La vida se resume en:

4 botellas  



¡Mierda....

ya vamos en la tercera!

Diferencias...

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES

En términos económicos se debe a estas sencillas razones.

Valor económico de la Mujer:

1.-
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($425 c/litro son $ 850) -
2.-Tiene 2 jamones de piernas($ 16.000 c/u son $ 32.000 )
-

3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980)

4.-Tiene 1 queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)

Total $35.830


Valor económico del Hombre
:
1-.Tiene 1 plátano o pajarito ($ 0,41) -
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 1,00) -
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)

Total: $ 1,41

4.-Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta, o de lo contrario con su platanito ni siquiera se puede hacer pan o jugo.


PD: y más, encima, con el tiempo ..el plátano se pone negro.

Consulta Sentimental

CONSULTAS SENTIMENTALES TRANSCRITAS DE UNA REVISTA MASCULINA

CONSULTA:

Apreciado Carlos:

Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre.

Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo. Él estaba en la pieza con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años y mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.

Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido.

Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado....ausente...distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada.

¿Usted me puede ayudar..?

Gracias anticipadamente,

Patricia


RESPUESTA:

Querida Patricia,  Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.

Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina, después fíjate si el filtro no está tapado, verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado

Carlos
Consejero


Caramba con las ñiñas

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
  • ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?
Su mamá le contestó:
  • Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:
  • Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
-*-*-*

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que su compañerito Luis Fernando la había besado después de la clase.
  • ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
  • No fue fácil, admitió la pequeña señorita, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Para el fin de semana


Dos borrachos
Una mañana en un bar un borracho le dice a otro:
- No bebas más amigo, que te veo ya dos bocas y cuatro ojos.

Ancianos
Una pareja de viejecitos van al médico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- ¿A su edad?
- Sí, es que hemos oído que hay que chequearse después de tener el sexo ANUAL.

Suegras
El ataque del tigre
- ¿Qué haces si un tigre ataca a tu suegra?
- Como es el tigre quien ha comenzado, que se las arregle él.

Parejas
Escopeta
Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué pregunta? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

¡Qué amigas!

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. de regreso, ya en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Como las ganas no aguantan, decidieron bajarse y hacerlo...

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, pero agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
  • Mi hermano...  ¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos.  Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate... ¡llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana!.
Y el otro le contesta:
  • Tienes suerte, y no sé de qué te quejas, por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 
"Nunca te olvidaremos.
Con cariño: Tus compañeros de trabajo"


Moraleja: no saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre, pregunte antes.

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:
  • Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
  • No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
  • No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
  • Oye, me dejaste esperando ayer...
  • Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
  • O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
  • ¿Y esa, quién es?
  • Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
  • No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....
La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
  • Nuestra amante es más bonita que la de Juan ¿Nooo?

La cabeza...

En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:

- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?

- No gracias, me la llevo puesta.

La cerveza afemina

El otro día, después del fútbol, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los cuates dijo:

¿Saben que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si  era cierto. De momento, nos metimos unas veinte botellas ("en interés de la ciencia, por supuesto"). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas: 

a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
d) Eramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.  
e) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
f) Íbamos al Baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.  

 No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro:

 ¡¡¡LA CERVEZA, ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!

3º Guerra mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Que están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial, dice Bush.
- !Guau!, dice el invitado. Y, ¿cuales son esos planes?"
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista?, dice ¿Por que van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes

¿Compañeros...?

No les ha pasado, alguna vez, que miran a otra persona de su misma edad y piensan, seguramente, ¿Yo no puedo parecer tan vieja?

Bueno, lean esta historia:

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso y su cara estaba llena de arrugas,  lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

Sí , sí, sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿cuando te graduaste?
Me contestó: en 1981. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡Tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese...

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE P..., me preguntó:

¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?

Soy una chica sana, pero preparada

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Conversaciones Ajenas de alice el 2/08/09

En una fiesta…

Amiga1: ¿Qué estás tomando?
Amiga2: Té.
Amiga1: ¿Pero qué le pusiste?
Amiga2: Nada, soy una chica sana.
Amiga1: Ahh… ahorita vengo, voy a ver quien me abre la botella.
Amiga2: Espérate, traigo un destapador en mi bolsa.

Enviada por alev


Cosas que puedes hacer desde aquí:

Reclamos

Pasa una viejita por el parque y, de pronto, ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
  • Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
  • No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

Al infierno...

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
  1. Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
  2. Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
  3. Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc…
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
  • ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
  • Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas… ¿es eso cierto?
  • ¡Cierto!
  • Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo… es eso cierto?
  • ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
  • ¡Está bien, consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno!

He salido del armario, ¿o no?

Un relato, que vale la pena leer y ojalá nunca nos encontremos en esos trances. Bueno es un poquitin largo, pero si lo lees completo no te arrepentirás.
Visto en Manicomic

Llevo más de quince días con unos dolores de cabeza, ligeros mareos y vértigos. Así que, en contra de mi voluntad me vi obligado a visitar al médico que tras varios análisis de sangre finalmente me envía a realizarme una colonoscopia, es decir una endoscopia (tubo con cámara) por el trasero. Ya que dice que puedo tener algún problema en la sangre.

Ya empezamos; uno va al médico a que le miren la cabeza y este sale con que hay que mirarte el culo. Empezamos bien.

Cada día creo mas en los actos y dolores reflejos en el cuerpo. Si te duele a la altura del corazón es que tienes un tirón en el pecho derecho, si te molesta el riñón izquierdo es el derecho; aunque tiene sus cosas buenas, si te pica en tus comprometidas partes pues te rascas la coronilla y nadie se entera....

Lo llaman acto reflejo y esta palabra viene de la propiedad matemática denominada como relación reflexiva, "a" esta relacionado con "a"; así que, definitivamente creo que no está bien definido, debería ser una propiedad simétrica, "a" se relaciona con "b" y "b" se relaciona con "a". Ya que nuestras partes íntimas no son iguales a las no íntimas, aunque estén relacionadas...

Bueno, volviendo al asunto. Me dan una fecha para realizar la colonoscopia y con una posdata en el parte médico que dice "sedado"... Esto ya mosquea.

Inmediatamente no dudé en entrar por Internet en cualquier buscador e indago sobre este método de auscultación tan minuciosamente y ahondadamente explorador.

¡¡Ay Dios!!, maldita la hora en que se me ocurrió ir al médico, decirle que me dolía la cabeza e indagar por Internet... Todo se había convertido en una especie de cáncer que apenas me dejaba dormir por las noches hasta el día final. (Si alguien se tiene que realizar una colonoscopia le recomiendo que no entre a investigar navegando por Internet).

Uno de los mayores problemas era mi púdico y recatado antecedente pueril de retraimiento y timidez por el desnudo, hasta de hacerlo delante de mis hermanos, incluso mi ropa interior la llevaba personalmente a la lavadora por si algún gazapo o zurraspa anduviese a la vista....

Y ahora ... ¡¡ me iban a ver el culo !!, y no solo verlo, sino ojearlo de forma tan meticulosa y detallista... ¡¡ Que sopor !!....

Siempre creí que esto nunca me iba a pasar.... pero también tenía la esperanza siempre viva de que quien me lo iba ha realizar era un médico hombre, al menos me aflojaba la tensión.

Cuarenta y ocho horas antes de mi supuesta pérdida de castidad anal, se me obsequió con un régimen alimentario pobre en residuos ( o sea, de pocas heces ), arroz, pastas, carne y pescado a la plancha, zumos, infusiones, etc... Nada de verde ni fruta. Acompañado de dos botecitos de un asqueroso líquido laxativo llamado Fosfosoda (este nombre no se me olvidará de por vida, lo juro, por eso lo expongo).

A las 18´00 h. me tragué el primer botecito, y me instalé a esperar..., el caso es que no pasaba nada y como gran fumador que soy, me alerté del poco tabaco del que disponía y me acerqué al bar más cercano a casa, unos 20 metros. Cuando estaba comprando el previsivo tabaco en la máquina expendedora esta me devuelve las monedas porque no tiene cambio, así que me acerco al mostrador (barra) para pedir cambio, el bar estaba hasta los topes de gente y humo, y el pobre camarero no daba abasto atendiendo al personal. En esos momentos sentí lo que un ser siente cuando quiere expeler una ventosidad entre el público, es decir, silenciosamente y acompañándolo de una leve tos.... me intentaba resistir y cuando recibí el dinero exacto para la máquina del tabaco, me acerqué, introduje el importe, apreté el botón correspondiente y mientras salía el paquete de cigarrillos comenzó a sonar la máquina con ese habitual retumbo de su interior y fue cuando aproveché lentamente a soltar ese molesto gas que me comprimía bellacamente en mis abdómenes.... Y... ay, ay, ay...... Mientras me inclino a recoger el paquete... ¡¡ Zas !!... aquello no fue ni sonoro, no llevaba viento, ni brisa ni soplo, sino..... ¡¡ Consomé !!, si, calducho de la dieta pobre en residuos, menos mal que era pobre, porque noté como un manantial caldeado me deslizaba por la parte posterior de mi extremidad inferior izquierda....

¡¡ El caos...!!, galimatías y confusión se apoderó de mi entidad tan decente y decorosa en medio de aquél barullo de gente distinguida y vecina.

Apreté fuertemente los carrillos y salí corriendo como hacen los pingüinos en la orilla antes de entrar en el mar, jamás había corrido tanto con la piernas juntas y las nalgas prietas hasta mi casa.... record guinnes de 20 lisos estilo “palmípedo pingüino” y encima excretado y expelido por doquier....

Vaya embrollo, que complicación, no era la ropa interior, era el pantalón, un calcetín y un zapato, ¿cómo lo iba a meter todo en la lavadora?, igual desteñía la ropa del resto de casa.., y el zapato de piel ¿qué?... hasta las costuras impregnadas salsa de hez...

Me atravesé la casa a escondidas hasta la ducha, no sin antes atrapando una bolsa de basura por el camino, me duché y toda la ropa a la bolsa y esta al contenedor de la calle, pantalón, zapatos y calcetines a hacer gárgaras...

El resto de la tarde lo pasé haciendo otro recorrido simétrico, del sofá “a” al trono “b” y viceversa.

La noche fue otra relación matemática. Operación transitiva, “a” se relaciona con “b”, “b” se relaciona con “c”, por lo que “a” esta relacionado con “c”... Es decir, del sofá al trono y del trono a la cama; de la cama al sofá y del sofá al trono, y otra vez la misma sucesión matemática.

Al día siguiente, según el menú, “dieta liquida” exclusivamente agua o zumo lentamente y en pequeños sorbos. Junto con el otro botecito del famoso y “apreciado” Fosfosoda. Si, después de lo del día anterior en dieta de “pobre en residuos” fue como fue, ¿cómo será la de “liquida”...?. Ni lo cuento...., otro record, al menos para mi, me senté en el trono basándome en la operación de relación simétrica (“a” sofá/ “b” trono), la tontería de dieciséis veces en la mañana; espasmos, retortijones, punzadas... bebía y... a correr.., hasta que aquello quedó finalmente en la propiedad reflexiva (“a” trono/ “a” trono) leyéndome una novela sobre una historia de Calcuta, “La Ciudad de la Alegría”, de una amante de Krishna o algo así, porque no recuerdo nada de nada, jamás me había leído un libro de 389 páginas en tan poco tiempo y sin inmortalizar una sola parte de su historia, probablemente sería por la Fosfosoda, párrafos que leía páginas que defecaba. (Con todos mis respetos al autor)

Llegó la hora clave, me llevaron al hospital donde se iba ha tirar por los suelos mi cualidad viril, enérgica y valerosa, y ahora convertida en impotente y sumisa. Me sentía del color de la flor a la violeta, violado, séptimo color del espectro solar. Iban a delinquir contra mi honestidad, privado de razón y sentido por el sedante que me iban a inyectar, o sea drogado. Iban a romper mi “himen”, aquello que siempre quise conservar en su estado y pureza original.....

Al entrar en aquella sala de espera observé que mucha gente iba a lo mismo que yo, e hice todo lo imposible por ser el primero, obviamente no por placer, sino que quería ser el primero al que introdujeran ese maldito tubo, no me gustan los segundones... Mi pulcritud hasta la última.

Entré en aquella habitación con su camilla con sábana verde y llena de monitores, me dijeron que me quitara absolutamente toda la ropa y me pusiese ese típico camisón conjuntado con el color de la sábana, tumbándome y esperando a que llegara el anestesista.

Me quedé solo por unos instantes y aproveché para divisar los diversos tubos que por ahí colgaban; todos disparejos, gordos y cortos, largos y finos, ondulados y lisos, negros y marrones. Me preguntaba si me dejarían elegir. Sería una hetereogénea y complicada elección para el consumidor/ paciente. No estaba muy puesto en calibres y mediciones de artículos para introducirse la verdad..., hasta la fecha sabía lo que era un simple supositorio.

Por fin entra una enfermera y me explica que debo relajarme, que antes de empezar a introducir el endoscopio por el ano (palabras textuales), el doctor tantearía inicialmente penetrándome un dedo con la finalidad de dilatar (Yo ya sin viento en los pulmones), que una vez que el endoscopio entra en el recto, este empieza a insuflar con aire y que es un poco molesto al principio, pero que luego se pasa (esperaba que con esto no me quisiera anunciar que me iba a gustar..).

Ella estuvo preparando todos los materiales y yo, completamente y cuidadosamente tapadito con el camisón y en posición fetal, observaba como podía que es lo que hacía.

Entró otra enfermera, con esta iban dos (yo temblaba), seguro que luego se irían. Seguidamente entró el anestesista y, de forma muy atenta y agradable me habló con humor y acento andaluz e incluso llegó ha hacerme reír.

Mientras me hablaba me había metido una guía en vena para su posterior inyección.

Finalmente entró el doctor y me inyectaron el sedante.... solo me dio tiempo a decir:

-¿Las señoritas se van a ir o se van a qued.........ZZZZZzzzzzzzzz.......

Ni me enteré.

Cuando desperté estaban limpiándome las enfermeras, yo completamente en “pelotas” y con la barriga hinchada tal cual zepelín lleno de gas pedorreante.

Ellas charlaban de sus cosas ignorando mi situación, mis partes púdicas, todo....

Me espabilé, estuve un tiempo en observación por eso de la anestesia y me mandaron para casa. Procuré no fumar en el vehículo debido a los gases que expulsaba de forma continua, incontrolada y desenfrenada.

Hoy, un día después, sentado ante el teclado y escribiendo estas líneas me he dado cuenta de muchas cosas que hasta ahora ignoraba.

Me siento enormemente cambiado con respecto a mi pudor, cambiado en cuanto a mi vergüenza y, por supuesto, a mi castidad. Sigo siendo el mismo.

JSR. (Gallocluecoconwebos)

Gente chismosa

Le dice la madre a la hija:
  • Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
  • Ay, mami, la gente es más chismosa.... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

Supersticioso

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

¿Punto desubicado?

- Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*) y todos lo miran así asombrados.

Entonces el asterisco les dice:

- ¡Que! ¿nunca vieron un punto despeinado?

Como a perro

  • Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
  • Mi marido me trata como si fuera un perro.
  • ¿La maltrata, le pega?
  • No, Quiere que le sea fiel....

¿Estas enferma?

  • Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
  • Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

Rebelde

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda, se para frente al cantinero y le dice:
  • Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
  • ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
  • ¡Muchas veces!
  • Y...  ¿Entonces qué mira?
  • Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

A que vinimos...

El novio le dice a la novia, en su noche de bodas: Pero... ¡Mi amor, tú no eres virgen !

Y ella responde: ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto mi amor?.


El sabelotodo

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice: "Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro".

"No hay problema"', responde la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo".

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.

"Acabas de tomar a mi mamá del busto", contesta el pequeño.

El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice: "Acabas de hacer cunilingüs con mi madre".

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín: "¿Y ahora que acabo de hacer?'

El niño contesta: "¡Ahora, por gil,  acabas de contraer sífilis"

Vacaciones

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
  • Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto. 
  • ¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.
  • Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe. 
Manolo le pregunta a Pepe: ¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice: Manolo, este año... me llevo a la María conmigo.

¿Cómo anda Edipo?

¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.

Tengo una idea, señora - dice el psicólogo- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora voluptuosa.....

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él, entra a la habitación, la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿POR QUÉ ESTÁS TODA DE NEGRO ....?
¿LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ ...

¿Concejales?

Va un hombre al médico, y éste le dice: Oiga, que me duelen los cojones.

Y el médico, asombrado, responde: Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.

A los dos días vuelve al médico y le dice: Y... ¿cómo van los concejales?

Y con un suspiro de resignación dice el tío: Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.

¡Cuidado!

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

¡Corre es influenza porcina!

Optimista

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
  • Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
  • Que bueno, contesta el primero.
  • ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
  • Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

El ayudante perfecto

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....

¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

Jesús era...

El texto siguiente no tiene la intención de ser irreverente frente a nuestra santa religión católica, apostólica y romana... es simplemente una tipificación de coincidencias de factores tirados de la vida real.

¿JESUS DE... NAZARETH?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido: ¡Judío!:
1. Trabajó en el negocio de su padre
2. vivió en su casa hasta los 33 años
3. estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que El era Dios

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido: ¡Irlandés!:
1. nunca se casó
2. nunca mantuvo un trabajo estable.
3. su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido: ¡Puertorriqueño!:
1. su primer nombre era Jesús.
2. siempre tenía problemas con la ley.
3. su madre no sabía quién era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido: ¡Italiano!:
1. hablaba moviendo las manos.
2. tomaba vino con todas las comidas.
3. trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido: ¡Negro!:
1. llamaba a todo mundo hermano.
2. no tenía domicilio permanente.
3. nadie le ofrecía trabajo.

Aparecieron 3 otras pruebas de que Jesús tal vez era: ¡Californiano!:
1. nunca se cortaba el pelo.
2. caminaba descalzo.
3. inventó una nueva religión.

Pero existen 10 pruebas contundentes de que Jesús era: ¡¡BOLIVIANO!!:
1. siempre andaba a pata.
2. estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
3. nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
5. era buena onda con las prostitutas.
6. no pagaba impuestos.
7. la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8. fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. sus familiares fueron a visitar su tumba ¡y ya no estaba!
10. siempre tenía una explicación para todo.

¿Más pruebas?
1. Fue secuestrado por la policía;
2. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable;
3. Fue totalmente incomunicado;
4. Fue crucificado;
5. Un miembro de su grupo lo delató por un soborno y...
6. Otro miembro de su grupo negó rotundamente conocerlo.

No queda duda alguna mis amig@s:

Jesús era...
¡¡¡BOLIVIANÍSIMO!!!

Gracias Dani

La Llajua Boliviana

Como si en otro lado, se conociera a nuestra deliciosa salsa picante con este nombre. Bueno les dejamos con este interesante monólogo.


Películas I

Primera escena: Un hipopótamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopótamo mediano.
Tercera escena: Un hipopótamo grande.
Titulo de la película:"Hipo-crecia".

Colmos I

¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lápiz teniendo plumas.

Condones II

  • Buenas, un condón por favor
  • ¿De qué talla?
  • La verdad es que no la se.
  • Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha: Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un 6... Carlos un Kleenex!

:-)

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
  • ¿Usted vende condones extra largos?
  • Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
  • Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar  a que llegue alguien a pedirlos.
:-)

Un señor llega a una farmacia y dice: Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?

:-)

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
  • Señorita me da un condón.
  • Señor cuide su lengua!
  • Entonces deme dos.
:-)

Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera:
  • Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
  • Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
:-)

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños  agarrados de su brazo, y le dice: Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?

Y el joven le responde: No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

:-)

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta: Por favor me da una caja de condones.

El farmaceuta le pregunta: ¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta: Variaditos que es para un paseo.

:-)

Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.

Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.  Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
  • Señor, ¿no desean algo de comer?
  • No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
  • Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana.

Condones I

  • ¿En que se diferencian ataúdes de condones?
  • En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.
:-)
  • ¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
  • Para regalar el día de los inocentes.
:-)
  •   Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
  •   El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros?
  •   Para darle el pésame a mi vecina.
:-)
  •   Un señor llega a la farmacia y dice:
  •   Por favor un condón.
  •   La señora que atiende le dice: Señor, sea mas discreto.
  •   Entonces deme un gorrito para el nene.

:-)
  •   ¿Tiene condones?
  •   Si señor, ¿para casado o para soltero?
  •   ¿Y eso qué importa?
  •   Claro que importa.
  •   Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...   y si es para  casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
:-) 

Enseñanzas de mamá

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'

Me enseñó RELIGION

'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA

'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO

'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'

Me enseñó IRONIA

'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO

'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS

'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA

'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA

'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA

'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

'¡Deja de actuar como tu padre!'

Me enseñó LA ENVIDIA

'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA

'¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó ODONTOLOGIA

'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD

'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'

 
 GRACIAS ...MA!!!

El buen marido

EL BUEN MARIDO...
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Porque Si la suelto, se pone a comprar.

:-)

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA... pero me contuve.

:-)

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

:-)

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

:-)

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: "Bastante polvo..."

:-)

En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó...  Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

:-)

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó....
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos
minutos, llevándole su cepillo de dientes.

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

Pero... ¡Caray que valió la pena!

:-)

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Super Ratón

Iban dos ratones caminando por la ruta de noche; en eso pasa una camioneta y de la misma cae una botella de vodka sin terminar.

Al verla caer, un ratón le dice al otro: - Es vodka, vamos a emborracharnos!!!
El otro ratón le contesta:  -No, yo no bebo eso...

-Bueno, yo sí voy a beber!!

Después de varios tragos, el ratón está totalmente borracho y se cree Súper Ratón.

A lo lejos ve venir un camión por el camino, entonces le dice al otro: -Vash a ved cómo pado eshe cabión cod una bado.
El otro contesta: -No seas loco, no seas loco, te va a pasar por arriba!!!

-Vash a ved!!!

El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En ese mismo instante se le pincha una goma al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el camionero furioso y -mirando hacia la goma- dice:  - ¡¡Grrr!! ¡Maldición, ahora tengo que usar el maldito gato!!...
Entonces el ratón le grita... -A quién amenashas, eh!! ¡¡Shtúpido!! Hic! Que te pombo el cabión de sombrebo!!

Las ProstiLoritas

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
  • Padre, tengo un problema!
  • Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
  • Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"
  • Eso está muy mal hija, contesta el cura:, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar. Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: "Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?"

A lo que uno de los pericos grita: "Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han  sido escuchadas...

¡¡¡¡LLEGARON LAS P&#TAS!!!!

Hoy despedí a mi Asistente

¿Qué por qué despedí a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre
que yo me merezco?.

Pero, continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán" Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mí oficina y mi asistente me dijo: Buenos días, Licenciada ¡Feliz cumpleaños! -Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho,diciendo:

- ¿Sabe Licenciada? Hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.

- Está bien, como quieras, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: ¡¡Cumpleaños Feliz... te deseamos a ti...!!

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá del salón... ¡esperándolo al estúpido!

Por eso despedí al hijo de $%&#  es que... ¡Caramba! Hay cosas que no se hacen.

Cumbre Presidencial



Senos grandes

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré los senos tan grandes
como tú?.
- Dentro de... unos pocos años.
- ¡Qué condena! Los necesitaba para
este sábado...

Esposas extraviadas

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
  • Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
  • ¡Qué     coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
  • Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
  • Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?
  • Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

¿Estas bien?

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...

Por favor, mándame un mensaje para saber que 
estás bien.

La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
Padre !!! Està despierto?  El padre medio dormido: - Ja,? ! Ahhhh, Hermana, diga que pasa?
Ahhh .. Es que estoy con frío..... ¿Puede ir a buscarme una cobija?   Si hermana, claro que si!!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: Padre! !!... Todavía está despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... sigue despierto? Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!  Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?    - Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
Entonces tengo una sugerencia....  ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??
La Hermana contestó: SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!! hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice: ENTONCES...

¡DÉJATE DE JODER!, TE LEVANTAS,  VAS A BUSCAR LA COBIJA Y DEJAS DE ROMPER LAS PELOTAS!

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SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS... SOLO POR TUS MALOS PENSAMIENTOS

El café te altera

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
  • ¿Tres cafés?
  • Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu $%#& madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
  • Tres cafés...
  • ¿Tres?...
  • Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para tu $%#& madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
  • Ah ¿Tres cafés?....
  • No. Responde el lesionadísimo borracho,
  • Sólo dos: uno para mí y otro para tu $%#& Madre, para ti no, porque el café te altera!!!

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