[Humor] Consecuencias del avance tecnológico



Visto en Ubuntips
Que lo vio en Listonauta

Para entenderlas...

  1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
  2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o terminar la partida de cacho y volver a casa ipso pucho.
  3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
  4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
  5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa, por ejemplo, que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
  6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu falta (no seas iluso, todas son graves).
  7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Simplemente di DE NADA.
  8. DA IGUAL: (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO). Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
  9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto, más tarde, empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA? (Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3)
  10. ¡Aaahhhh!: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creíble. Ella sólo dice ¡Aaaahhh! (esto es: ¡Mirá vos atorrante!) pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Mira que pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Y a ellas, mmm... si se les envías esto, ten por seguro que se reirán a gusto pues, por supuesto, saben que así nomas es.

Flor de Cuñado


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital, administrado por monjas, dónde lo operaron del corazón.

Después de la operación, al despertar, el hombre se encontro con que una monjita estaba a su lado y le dijo:
  • Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
  • ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
  • No.
  • ¿Puede pagar en efectivo?
  • Me temo que no, hermana
  • Entonces... ¿Tiene usted parientes cercanos?
  • Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo
  • Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
  • ¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado.
Y así nació el:
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

Enviado por nuestra amiga Karina ¡Gracias che!

Terapia familiar


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... ¡Vaya, la lista es interminable!

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

  • Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

  • Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles pero no los viernes, porque juego cacho con los amigos.

Proverbio árabe

Cierta vez, un sabio árabe dijo :

تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué lindo ¿verdad?

Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

A lo paisano


Una paisana le dice al marido:

  • Fíjese mi Paulino que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener una guagua. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.                     

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Electropaz. La Sra. contesta y le dicen:

  • Somos de Electropaz y queremos comunicarle que, en nuestros archivos, aparece que usted tiene un mes de atraso. 

La señora se sorprende y pregunta:

  • ¿Pero, cómo pueden saberlo?
  • Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

  • Oye Mi Paulino, son los de una oficina, Electropaz dicen y ya saben que tengo un mes de atraso.                      

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

  • ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
  • En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
  • ¿Un pago? ¿De verás? ¡Carajo...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
  • Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
  • ¡Miechi...! ¿Qué cosa? ¿Tanto así? Y en ese caso... ¿Qué podría hacer mi esposa?
  • Pues realmente no sé. Pienso que probablemente... ¡Tendría que arreglárselas con una vela!

Cómo no darse cuenta...


La Madre Superiora se despierta y piensa: ¡Qué noche más hermosa he pasado!  Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

  • Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
  • Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:

  • Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado
  • Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… y la saludó con los dientes apretados:

  • Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama? 
  • Si, Madre... 
  • ¿Y qué le hace pensar eso?
  • ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!

Una francesita


Un macho men debe ir a despedir a su esposa al aeropuerto... Ella se va a Francia por diez días (evento internacional, jaja). Cómo al hombre sus amigos le bromeaban por el éxito profesional de su mujer, les pide que lo acompañen al aeropuerto. Cuando la señora va a entrar al pre embarque, el hombre -delante de los amigos- le dice:


  • Mi amooor... no te olvides traerme una francesita!!!. 
Los amigos le celebran y la señora no hace más que entornar los ojos.

A los diez días, el hombre les pide a los mismos amigos que le acompañen a recoger a su esposa en el aeropuerto. Ella aparece toda radiante y cuando lo ve a su esposo, le abre los brazos... Antes que ella diga ni pío, el hombre le dice:


  • Mi amooor... no te habrás olvidado de mi francesita!!!... 


Ella lo mira a los ojos y le responde:

  • No mi vida... no me olvidé... ¡Sólo cruza los dedos para que sea niña!


Enviado por una amiga en revancha por Oración de la mujer.

Oración de la mujer

Querido Dios:

Hasta ahora mi día fue bueno;
  • No estuve chismeando;
  • No perdí la paciencia;
  • No fui codiciosa, sarcástica, malhumorada, aburrida ni irónica
  • Controlé mi tensión pre menstrual
  • No reclamé
  • No maldije
  • No grité
  • No tuve ataques de celos
  • No comí chocolate
  • Tampoco usé mi tarjeta de crédito 
  • Ni di cheques con fecha adelantada

Pero, pido tu protección Señor porque estoy por levantarme de la cama en cualquier momento!

¡¡¡AMEN!!!

Enviado por nuestro amigo Oscar Q. 
¡Gracias che!

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