Entradas
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Mostrando entradas con la etiqueta asi es la vida. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta asi es la vida. Mostrar todas las entradas
Viejito millonario
Echando pinta
De lo que son capaces algunos, para (tratar de) impresionar cuando ven a una mujer guapa.
Mentirita
Le preguntan a una modelito de la televisión:- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentirita... Me gusta la papa.
Gordo perdóname
Le dice por teléfono, una mujer a su esposo:
- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las que son para la diarrea. ¿Cómo estás?
- Bien mi amor... ¡Todo cagado pero tranquilo!
El piano y el edificio
Eran 4 hombres que tenían que subir un piano al piso 10. Luego de empujar y jalar por un rato, encontrabanse muy cansados y uno de ellos dijo:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El más chango (joven) responde :
- Ok, voy yo.
Sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el cuarto piso, baja y les dice a sus compañeros:
- Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
- Bien, nos faltan 6 pisos para llegar.
Finalmente, aunque muy cansados, llegaron al piso 10 y uno le pregunta al más chango:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
A lo que el más chango le contesta:
- Este no es el edificio.
Terapia familiar
Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... ¡Vaya, la lista es interminable!
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles pero no los viernes, porque juego cacho con los amigos.
Cómo no darse cuenta...
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama
No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado
- Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… y la saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, Madre...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!
Oración de la mujer
Hasta ahora mi día fue bueno;
- No estuve chismeando;
- No perdí la paciencia;
- No fui codiciosa, sarcástica, malhumorada, aburrida ni irónica
- Controlé mi tensión pre menstrual
- No reclamé
- No maldije
- No grité
- No tuve ataques de celos
- No comí chocolate
- Tampoco usé mi tarjeta de crédito
- Ni di cheques con fecha adelantada
Pero, pido tu protección Señor porque estoy por levantarme de la cama en cualquier momento!
¡¡¡AMEN!!!
Enviado por nuestro amigo Oscar Q.
¡Gracias che!
Voluntad de hierro
Un judío, que prometió a su hija un viaje en avioneta, como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uf! Eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando...
¡Se cayó mi hija...!
Salió pelirroja...
Después de que nació la bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡No puede ser mía!
¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias.
¡No es posible! Insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones.
Bien, dice el médico, tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?
El hombre, avergonzado, respondió: Bueno, este año he estado cansado de tanto trabajar y... sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses.
Entonces... ahí está! dice el médico:
¡ES ÓXIDO!
David regresa a Italia
Para variar una pequeña noticia cultural:
Después de dos años en préstamo a los Estados Unidos, el David de Miguel Angel es devuelto a Italia.
Sus orgullosos patrocinadores agradecen la visita.
Seguro que es verdad...
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura, que venía al lado de ella, que le hiciera un favor...
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor...?
- Por supuesto, hija... ¿Qué puedo hacer por ti...?
- Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir ni una sola cosa que no sea la verdad...
- No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo...
Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
El oficial preguntó: "Padre, ¿Trae algo que declarar?"...
Dijo el sacerdote: "De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar"...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó: "¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?"...
- "Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, cuando se prende se pone caliente, pero hasta este momento permanece sin estrenar"...
Soltando una carcajada el oficial dijo:
- "¡Adelante, Padre... el siguiente!"...
Es mi obligación
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí y, finalmente, el Padre se decidió a llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡ Así es! Pero también es mi obligación avisar a los familiares...
El difunto
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
Ya pronto
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
Chaú pasión
|
La mensajería del amor
Ella envía un msm al celular de su novio.
Mi amor:
- Si estas durmiendo mándame tus sueños.
- Si estas riendo mándame tu sonrisa.
- Si estas llorando mándame tus lagrimas.
Él le responde.
Mi amor:
- Me agarraste cagando... ¿Qué hago?
Mi amor:
- Si estas durmiendo mándame tus sueños.
- Si estas riendo mándame tu sonrisa.
- Si estas llorando mándame tus lagrimas.
¡TE AMO!
Él le responde.
Mi amor:
- Me agarraste cagando... ¿Qué hago?
El Genio
Una pareja estaba jugando al golf, en un campo muy distinguido rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y zaaasss!!! la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Luego, ya más tranquilo el marido le dice:
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
El genio, se toma unos segundos y dice:
La mujer asiente entusiasmada... -pensando que el tipo no está tan mal después de todo.
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
¡Caray! dice él... ¿Tan viejo y todavía cree en genios?
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y zaaasss!!! la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Luego, ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- - Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- - De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- - ¡Que bien! dice el marido, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador, responde.
- - Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
- - Tu deseo está realizado.
- - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido-.
El genio, se toma unos segundos y dice:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tú, pero es sólo por hoy. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -pensando que el tipo no está tan mal después de todo.
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Tengo curiosidad, dime ¿cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco -responde ella-.
¡Caray! dice él... ¿Tan viejo y todavía cree en genios?
Adios Papá
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!
-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!
-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!
Suscribirse a:
Entradas
(
Atom
)