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"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
*-*-*
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
Mostrando entradas con la etiqueta padres. Mostrar todas las entradas
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Dios y los niños
Fernandito rezaba:
"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
Un domingo después del bautizo de su hermano, Jaimito sollozaba en el asiento de atrás del auto. Su padre preguntó qué le pasaba. Y el niño responde:
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
Chistes Breves II
- Hijo... ¿qué quieres de regalo?
- Una Barbie papi...
- Eres macho ¡carajo! pide algo de fierro.
- Bueno papi, entonces... ¡una planchita!
-*-*-
Chistes Breves I
- ¿Conoces la canción de la nalga?
- No
- ¿Te la toco?
*-*-*
- Maestra, ¿el examen estará fácil?
- Sólo para los que estudiaron.
- ¡Eso es DISCRIMINACIÓN!
*-*-*
Los gatos dicen "miau", las vacas dicen "muuu" y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
*-*-*
No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida.
*-*-*
- Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
- Hijo: ¡Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
*-*-*
Y cuando pensé que no había algo más inútil que el lápiz de color blanco... Te conocí.
*-*-*
Tres grandes mentiras en Internet:
*-*-*
- He leído y acepto las condiciones de uso.
- Estado del MSN: ocupado.
- Tengo más de 18 años.
*-*-*
En la parada del camión, un niño a una embarazada:
- Señora, ¿qué espera?
- Pues un camión
- ¡No mame! ¿Se la cogió un Transformer?
*-*-*
Hay que lamerlo para mojarlo...Hay que chuparlo para pararlo...
Hay que empujarlo para meterlo
¡Joder, que difícil es meter el hilo en la aguja!
*-*-*
Requisitos para estudiar medicina: Tener letra fea.
*-*-*
- Amor ¿Por qué lloras?
- Me dijeron fea.
- ¿Quién lo dijo? Ahora, mismo, lo busco y lo mato.
- Chuck Norris.
- Bueno, mi vida, sí eres un poquito fea.
MAL ENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora, desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes. ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
- Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y, también, a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera...
- Hijita... ¿En que dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante! Pasa, cariño, pasa.
Hagamos un trato
Un adolescente, recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el auto.
El padre le dijo que hicieran un trato: “Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia y te cortas el pelo... Y, entonces, hablaremos sobre prestarte el auto”
Como seis semanas después, le dijo el padre:
El padre le dijo que hicieran un trato: “Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia y te cortas el pelo... Y, entonces, hablaremos sobre prestarte el auto”
Como seis semanas después, le dijo el padre:
- Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello.
- Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo...
- ¿Y te fijaste, que todos ellos iban a todas partes a pie?
Papá lo tiene todo
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo, dice: "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta: "¿Tu papá tiene un barco?"
"No... barco no tiene ...", responde Micaela.
"Entonces no lo tiene todo", concluye la maestra.
En ese momento se para Kevin y dice: "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la Mercedes 4x4... ¡También tiene un barco amarrado en Puerto Madero!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin: "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
"Mmmm no... un avión particular, no" Kevin, bajando la cabeza .
"Entonces, vos tampoco podes decir que lo tiene todo", la maestra.
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: "Mi papá sí... ¡Desde el sábado pasado lo tiene todo!".
"¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?" Pregunta la maestra.
"¡Sí, seño! El sábado, mi hermana mayor trajo a casa a su novio: Un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa negra y agujereada de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo:
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo, dice: "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta: "¿Tu papá tiene un barco?"
"No... barco no tiene ...", responde Micaela.
"Entonces no lo tiene todo", concluye la maestra.
En ese momento se para Kevin y dice: "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la Mercedes 4x4... ¡También tiene un barco amarrado en Puerto Madero!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin: "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
"Mmmm no... un avión particular, no" Kevin, bajando la cabeza .
"Entonces, vos tampoco podes decir que lo tiene todo", la maestra.
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: "Mi papá sí... ¡Desde el sábado pasado lo tiene todo!".
"¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?" Pregunta la maestra.
"¡Sí, seño! El sábado, mi hermana mayor trajo a casa a su novio: Un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa negra y agujereada de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo:
"¡LA PUTA... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!".
Familia disfuncional
- Dr. ayúdeme, soy lesbiana, lo es mi mamá, mis hermanas y mis primas también!
- Pero niña... ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten los hombres?
- Si, a mi papá.
- Pero niña... ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten los hombres?
- Si, a mi papá.
Proverbio árabe
Cierta vez, un sabio árabe dijo :
تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Qué lindo ¿verdad?
Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Qué lindo ¿verdad?
Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
Adios Papá
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!
-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!
-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!
Fliz cmplños hjta
Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta, en un salón para que invitara a todos sus amigos.
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y, enseguida, abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos, concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación: “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...
Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hzme fvor, pra q stn ls tlfnos?
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papá.
Fue el cumpleaños perfecto... Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy ...
¡Y pensar que casi le doy un beso!
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y, enseguida, abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos, concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación: “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...
Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hzme fvor, pra q stn ls tlfnos?
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papá.
Fue el cumpleaños perfecto... Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy ...
¡Y pensar que casi le doy un beso!
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