Los senos de la Reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Albarek. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los  voluptuosos senos de la Reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido  hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, a quién pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de  mucho pensar, acordó ayudarlo, con la condición de que Amit le pague mil  monedas de oro... Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente, Birbal preparó una pócima que causaba picazón y la derramó en el sostén de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el  escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a  la Reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada durante cuatro horas, curaría el mal. Birbal también añadió que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit, a quién habría visto curarse de molestas picaduras, sólo lamiéndose las heridas.
 
El Rey Albarek se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar, a voluntad, de los suculentos y  deliciosos pezones de la Reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y satisfecho su libido, Amit se  negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además, riéndose en su cara se burló de él. Sabía naturalmente que Birbal nunca podría contar el hecho  al Rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente, Birbal colocó  el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.

Moraleja: ¡Nunca dejes de pagarle a tu Abogado!

Consultorio sentimental

Consulta sentimental transcrita de una revista masculina

CONSULTA:

Apreciado Juan Carlos:

Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces, me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo... ¡Él estaba en la pieza con la hija de la vecina!.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado... ausente... distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. ¿Usted me puede ayudar...?

Gracias anticipadamente,

Patricia


RESPUESTA:

Querida Patricia,  Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.

* Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
* Después fíjate si el filtro no está tapado.
* Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado

Juan Carlos
Consejero

Vellos

Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis, sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma, le dijo: “Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.”

La niña sonriente, durante la cena, le dijo a su hermana: “A mi mono le han crecido vellos.”

Su hermana sonrió y dijo: “Eso no es nada. El mío ya come bananas.”

¡Mamá se desmayó!

Esa cosita

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:

Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado. Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas.

Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:

¡No, no, no...! Póngase la ropa... Solo quería que me enseñara la lengua.

Lee bien hombre...

- ¡Pepe! ¿De dónde vienes?
- Del Médico
- ¿Y que te dijo?
- Que tengo una ¡SONRISA SIMPÁTICA Y SOY FELIZ!
- No jodas… lee bien hombre… aquí dice: ¿ CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...Finalmente, el cirujano le pregunta:

* ¿Desea la señora algo más?
* Sí, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: Traiga la cuenta, por favor.

Emergencia Médica

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Informe de Laboratorio

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

Amor o interés

Un amigo le dice al otro:
  • Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?...
  • La mía lo hace por amor...
  • ¿Cómo estás tan seguro?
  • Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Lógica


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿ Y cree que pegándole va a adelgazar?

Ya ni modo

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor.

- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

De colores

Erase, una vez, un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
  • Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
  • No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
  • Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
  • No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche. el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.

Al otro día el chico vuelve al quiosco y vuelve a preguntar: Señor, señor ¿Tiene cigarrillos de colores?

Y el quiosquero contesta orgulloso: 
Sí, ¿Qué color queres?
Y, bueno... -responde el chico algo compungido- ¡Blanco! 

¿Eso no cuenta?

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
  • Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
  • Pero, ¿Y lo de los motoristas?
  • Explícate.
  • Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
  • ¡Caramba!
  • Y entonces les dije, a todos, que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
  • Vaya, es estupendo ¿Y cuándo ocurrió eso?
  • ¡Pues, hace un par de minutos!

Última pregunta

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
  • Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
  • ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
  • Treinta mil quinientos ochenta y tres.
  • ¿Y cómo lo sabe?
  • Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Crisis Financiera

La Crisis ha alcanzado niveles insospechados en España. He aquí, por ejemplo, lo que sucede cuando alguien llama a una entidad financiera:
  • Riiiinnnng, riiiinnnng -suena el teléfono.
  • Bienvenido a su banco... (responde la contestadora automática),
  • Para Español, apriete el 1,
  • Para Inglés, apriete el 2,
  • Para depósitos, apriete el 3,
  • Para retiros...
¡Apriete el culo porque no hay dinero!

Dios y los niños

Fernandito rezaba:

"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".

*-*-*

Un domingo después del bautizo de su hermano, Jaimito sollozaba en el asiento de atrás del auto. Su padre preguntó qué le pasaba. Y el niño responde:

"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".

Sinceridad de niña

Un domingo, por la tarde, la familia va a la casa de la abuelita. A la hora de la cena, Danielita empieza a comer inmediatamente.

La mamá, que era muy piadosa, le dice: "Espera hasta que recemos para comenzar a comer".

"No, no tengo necesidad", dice la nena. "¡Claro, que sí!" insiste la madre. "Nosotros, en nuestra casa, siempre decimos una oración antes de comer".

"Eso es en nuestra casa, mamá, pero ésta es la casa de la abuelita y ella cocina muy bien".

*-*-*

El domingo siguiente, la piadosa señora invita a varios amigos a cenar en su casa. Sentados ya en la mesa, le pide a Danielita que rece ella la oración.

"Pero, yo no sé qué decir...", dice la niña. Sólo di lo que le oyes decir a tu mami, responde la madre sonriente.

La niñita inclina la cabeza, y ora:

"¡Ay, Dios mío! ¿Por qué rayos invité a toda esta gente a comer?".

La confesión

Un hombre, entra al confesionario en una Iglesia.
  • Padre, me quiero confesar.
  • Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
  • Padre... he sido infiel a mi esposa, pasa que soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y, en esta semana, he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford ...con las dos a la vez.
  • Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
  • Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
  • Sí, claro, huevón, pero ni Él ni yo te vamos a creer que... ¡estas ARREPENTIDO!

La bata transparente de Victoria's Secret

Un marido entra en Victoria's Secret, para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde $US 250 hasta $US $500 ...mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los $US 500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $US 500 para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda, y modela en una pose sensual.

El marido exclama: "¡Pero... me costó $US 500 y ni siquiera lo plancharon!”

El tipo nunca oyó el disparo.

¡El velorio será mañana al mediodía!

100% PORNO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo:

"¡Sensacional y espectacularmente PORNO!"

...y hallé la razón:
  1. POR-NO hacer ejercicio
  2. POR-NO cuidarme en las comidas
  3. POR-NO hacer dieta
  4. POR-NO usar cremas corporales
  5. POR-NO hacer nada de nada
  6. POR-NO moverme de la PC
A VER CUÁNTOS CUERPOS POR-NO HAY POR AQUÍ SENTADITOS LEYENDO

El dilema de Ramón

Cuando al principio, Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros.

¡Ramón estaba muy preocupado! Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.
  • " Cuánto tiempo estará con muletas"  preguntó ansiosa la mujer
  • "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" Respondió sorprendido el doctor.
  • "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas... ¿No?"

Du Yu espic inglich?

Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo... ahora es mucho, muchísimo más moderno. 

Antaño los niños leían cuentos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters o afiches creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera o el portacomidas al mediodía, en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que tocineta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los latinos somos modernísimos.

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake o pudin, ni tenemos sentimientos, sino feelingsSacamos tickets, compramos compacs , comemos sandwiches, vamos al pub, nos vestimos con jeans, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex; escribimos con el rollerpen y hablamos por eliPhone. 

Además muchos de ellos no tienen mapa satelital sino "Yi-pi-es"   

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto, así es como las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips o boxers, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que la loción.

En español, o mejor, en castellano moderno,  el latino ya no corre, porque correr es de cobardes, sino que hace footing; no estudia, sino que hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio es self-service; el escalafón es ranking y el representante o administrador es manager 

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un arribista irredento.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo engorda mucho menos que la carne. 

Algunos, sin ir más lejos, trabajan en un magazine, no en un programa. 

En la television cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show y si además alrededor del escenario hay cámaras escondidas, es un reality, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si además el show es heavy es que muestra viejas encueradas. 

En los cortes de programación ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Despues de haber estado con tu pareja en una disco de música crossover, no te atrevas a decir que era de musiquita variada; en la disco, obvio, el que pone los discos es un D.J.; allí no se toman tragos sino shots.
En febrero compras ropa, no en rebaja, sino en un sale, en la que consigues cosas cute. Ni se te ocurra decir bonitas y mucho menos, chéveres.

En fin, estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o si es que estaba ¡hasta la coronilla!

Ay Susy

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

-*-*-

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

-*-*-

Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

-*-*-

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

-*-*-

- Aló 101...
- A sus órdenes...
- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

-*-*-

Susy sale corriendo y grita: "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

-*-*-

Jugando a las escondidas...
- ¡ Ampay Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

-*-*-

Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.   En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

-*-*-

Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

-*-*-

- Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, eso es agua de coco...

¡Qué alumnos!

Profesor:   "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno:    "Puré de patata, señor profesor."
 
__________________________________________________________
 
Profesor:    "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."

Alumno:     "Yo camino, tu caminas, el camina…"
Profesor:    "¡Más deprisa! "
Alumno:     "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
 
__________________________________________________________
 
Profesor:    "llovía", ¿que tiempo es? "

Alumno:     "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
 
__________________________________________________________
 
Profesor:    "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"

Alumno:     "Dos, señor profesor."
Profesor:    "¿Dos?"
Alumno:     "Si, el mío y el suyo."
__________________________________________________________

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
 
- El 1º dice:        "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."

- Y el 2º replica:  "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
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Profesor:    "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."

Alumno:     "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un  fraude?"

Contesta el alumno:     "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado    "¿Cómo es eso?"
Dice el alumno:            "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
__________________________________________________________ 

Profesora:     "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."

María :          "Aquí está"
Profesora:     "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás:   "María"
__________________________________________________________

Profesora:    "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"

Juanito:        "No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
__________________________________________________________
 
Profesora:    "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"

Arturo:         "No, profesora, es que el perro es el mismo."
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Profesora:    "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"

Carlitos:       "Profesora"

Instrucción ministerial


A fin de favorecer el uso de medicamentos orgánicos, mejorando la salud reproductiva multicultural y luchando contra los lobbys farmacéuticos,

El Viagra será reemplazado por un producto genérico:
“El agua hirviendo” 

Como es sabido, el "agua hirviendo" endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las conchas.

Después de la cena

Hace poco llevé a una chava, que está buenísima, a cenar, la recogí en casa de sus papás. Había juntado dinero, de donde pude, para llevarla a un restaurante caro.

Ella pidió las cosas más caras de la carta: Trufas, Caviar, Langosta, Champán…

Y yo le pregunté: ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?.

"No", me respondió con franqueza... "Pero ella no espera que le dé las nalgas hoy en la noche".

Ante este comentario, no me quedó más que preguntarle:

¿Algún postrecito mi Reina?

Chistes Breves II


- Hijo... ¿qué quieres de regalo?
- Una Barbie papi...
- Eres macho ¡carajo! pide algo de fierro.
- Bueno papi, entonces... ¡una planchita!

 -*-*-

Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero, me voy a acostar un rato a ver si se me pasa la mariconada.

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