.. ¡TENEMOS!
- ¿Ustedes tienen ...
- Mire señora, esto es una farmacia y nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años yo 80 y nos gustaría saber si podemos dejar aquí la...
Lista de regalos para el Casamiento
De colores
Erase, una vez, un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Al otro día el chico vuelve al quiosco y vuelve a preguntar: Señor, señor ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso: Sí, ¿Qué color queres?
- Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
- No nene, no tengo.
- Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
- No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y vuelve a preguntar: Señor, señor ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y, bueno... -responde el chico algo compungido- ¡Blanco!
El de la capa verde
Un camionero va por la carretera y, a lo lejos, ve un hombre con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él, pero el de la capa no se aparta. Le hace cambio de luces y nada que se mueva, así que el camionero pega un frenazo y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja. ¿Tienes algo de comer?
- ¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?
- Soy el maricón de la capa blanca ¿tienes algo de beber?
- Pero será posible con los maricones. ¿No ves que casi te atropello? Anda a huevear a otro lado.
- ¡Ya sé, vos soy el maricón de la capa verde! ¿Qué chucha querís conchetumare?
- Pa' empezar... ¡Su licencia y los Documentos del vehículo!
El Catador de vinos
El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él pero, mientras tanto, le pidió demostrar sus habilidades para el puesto y ordenó que le dieran una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero, es de baja calidad pero aceptable.
"Correcto", dijo el jefe. "Otra copa por favor."
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura, le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad".
Absolutamente correcto.
Una tercera copa. “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
La ordeñadora
Un ganadero compró, en una tienda de comercio electrónico, una ordeñadora automatizada.Cuando llegó el equipo decidió probarlo en él mismo,aprovechando que su esposa estaba de viaje, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo... Y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su esposa, éxtasis total... quedó exhausto, cuando la diversión terminó, se percató de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora, que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía 1-800-ORDEÑO
- Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca? Están como atascados.
- ¡Ahhh! No se preocupe señor -respondió la telefonista- la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.
Así se hace
Hassan es un comerciante que vende colchones y ropa interior. Un día le dice a su mujer: Amor vendí 3 colchones y 20 calzones ¡Hice $500!
A lo que la esposa responde: Yo con 1 colchón y sin calzón ¡Hice $7.000!
A lo que la esposa responde: Yo con 1 colchón y sin calzón ¡Hice $7.000!
¡Ponete las pilas HASSAN!
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