Náufragos

Eran tres náufragos: un norteamericano, un argentino y un paceño. Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado comentó a los otros dos:

-"Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre" y valientemente sacó un cuchillo, se bajó el pantalón y se arrancó un pedazo de nalga y les dice al argentino y al colla, tengan un pedazo y piensen que es un gran churrasco; los tres comieron y calmaron su hambre.

Al siguiente día, se para valientemente el argentino, casi enloquecido y grita:

-"¡Hoy comeremos pernil!" Se levantó el pantalón, se rebanó un pedazo del muslo y lo compartió entre los tres.

Entrada la noche, el paceño no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un  pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: -"¡¡¡Oh, comeremos hot dogs!!!"

A lo que el natural de Chuquiago les contestó:

"¡No señores, mamadera y a la cama...!"

Echando pinta

De lo que son capaces algunos, para (tratar de) impresionar cuando ven a una mujer guapa.

de palco

En un teatro, el borrachito se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: ¿Está cómodo...? ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... o una soda?

-¡No desgraciado, llamá a una ambulancia, que me caí  del Palco...!

Deja la toalla

Llaman al timbre y una mujer baja sólo con la toalla puesta, porque acaba de salir de la ducha.

-En la puerta, Jaime le dice: Te doy 200 lucas si dejas que se caiga la toalla.
-Ok dice ella y... zas panchita la toalla acaba en el suelo y las 200 lucas en su mano.

A continuación su novio le pregunta:

-¿Quién era, cariño?
-Era Jaime...
-¡Ah, qué bien...! ¿vino a devolverme las 200 lucas que le presté ayer?.

Mal de piernas

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha...

• Madame, ¿gusta otra copa?
• No, gracias, me hace daño para las piernas.
• ¿Se  le adormecen?
• No, ¡se me abren!

El peor día de tu vida

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo y entonces, uno le pregunta al otro:

- ¿Cuál fue el peor día de tu vida…?

- El día que tuve diarrea.

Mentirita

Le preguntan a una modelito de la televisión:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentirita... Me gusta la papa.

No uses eso...

- Mamá, mamá voy a salir con mis amigas.

- Bueno, pero sacate la minifalda.

-¿Pero por qué mamá si todas la usan?

-Sí, pero a vos se te ven los huevos... ¡Roberto!

Silbido

El hombre llega al médico.

• Doctor, después de tener sexo tengo un silbido en los oídos, ¿qué hago?
• ¿Cuántos años tiene usted?
• Cincuenta y nueve
• Bueno, ¿y qué es lo que quiere? ¿que lo aplaudan a rabiar?

Servicio de hotel

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes',  que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ¡Hola! -contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: ¡Sí, si! -respondió la sensual voz, al otro lado de la línea.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. 

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para

después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

LA EVOLUCIÓN DE LOS REFRANES

Ladrón que roba a ladrón… ¡es político el cabrón!

La suerte de la fea, a las bonitas… ¡les vale madre!

Sale más caro el caldo… Si lleva albóndigas.

Hierba mala… ¡que la fumen!

Barriga llena,  ¿qué hicimos corazón?

Mandil de la casa, oscuridad de la calle.

El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!

Caras vemos, mañanas no conocemos.

La unión, hace la tercia.

La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!

Al mal paso… Darle gerber.

Hormona… Mata neurona.

Mucho antes cae un hablador si es cojo.

Mas vale prevenir que bautizar.

Palo dado ¡que rico!

Al que no habla… Dios lo hizo mudo.

Cría cuervos y tendrás un chingo.

Camarón que se duerme amanece de coctel.

Árbol que nace torcido, se le caen los pajaritos.

De tal palo, tales hijos.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

El amor eterno, dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.

Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

El que quiera azul celeste, ¡que se acueste!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

El que ríe al último, por pendejo no entendió el chiste

La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

Amor de lejos, felices los cuatro (por un rato).

Dime tu nombre

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras, aunque últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando Loba, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: "Ahora no te enojes conmigo... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre."

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos durante 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: "¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"

En la oreja

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice: "Mabel... ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"

Mabel sorprendida pregunta: "¿Que tengo un supositorio en mi oreja?" luego

Ella lo retira, lo mira con asombro y, entonces, dice: "Ethel, estoy muy contenta de que hayas visto esto... Ahora que lo pienso ¡ya sé donde encontrar mi audífono!"

En el diván no es fácil

Una psicóloga y un hombre normal se aprestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

• EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
• ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!

• EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
• ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!

• EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
• ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

• EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
• ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.

• EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
• ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?

• EL: ¡Si sigues con esto juro que te pego!
• ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..

• EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
• ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

• EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
• ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...

• EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas máaaaasssssssss!
• ELLA: Entiendo... Paranoico.

• EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! ¡Soloooo!
• ELLA: Pero eso es autoerotismo.

• EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
• ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad...

Condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

• ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? 
• Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 
• ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 
• Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 
• ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!

Mete todo

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice: ¡Anda mujer! ¡Sólo voy a meter la mitad!

Ella, por fin convencida, acepta, diciéndole: Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

¡Ah No! Promesas son promesas.

Esta no la conocían

Una empresaria vuelve de su oficina por la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :

• Llueve a cántaros... ¿Lo llevo?
• Ah, bueno, gracias, responde el, entrando al carro.

Llegando al edificio donde vive, el la invita a entrar:

• ¿No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, para calentarse un poco?
• No, gracias, debo llegar temprano a casa .
• Pero, ha sido usted tan gentil... suba siquiera un ratito.

Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza y  -como era previsible-  se van a la cama, hacen el amor con especial entrega y, luego, dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:

MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !

El uso de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.

• Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
• No, no me molesta.
• ¿Usted usa vaselina en el hogar?
• Si, si la uso.
• Y por favor... ¿podría decirme para que la usa?
• Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
• Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente ¿como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
• Sí, sí le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... ¡para que los niños no puedan abrirla!

Emergencia Médica

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Dónde está mi bombacha

El ginecólogo termina de revisar a la paciente y le dice:

• Bien señora, me complace decirle que está todo muy bien, puede vestirse, la espero en el escritorio y conversamos.

Al minuto ella se asoma y le dice:

• Doctor... ¿Y mi bombacha?
• ¿Qué... ?
• No está, si no aparece, voy a tener que llamar a mi abogado.

Incómodo, el doctor le responde:

• Señora, por favor, yo no toqué su bombacha, es más, ni la vi. Usted se desvistió en el  reservado de la camilla y cuando me avisó que estaba lista para ser examinada, recién entré. Además no creo que sea un caso de llamar a un abogado. Por favor, búsquela bien, allí debe estar.
• Pues no está acá. ¡Lo voy a llamar!

El médico muy preocupado, dado los múltiples casos de denuncias por mala praxis que están recibiendo y otros asuntos provenientes de pacientes histéricos, no la puede tranquilizar y ve, muy asustado, como la mujer toma el celular y llama:

• Hola.... ¿Por favor señorita, me comunica con el doctor Albernaz?     De parte de la señora de Gómez... gracias.

Pocos segundos después:

• Hola... ¿Doctor Albernaz...?  Perdoname Panchito ...  Fijate, por favor,  si se quedó mi bombacha en tu escritorio...

Moraleja:

¡NUNCA, HAY QUE APRESURARSE A TOMAR MEDIDAS NI SACAR CONCLUSIONES!