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Mi mujer me habia dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.
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Mensaje subliminal
Llegué muy tarde anoche a casa.
Mi mujer me habia dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.
Mi mujer me habia dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.
Alcoholemia
- ¿Señor, ¿ha bebido usted?
- Pues sí, oficial. Esta mañana se casaba mi sobrina y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de Malbec, y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnnie Walker etiqueta negra...
- ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
- ¡Claro!, ¿Y usted sabe que éste es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?...
Ya basta
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella, haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido responde: ¡Ah, no, ya basta! Yo mañana, me tengo que levantar temprano... ¡y tu no!
Cómo al perro
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡quiere que le sea fiel...!
La herencia del salteñero
Un salteñero, famoso por las salteñas que prepara y vende, se está muriendo en el hospital y reúne a su familia para repartir su herencia.
Dirigiéndose a su hijo mayor dice: A ti, por ser el mayor, te dejo las casas de la Zona Norte.
Y continua...
A mi Hija, todos los apartamentos del condominio cerrado de Aranjuez.
A mi Hijo menor, le dejo las oficinas del Centro.
A mi Querida Esposa, los edificios de Miraflores.
Una enfermera impresionada, le dice a la esposa del salteñero: ¡Qué barbaro, señora! su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...
Y la esposa le responde: ¡Qué rico, ni que ocho cuartos... lo que este huevón nos está dejando:
¡Son las rutas para repartir las SALTEÑAS!
Compatibilidad de caracteres
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: Señora, ¿está segura de lo que está pidiendo? ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
"No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD" -contesta la mujer.
"No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD" -contesta la mujer.
- A mi me gusta el cine, ¡a mi marido también!
- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
- A mi me gustan los hombres... ¡a él también!
Aventura, noviazgo, matrimonio
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?
Aventura: Discuten sobre cuantas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo...?¿Qué era eso?
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca mas quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡Venganza!
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?
Aventura: Discuten sobre cuantas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo...?¿Qué era eso?
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca mas quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡Venganza!
Amor en romanos
Amor I
El hombre pregunta a su mujer:
El marido pregunta a la mujer: ¿Probamos una posición diferente esta noche?
La mujer responde: ¡Buena idea!... Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Amor IV
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito, y él le dice: ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo y me separé de ella hace 7 años. ¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde: No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Amor VI
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara, pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre casi tiene un ataque y pensó: 'Esto es el colmo, que falta de consideración, cómo no me despertó!
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, ¡Levantate, atorrante!
Moraleja: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!
Amor VIII
Una amiga a otra:
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien... y si quieres podemos ahorrar más... si vos aprendes a hacer el amor, podemos despedir al chófer.
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Siempre dices que lloro por cualquier idiotez.
El marido pregunta a la mujer: ¿Probamos una posición diferente esta noche?
La mujer responde: ¡Buena idea!... Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Amor IV
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
- Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso. Después de cenar, tráeme una copa de coñac y prepára un baño caliente para relajarme. ¡Ah!... cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?
- El hombre de la funeraria -Respondió plácidamente la esposa-.
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito, y él le dice: ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo y me separé de ella hace 7 años. ¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde: No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Amor VI
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara, pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre casi tiene un ataque y pensó: 'Esto es el colmo, que falta de consideración, cómo no me despertó!
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, ¡Levantate, atorrante!
Moraleja: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!
Amor VIII
Una amiga a otra:
- ¿Vos hablas con tu marido cuando hacés el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.
Condones olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!
Esta no la conocían
Una empresaria vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:
- Llueve a cántaros... ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias, responde el, entrando al carro.
- ¿No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, para calentarse un poco?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil... suba siquiera un ratito.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:
MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !
El uso de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.
- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
- No, no me molesta.
- ¿Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso.
- Y por favor... ¿podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente ¿como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
- Sí, sí le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... ¡para que los niños no puedan abrirla!
Consultorio sentimental
Consulta sentimental transcrita de una revista masculina
CONSULTA:
Apreciado Juan Carlos:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces, me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo... ¡Él estaba en la pieza con la hija de la vecina!.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado... ausente... distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. ¿Usted me puede ayudar...?
Gracias anticipadamente,
Patricia
RESPUESTA:
Querida Patricia, Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.
* Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
* Después fíjate si el filtro no está tapado.
* Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado
Juan Carlos
Consejero
CONSULTA:
Apreciado Juan Carlos:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces, me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo... ¡Él estaba en la pieza con la hija de la vecina!.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado... ausente... distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. ¿Usted me puede ayudar...?
Gracias anticipadamente,
Patricia
RESPUESTA:
Querida Patricia, Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.
* Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
* Después fíjate si el filtro no está tapado.
* Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado
Juan Carlos
Consejero
Amor o interés
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
La bata transparente de Victoria's Secret
Un marido entra en Victoria's Secret, para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde $US 250 hasta $US $500 ...mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $US 500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $US 500 para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda, y modela en una pose sensual.
El marido exclama: "¡Pero... me costó $US 500 y ni siquiera lo plancharon!”
El tipo nunca oyó el disparo.
Elige el más caro, paga los $US 500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $US 500 para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda, y modela en una pose sensual.
El marido exclama: "¡Pero... me costó $US 500 y ni siquiera lo plancharon!”
El tipo nunca oyó el disparo.
¡El velorio será mañana al mediodía!
Esposo a la venta
En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido
En la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
La mujer decide subir al segundo piso, donde el cartel anuncia:
La mujer decide subir otra vez. En el tercer piso, el cartel dice:
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Increible" exclama la mujer, "¡no me puedo resistir!" Pero, por supuesto, decide subir una vez mas... En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso, donde, el cartel anuncia:
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS
En la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ
- Hay seis pisos y las características, del hombre, mejoran conforme va subiendo.
- Una vez dejado, no se puede regresar al piso inferior.
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir al segundo piso, donde el cartel anuncia:
"Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"
La mujer decide subir otra vez. En el tercer piso, el cartel dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increible" exclama la mujer, "¡no me puedo resistir!" Pero, por supuesto, decide subir una vez mas... En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso, donde, el cartel anuncia:
"Usted es la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS
¡Miles de clientes satisfechos!
Marido obediente
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, puso sus manos sobre mis ojos y me dijo: ¿Adivina quién soy?
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo: ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, puso sus manos sobre mis ojos y me dijo: ¿Adivina quién soy?
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo: ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!
¡Y aquí estoy…!
Confesión
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé, José. Por eso, pues, te envenené... ¡Hijo e juna!
30 años después
...de casados
La parte tierna de los matrimonios duraderos.
Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y el viejo le contesta:
- No vieja, mejor asómate tú... ¡Para que crean que la casa está embrujada!.
Si sus esposas envejecen...
...procuren no gritarles.
Muy importante ¡NO les griten, entiendanlas!
Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar. Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.
Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena.
Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera. Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos.
Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos... que así sea.
Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras... La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena... siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el lunes en el restaurante del club, o los miércoles o sábados cuando voy a jugar al póquer, o los martes o jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo.
Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc. Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegaron sucios, así que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el coche hasta el maletero, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.
En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración sea fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena. Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.
NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió, súbitamente, el 3 de noviembre. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.
Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó, accidentalmente, en el palo de golf .
Muy importante ¡NO les griten, entiendanlas!
Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar. Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.
Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena.
Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera. Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos.
Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos... que así sea.
Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras... La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena... siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el lunes en el restaurante del club, o los miércoles o sábados cuando voy a jugar al póquer, o los martes o jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo.
Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc. Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegaron sucios, así que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el coche hasta el maletero, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.
En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración sea fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena. Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.
Roberto
NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió, súbitamente, el 3 de noviembre. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.
Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó, accidentalmente, en el palo de golf .
Sin rencor
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