Para los pies fríos

En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.

• ¡Manuel! (le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
• Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
• ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
• No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
• ¿Tu gato?
• Mi gato, es gordito te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes, entonces, por una y me lo devuelves.
• Bueno, gracias Manuel. - Dice Ramón mientras toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

•  Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda , ¡Mira cómo me dejó el malparido...!
• Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
• ¿Manso...? ¡Mansa la gata que lo parió!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco y... 

¡Mira como me desfiguró la jeta el gato e mierda este!

LA EVOLUCIÓN DE LOS REFRANES

Ladrón que roba a ladrón… ¡es político el cabrón!

La suerte de la fea, a las bonitas… ¡les vale madre!

Sale más caro el caldo… Si lleva albóndigas.

Hierba mala… ¡que la fumen!

Barriga llena,  ¿qué hicimos corazón?

Mandil de la casa, oscuridad de la calle.

El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!

Caras vemos, mañanas no conocemos.

La unión, hace la tercia.

La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!

Al mal paso… Darle gerber.

Hormona… Mata neurona.

Mucho antes cae un hablador si es cojo.

Mas vale prevenir que bautizar.

Palo dado ¡que rico!

Al que no habla… Dios lo hizo mudo.

Cría cuervos y tendrás un chingo.

Camarón que se duerme amanece de coctel.

Árbol que nace torcido, se le caen los pajaritos.

De tal palo, tales hijos.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

El amor eterno, dura tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.

Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

El que quiera azul celeste, ¡que se acueste!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

El que ríe al último, por pendejo no entendió el chiste

La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

Amor de lejos, felices los cuatro (por un rato).

Definiciones

Porque siempre es bueno ampliar el vocabulario…

• INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
• ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• ONDEANDO: ¿Onde estoy?
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
• ANOMALO: Hemorroides.
• BERRO: Bastor Alebán.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
• POLINESIA: Mujer Policía terca y obstinada.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: No es lune ni miélcole.
• SORPRENDIDA: Monja en llamas

Sobre los mandamientos

Dios les preguntó a los Romanos:

• ¿Ustedes quieren un mandamiento?
• ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
• ¡No matarás!
• No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces, Dios le preguntó a los Egipcios:

• ¿Ustedes quieren un mandamiento?
• ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
• ¡No cometerás adulterio!
• No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios les preguntó, entonces, a los Sirios:

• ¿Ustedes quieren un mandamiento?
• ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
• ¡No robarás!
• No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así, Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

• ¿Ustedes quieren un mandamiento?
• ¿Cuánto costaría?
• Nada, es gratis.
• Entonces mándanos diez...

La mascarilla

Isaac sufre un paro cardíaco y es llevado, de emergencia, a un hospital. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla

Isaac responde rápidamente:

- No, no... ¡La más baratilla por favor!

El Catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina , borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él pero, mientras tanto, le pidió demostrar sus habilidades para el puesto y ordenó que le dieran una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero, es de baja calidad pero aceptable.

"Correcto", dijo el jefe.  "Otra copa por favor."

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura, le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad".

Absolutamente correcto.

Una tercera copa.  “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Sexo en el avión

Una pareja, hombres ambos, viajaba en avión cuando uno de ellos confiesa, a su enamorado, que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible, pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el primero insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, se levanta y pregunta en voz alta:

• ¿Alguno de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo en pleno vuelo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

• Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
• No hija mía, yo sólo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
• ¿Y por qué Ud. no pidió una manta?
• Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta.