El buen marido

EL BUEN MARIDO...
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Porque Si la suelto, se pone a comprar.

:-)

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA... pero me contuve.

:-)

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

:-)

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

:-)

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: "Bastante polvo..."

:-)

En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó...  Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

:-)

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó....
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos
minutos, llevándole su cepillo de dientes.

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

Pero... ¡Caray que valió la pena!

:-)

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Super Ratón

Iban dos ratones caminando por la ruta de noche; en eso pasa una camioneta y de la misma cae una botella de vodka sin terminar.

Al verla caer, un ratón le dice al otro: - Es vodka, vamos a emborracharnos!!!
El otro ratón le contesta:  -No, yo no bebo eso...

-Bueno, yo sí voy a beber!!

Después de varios tragos, el ratón está totalmente borracho y se cree Súper Ratón.

A lo lejos ve venir un camión por el camino, entonces le dice al otro: -Vash a ved cómo pado eshe cabión cod una bado.
El otro contesta: -No seas loco, no seas loco, te va a pasar por arriba!!!

-Vash a ved!!!

El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En ese mismo instante se le pincha una goma al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el camionero furioso y -mirando hacia la goma- dice:  - ¡¡Grrr!! ¡Maldición, ahora tengo que usar el maldito gato!!...
Entonces el ratón le grita... -A quién amenashas, eh!! ¡¡Shtúpido!! Hic! Que te pombo el cabión de sombrebo!!

Las ProstiLoritas

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
  • Padre, tengo un problema!
  • Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
  • Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"
  • Eso está muy mal hija, contesta el cura:, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar. Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: "Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?"

A lo que uno de los pericos grita: "Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han  sido escuchadas...

¡¡¡¡LLEGARON LAS P&#TAS!!!!

Hoy despedí a mi Asistente

¿Qué por qué despedí a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre
que yo me merezco?.

Pero, continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán" Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mí oficina y mi asistente me dijo: Buenos días, Licenciada ¡Feliz cumpleaños! -Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho,diciendo:

- ¿Sabe Licenciada? Hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.

- Está bien, como quieras, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: ¡¡Cumpleaños Feliz... te deseamos a ti...!!

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá del salón... ¡esperándolo al estúpido!

Por eso despedí al hijo de $%&#  es que... ¡Caramba! Hay cosas que no se hacen.

Cumbre Presidencial



Senos grandes

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré los senos tan grandes
como tú?.
- Dentro de... unos pocos años.
- ¡Qué condena! Los necesitaba para
este sábado...

Esposas extraviadas

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
  • Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
  • ¡Qué     coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
  • Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
  • Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?
  • Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

¿Estas bien?

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...

Por favor, mándame un mensaje para saber que 
estás bien.

La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
Padre !!! Està despierto?  El padre medio dormido: - Ja,? ! Ahhhh, Hermana, diga que pasa?
Ahhh .. Es que estoy con frío..... ¿Puede ir a buscarme una cobija?   Si hermana, claro que si!!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: Padre! !!... Todavía está despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... sigue despierto? Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!  Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?    - Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
Entonces tengo una sugerencia....  ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??
La Hermana contestó: SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!! hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice: ENTONCES...

¡DÉJATE DE JODER!, TE LEVANTAS,  VAS A BUSCAR LA COBIJA Y DEJAS DE ROMPER LAS PELOTAS!

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SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS... SOLO POR TUS MALOS PENSAMIENTOS

El café te altera

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
  • ¿Tres cafés?
  • Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu $%#& madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
  • Tres cafés...
  • ¿Tres?...
  • Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para tu $%#& madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
  • Ah ¿Tres cafés?....
  • No. Responde el lesionadísimo borracho,
  • Sólo dos: uno para mí y otro para tu $%#& Madre, para ti no, porque el café te altera!!!

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