SÓLO UNA MADRE LO SABE


Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre. Yo tendría quizás 2 años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el living, mirando el noticiero, cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:"¿Se te ocurrió pensar que el único lugar al que ella puede alcanzar para sacar agua es... el inodoro?"

!Los padres son necesarios... pero las madres muchísimo más!

¿Dónde está?


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Pasado y...


La profesora le dice a Pepito:

  • A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si digo ¡Soy hermosa! ¿Qué es?
  • ¡Exceso de imaginación profesora!

Mucha gente


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: "Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo".

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

  • ¿Visté? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Tonto, Nadie y Ninguno


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.


Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.


Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto?

  • Sí, ¡Mucho gusto!

El rompecabezas


La chica, que llama por teléfono a su novio muy, pero muy, apenada: "Oye, compré un rompecabezas pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé..."

  • ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
  • Es un gallo rojo...
  • Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Sale?
El chico se va para allá. Cuando llega:
  • Bueno, ¿Dónde está el rompecabezas?
  • ¡Está aquí!

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(se mantiene el silencio)

Finalmente, el novio rompe el silencio "Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja
otra vez y no hablamos más de esto. ¿Vale?"

Definiciones


Porque siempre es bueno ampliar el vocabulario…

  • INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
  • ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
  • ONDEANDO: ¿Onde estoy?
  • CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  • DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  • BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  • BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
  • TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
  • TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
  • ANOMALO: Hemorroides.
  • BERRO: Bastor Alebán.
  • BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
  • POLINESIA: Mujer Policía terca y obstinada.
  • CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  • DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.
  • DILEMAS: Háblale más.
  • MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
  • MEOLLO: Me escucho.
  • ATIBORRARTE: Desaparecerte.
  • CACAREO: Excremento del preso.
  • CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
  • ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  • NITRATO: Ni lo intento.
  • NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
  • TALENTO: No ta rápido.
  • ESGUINCE: Uno más gatorce.
  • ESMALTE: No es lune ni miélcole.
  • SORPRENDIDA: Monja en llamas

El matrimonio (antes y después)


ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: ¡Sí!, Por fin, qué duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarás?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:
Lea de abajo hacia arriba...

Sobre los mandamientos


Dios les preguntó a los Romanos:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No matarás!
  • No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces, Dios le preguntó a los Egipcios:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No cometerás adulterio!
  • No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios les preguntó, entonces, a los Sirios:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No robarás!
  • No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así, Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuánto costaría?
  • Nada, es gratis.
  • Entonces mándanos diez...

La mascarilla


Isaac sufre un paro cardíaco y es llevado, de emergencia, a un hospital. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla

Isaac responde rápidamente:

- No, no... ¡La más baratilla por favor!

El Catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina , borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él pero, mientras tanto, le pidió demostrar sus habilidades para el puesto y ordenó que le dieran una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero, es de baja calidad pero aceptable.

"Correcto", dijo el jefe.  "Otra copa por favor."

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura, le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad".

Absolutamente correcto.

Una tercera copa.  “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Ojo en tinta

El marido, después de un viernes en el que se tomaron hasta el agua de la hielera:
  • Mi vida, perdóname por haber llegado de madrugada y con un ojo en tinta
  • No te preocupes mi cielo, responde ella, Al final de cuentas lo del ojo te sucedió cuando intentabas explicarme tu estado.

Sexo en el avión

Una pareja, hombres ambos, viajaba en avión cuando uno de ellos confiesa, a su enamorado, que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible, pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el primero insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, se levanta y pregunta en voz alta:
  • ¿Alguno de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo en pleno vuelo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
  • Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
  • No hija mía, yo sólo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
  • ¿Y por qué Ud. no pidió una manta?
  • Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta.

La oreja del toro

Para meditar y precaver.

Un hombre de 68 se casa con una de 30 y le pregunta al amigo:
  • ¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?
El amigo lo mira y le dice:
  • Bueno... ¡Como la oreja del toro!
El primero pregunta:
  • ¿Cómo así?
El amigo responde:
  • Lejos del culo y cerquita de los cuernos.

La ordeñadora

Un ganadero compró, en una tienda de comercio electrónico, una ordeñadora automatizada.

Cuando llegó el equipo decidió probarlo en él mismo,aprovechando que su esposa estaba de viaje, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo... Y todo sucedió automáticamente.

Se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su esposa, éxtasis total... quedó exhausto, cuando la diversión terminó, se percató de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora, que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía 1-800-ORDEÑO
  • Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca? Están como atascados.
  • ¡Ahhh!  No se preocupe señor -respondió la telefonista- la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.

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