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Servicio de hotel


Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes',  que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ¡Hola! -contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: ¡Sí, si! -respondió la sensual voz, al otro lado de la línea.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. 

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

En la otra vida


Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Decide, entonces, pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida,  más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta, atontada aún, sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; y con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

LA EVOLUCIÓN DE LOS REFRANES

Ladrón que roba a ladrón… ¡es político el cabrón!

La suerte de la fea, a las bonitas… ¡les vale madre!

Sale más caro el caldo… Si lleva albóndigas.

Hierba mala… ¡que la fumen!

Barriga llena,  ¿qué hicimos corazón?

Mandil de la casa, oscuridad de la calle.

El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!

Caras vemos, mañanas no conocemos.

La unión, hace la tercia.

La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!

Al mal paso… Darle gerber.

Hormona… Mata neurona.

Mucho antes cae un hablador si es cojo.

Mas vale prevenir que bautizar.

Palo dado ¡que rico!

Al que no habla… Dios lo hizo mudo.

Cría cuervos y tendrás un chingo.

Camarón que se duerme amanece de coctel.

Árbol que nace torcido, se le caen los pajaritos.

De tal palo, tales hijos.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

El amor eterno, dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.

Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

El que quiera azul celeste, ¡que se acueste!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

El que ríe al último, por pendejo no entendió el chiste

La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

Amor de lejos, felices los cuatro (por un rato).

Los senos de la Reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Albarek. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los  voluptuosos senos de la Reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido  hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, a quién pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de  mucho pensar, acordó ayudarlo, con la condición de que Amit le pague mil  monedas de oro... Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente, Birbal preparó una pócima que causaba picazón y la derramó en el sostén de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el  escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a  la Reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada durante cuatro horas, curaría el mal. Birbal también añadió que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit, a quién habría visto curarse de molestas picaduras, sólo lamiéndose las heridas.
 
El Rey Albarek se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar, a voluntad, de los suculentos y  deliciosos pezones de la Reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y satisfecho su libido, Amit se  negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además, riéndose en su cara se burló de él. Sabía naturalmente que Birbal nunca podría contar el hecho  al Rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente, Birbal colocó  el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.

Moraleja: ¡Nunca dejes de pagarle a tu Abogado!

La Despedida

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse, de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas que viajaba con ellos conmovida le dice: 
  • Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja  los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
  • ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! 
Y así, siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
  • ¿No te podrías dar vuelta? ¡...Para  despedirme de Fidel!

Las uñitas


En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:
  • ¿Por qué estás aquí? 
  • Bueno, a mí me van a sacrificar...
  • ¡Mieerda! ¿Y por qué?
  • Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
  • Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?
  • Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
  • ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso? 
  • No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
  • Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para  recoger el jabón, no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cojí.
  • ¡Nojodaaaas, hijueputa!!
  • ¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!
  • No, para nada...  A mí solo me van a cortar las uñitas.

Mujer jugando a la lotería


Una mujer quería comprar un numero de loteria,  pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

  • Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números... ¿A lo mejor usted me puede ayudar?  
  • Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
  • ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?  
  • Cuatro veces. 
  • Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
  • 2 hijos.  
  • O.K. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
  • 5 libros. 

El joven anota.

  • Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces, al mes, hace el amor con su marido? 
  • Oiga pero, eso es muy personal ¿No cree?  
  • Bueno ¿Quiere o no ganar la lotería?
  • Bueno, bueno... 2 veces al mes.  
  • O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:  ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
  • Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
  • Está bien, está bien, no se enoje -le dice el joven- Eso quiere decir que cero veces.  
  • Ya lo tengo, su número es el: 

4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
    
4 2 5 2 7

Y grita:

¡¡MIERDAAAAA,  ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Sexo en el avión

Una pareja, hombres ambos, viajaba en avión cuando uno de ellos confiesa, a su enamorado, que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible, pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el primero insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, se levanta y pregunta en voz alta:
  • ¿Alguno de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo en pleno vuelo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
  • Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
  • No hija mía, yo sólo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
  • ¿Y por qué Ud. no pidió una manta?
  • Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta.

El Muro de los lamentos


Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos en Jerusalén por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó fijamente,mientras oraba.
Después de 45 minutos, cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista.

  • Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN, ¿Cuál es su nombre?
  • Moshe Cohen, respondió el hombre.
  • Por cuánto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
  • Por alrededor de 60 años"
  • ¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?
  • Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
  • Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
  • Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes
  • ¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?
  • ¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!

Cómo no darse cuenta...


La Madre Superiora se despierta y piensa: ¡Qué noche más hermosa he pasado!  Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

  • Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
  • Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:

  • Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado
  • Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… y la saludó con los dientes apretados:

  • Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama? 
  • Si, Madre... 
  • ¿Y qué le hace pensar eso?
  • ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!

Chaú pasión






El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ...." 
Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir... mañana te lavo unos"  

 (...POR ESO SE ACABA LA  PASION !!!)

El mago del autobús

Un mago subió a un autobús, que iba llenísimo, a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.


  • Señoras y señores, gritaba, muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enfadado porque nadie le daba bola, anunció:

  • Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces... el autobús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

  • ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!! !
  • Ah, no creían que hacía magia, ¿eh?

Si quieren que baje el autobús, entonces soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada...  y entonces  dijo:


  • Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años: empieza a contar el mago...  ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !! Se le puso tiesa al viejito y los  pasajeros, al unísono


  • ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

El Príncipe Azul

El Príncipe Azul  acude a Blanca nieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.

Me marcho, dice él, necesito una mujer inocente.

El príncipe, luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe, procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene príncipe mío.

Me voy, dice, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas, de los dominios de su reino, pasa lo mismo con la Bella Durmiente, con Bella, Fiona y hasta con Barbie, y todas dan la misma respuesta.

Por ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita,  se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor, esto que me cuelga es un pene.
- A lo que ella replica:
- Ja, ja, ja... No me huevees... Ya quisieras tener un pene, eso  es un honguito...

¡PENE...es el que tiene el Lobo!!


Moraleja : NO HAY MUJERES INOCENTES, SOLO HOMBRES  HUEVONES ....

Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer

  • He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
  • Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol... ¡Ven a verla!
  • Realmente me encanta tu barriguita... ¡Estás tan sexy!
  • Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
  • ¿Quieres que te diga la alineación de tu equipo para el partido de hoy?
  • ¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.
  • ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
  • Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
  • ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
  • Ya terminé de lavar tu coche.
  • Lo que tú digas cariño.
  • Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.
  • ¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
  • Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras.
  • ¡Vamos a suscribirnos a Playboy!
  • Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.
  • ¿Por qué no sales a tomar unas copas y jugar cacho con los amigos?
  • ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
  • Estoy ganando suficiente dinero para los dos... ¿Por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

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