Consulta médica

Sale el Dr. del quirófano, y le dice al hombre que está esperando:
  • Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá
  • Es mi suegra
  • ¡Ah! entonces la noticia que tengo para darle es excelente. 
Una joven en la consulta:
  • Dr. no controlo el deseo de que me hagan el amor.
  • Usted es NINFÓMANA.
  • Por favor Dr. anótemelo en un papelito, porque en el Barrio me dicen puta…

Anuncio económico

Un hombre va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
  • Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
  • ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
  • "Murió Ana".
  • ¿Sólo eso...?
  • Sólo eso.
  • Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
  • Pero es que no puedo gastar mucho.
  • Pero señor…  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
  • ¡Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Preguntas a la rubia


Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡Ay tarada! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?

Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras… me gusta la papa.

Otra:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor

Una pregunta más:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!

Y otra:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrá el pájaro?
- Exhibird

Consejo de taxista


Un hombre vuelve de un viaje de negocios, más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 pesos.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí, el marido, saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:

No, no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía !! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.... Vamos, hasta paga algunos de nuestros gastos !

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

Y Ud. en mi lugar, qué haría ?

Yo volvería a taparlo... ¡no vara a ser que se resfríe!

¿Usted es médico?


Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda. Le golpea la espalda, le da palmadas en el cuello, lo sacude, sin éxito.

El chico comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, grita y pide auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

El niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquila, se acerca para agradecerle que haya salvado a su hijo y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, Soy asesor legal del Servicio de Recaudaciones Impositivas, experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

El último beso


Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.  ¿Por qué quieres matarte?

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

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