Mostrando entradas con la etiqueta borrachitos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta borrachitos. Mostrar todas las entradas

Alcoholemia

Un señor viaja en su coche por una ruta de España con una borrachera impresionante y lo paran en un control de alcoholemia:
  • ¿Señor, ¿ha bebido usted?
  • Pues sí, oficial. Esta mañana se casaba mi sobrina y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de Malbec, y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnnie Walker etiqueta negra...
  • ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
  • ¡Claro!, ¿Y usted sabe que éste es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?...

de palco

En un teatro, el borrachito se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: ¿Está cómodo...? ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... o una soda?

-¡No desgraciado, llamá a una ambulancia, que me caí  del Palco...!

Mal de piernas

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha...
  • Madame, ¿gusta otra copa?
  • No, gracias, me hace daño para las piernas.
  • ¿Se  le adormecen?
  • No, ¡se me abren!

Oblígalo...

Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita.

Si no lo pide, oblígalo... porque él no puede andar haciendo lo que le dé la gana

Era tímido


El nuevo Padre de la parroquia era muy tímido y estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:  La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará mas relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

  1. La próxima vez tome sorbos, no tragos. 
  2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz. 
  3. El misal no es un porta vasos. 
  4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.  
  5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla. 
  6. Los mandamientos son 10 no 12. 
  7. Los apóstoles eran 12 no 7 y ninguno era enanito. 
  8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cia
  9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa. 
  10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 
  11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita. 
  12. El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca. 
  13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino. 
  14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como... "El Padrino". 
  15. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido. 
  16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.  
  17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la papaya.
  18. Caín mato a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo. 
  19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.  
  20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por  toda la Iglesia !NO!

  !Ah! un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era... !YO!

! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

El Arzobispo

Ojo con el vino


Según investigaciones realizadas por el agente secreto Cavic,  se pudo comprobar que el rengo Peñaflor y el francés Termidor raptaron a la señorita de la Colina hija de don Valentín y nieta de don Giol, la bajaron del Castel Chandon, con la ayuda de Luigi Bosca.

Acto seguido la subieron a un Michel Torino y tomando por la cuesta del Parral pasando por el viejo viñedo, atrás de los Alamos, llegaron a un rincón famoso pegado a la casa de Troya.

La ataron con las Navarro Correas y despues, le bajaron los Carcassone, le abrieron las Gambas de Pernice y sacándole el Nebiolo espumante, en presencia del Barón de Alcantara, le hicieron trapiche la Caroyense.

Vieron que todo eso era color rosado y uvita de oro tatatata, le dieron por el cuyanito hasta el Fond de Cave, dejándoselo como un Valderrobles.  ¡Hasta vino Pangaro a ver que pasaba!

Y mientras sentía el cuerpo de Baco grande como el de un Aberdeen Angus, se veía que gozaba como Fillipini gritando ¡meta vivir nomas!

 En momentos, se comprobó que tal señorita no era una Santa Ana, y que estaba mas que acostumbrada al Concha y Toro.

¡Hip!

El cartel

Dos borrachos que iban en un auto, caen a un precipicio y mueren. Camino al cielo, el que iba de pasajero le dice al otrora conductor:
  • Boludo ¿no viste el cartel? 
  • ¡No! El único que vi decía: FERNET BRANCA...
  • Nooo... ¡Pelotudo!! Decía: 
FRENE BARRANCA

Cuídate

Por favor, cuídate. Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (Sí ¡Leíste muy bien, el 23%...!), son provocados por el consumo de alcohol.

Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los pelotudos que toman agua, jugos de frutas, gaseosas y refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas boludeces...

Por lo tanto:
¡CUÍDATE DE LOS ABSTEMIOS..!

Atentamente,

Alguién que se preocupa.

Va a una conferencia


Un policía detiene, a las tres de la mañana, a un borracho, que camina dificultosamente, y  le pregunta: ¿Dónde va usted?

El borrachito, hecho pomada le responde: Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar, la irresponsabilidad absoluta de un padre y bla, bla, bla...

El policía lo mira incrédulo y le dice: ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

El borrachin, responde: Quién va a ser carajo...  ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!

Mucha gente


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: "Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo".

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

  • ¿Visté? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El Catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina , borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él pero, mientras tanto, le pidió demostrar sus habilidades para el puesto y ordenó que le dieran una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero, es de baja calidad pero aceptable.

"Correcto", dijo el jefe.  "Otra copa por favor."

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura, le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad".

Absolutamente correcto.

Una tercera copa.  “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Ojo en tinta

El marido, después de un viernes en el que se tomaron hasta el agua de la hielera:
  • Mi vida, perdóname por haber llegado de madrugada y con un ojo en tinta
  • No te preocupes mi cielo, responde ella, Al final de cuentas lo del ojo te sucedió cuando intentabas explicarme tu estado.

El Bautismo


Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo  -temerario por su estado- entra dando traspiés al río, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

  • Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

  • Hummm... si, no tengo miedo al agua.

El predicador, entonces, lo sujeta y lo sumerge  dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

  • ¿Ha encontrado a Jesús?
  • ¡Ahhhhh!  No....no  -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

  • Y, ahora, hermano. ¿Has encontrado a Jesús?.
  • ¡Uyyyy! No... no... – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua, durante casi un minuto, y enojado le pregunta otra vez:

  • ¡Por la gracia de Dios! ¿Has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le dice:

  • ¡No¡ ¿Está seguro que se cayó por aquí? Porque allá abajo, no hay nada.

Pensamos que era inofensivo


Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

  • Vodka con Hielo = jode el riñón
  • Ron con Hielo = jode el hígado
  • Whisky con Hielo = jode el corazón
  • Ginebra con Hielo = jode el cerebro

Al parecer, el hijueputa hielo es el que jode todo.

QuinHumor en tu eMail

Ingresa tu dirección de correo electrónico y recibirás nuestras publicaciones en tu casilla:

Recuerda confirmar tu registro en el mensaje que llegará a tu dirección.
Es un servicio de FeedBurner