El Loro...

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no? Habla pues ahora loro de mierda.

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

"Cuando estoy de smoking no hablo con putas"

De peluqueros

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

- ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.

Y el hombre se va.

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.

El hombre se va.

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Cuando veas donde ha ido, te vuelves como un rayo y me lo dices.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.

El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: ¡¡¡A tu casa!!!

De confesiones...

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
  • Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
  • Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
  • Nunca padre, soy judío.
  • Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
  • ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
  • Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
  • Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
  • Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
  • Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
  • Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
  • ¡Pero esto no puede ser!  Rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
  • Padre...
  • Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
  • No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

¡Importante! Para tomar en cuenta los viernes (y el día después)


       

No importa como haya sido la farra.. .
Regresa siempre a casa con la cabeza erguida o no!!!


PERO REGRESA……

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener el coraje de decirle:

¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y con osadía decirle:

¡Ahora seguís vos ¡¡¡...Suertuda!!!

El fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:
  • ¿Qué es un padre sustituto?
  • Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
  • Buenos días señora, vengo por lo del niño.
  • Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
  • No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
  • Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
  • Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
  • ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
  • Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
  • Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez, tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
  • Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
  • Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' ...Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
  • ¿Quiere comenzar?
  • Cuando usted diga -contestó ella-.
  • Está bien; voy por el trípode.
  • ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
  • Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
  • ¡Señora. ....¡ Señora... Señoooraaa, ¿Para donde va...? No corra y... ¿El niño?

Vejetes en el prostíbulo

Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

  • Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan  borrachos que no  van a  notar  la diferencia y no voy a  gastar a mis muchachas con esos dos viejos en pedo.

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y, claro, "hacen la tarea para el hogar". 


En el  trayecto de vuelta a sus casas, uno de  los viejos dice:

  • Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
  • Muerta? -dice el otro.-¿Por qué pensas  eso?
  • Es que no se movió ni habló mientras  le hacía el amor ...
  • Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
  • ¡Una bruja! ¿Por qué carajo decís eso?
  • Bueno... lo que pasó es que mientras yo  estaba en los  preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó  mi dentadura!!!

No lleves trabajo a casa

Un empleado, de una funeraria, trabaja de noche para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados. Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, como jamás había visto en su vida (laboral).

- Disculpe, Sr. Pirilo (piensa el empleado ). Más no puedo mandarle al crematorio con esa cosa tan grande. ¡Ella tiene que ser conservada para la posteridad!

Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa.

A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.

  • Tengo algo increíble para mostrarte, querida . No vas a poder creerlo!
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
  • ¡Oh, mi Dios! ¿Murió Pirilo?

Moraleja
¡JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA!

Apodos I: El Mosca

Le preguntaron al simpático personaje que hacía presencia en:
  • Pedidos de mano
  • Compromisos,
  • Matrimonios,
  • Nacimientos
  • Bautizos,
  • Primera comunión,
  • Bachilleratos,
  • Aniversarios,
  • Celebración de divorcios,
  • Prestes,
  • Entierros,
Acontecimientos de los cuales salía siempre ¡echado!

¿Por qué te dicen EL MOSCA?

EL MOSCA responde: Porque todos mis amigos son una mierda.     

Enviado por EL OSO

De maridos y esposas...

Después de 2 días de borrachera, llama el camba a su mujer: ¿Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:  "¡una Olla de Mierda..!"
El camba responde: "Prepara media, solo pa voj, porque ahora tampoco voy..!!!"

*-*-*-*

Una mujer, celosa ella, le pregunta a su marido: ¿Con cuantas mujeres has dormido ?
El le responde: "Contigo nada mas... 
¡Porque con las otras no me da sueño!"

¡Esto es mentir!

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:

- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo,  un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.

En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así?.  El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose.

Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.

Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?

Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.

Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente.
Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo.

La mujer dió un grito histérico y dijo:

- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!.

¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

La creación y la salud

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una  vida sana....

Y SATANÁS creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás le dijo al Hombre:
"¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve
la silueta que he creado con la costilla del Hombre"

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás produjo las salteñas, los platitos de la tarde,

los tranca-pechos y... etc.
Y el Hombre engordó, y su colesterol se fue a las nubes.

Y creó Dios los zapatos deportivos y el Hombre decidió correr para perder los kilos demás.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal, entre ESPN y T&C Sports, con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás le dijo a la Mujer: "Si quieres conquistar al hombre el mejor camino es el estómago".
Y la Mujer le alcanzó al Hombre: Salteñas, sandwich de chola, papas fritas, y... cervezas.

Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió todo eso que era colesterol puro...

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y qué creen que se le ocurrió a SATANAS ...

Creó la CAJA NACIONAL DE SALUD, LA CAJA PETROLERA Y TODOS LOS DEMAS SEGUROS DE SALUD...PARA QUE NADIE SE SALVARA....

TRAGAME TIERRA...

Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, y fuimos a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quite las tapas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así se te quita la calentura y empezás a respetar a tu jermu ¡saunero!, jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿Sabes qué, mi amor? Mirá que suerte tenés, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado... 
 


MIs amigos los ricos


Realmente somos ricos los cuarentones y cincuentones , y más.... Con razón llaman a esta etapa "The Golden Age" (la edad dorada ¡hecho al que sabe el gil!)

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en las caderas
Plomo en los pies
Hierro en las articulaciones.
 Y una fuente inagotable de Gas Natural

¿Pensaste, alguna vez, que a partir de los 40  se pudiera llegar a tener tanta riqueza?

Un saludo a todos mis amigos... los ricos.

Chistecito mundialista

Manolo sale de su casa a buscar algo que usar durante el Mundial de futbol. Al pasar frente a un local ve una franela y un anuncio de oferta.  

Regresa corriendo a su casa se quita la ropa, se pone las zapatillas, y busca 30 Euros.  

Cuando va saliendo su esposa le pregunta:   ¿A dónde piensas ir así?  

Manolo le responde:   Vi una oferta en un local y no la voy a perder.  

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.  

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:  
-"¿Qué necesita, señor?".  

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.  

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.  

-Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo..  

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.  

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.  

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."  

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.  

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..." 

Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"  

-¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.  

-A aquél que dice:  

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"


Evidencia...

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  ¡Ajá!... Entonces fuiste tú.

Indiscreta

  • Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. 
  • Mira vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra. ¿Verdad?

Duda Gramatical

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador? 

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
  1. Casi nadie entiende su lógica interna.
  2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
  3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
  4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
  1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
  2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
  3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
  4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Declaratoria de guerra

Después de una consulta a la nación, la Argentina envía un mensaje a la Republica Popular China:
  • "Chinos de mie...: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando,  4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
Los chinos les contestaron:
  • "Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco millones de soldados".
A esto, los Argentinos responden:
"Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes camas para los prisioneros".

Psicólogo

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: 
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Solución

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

  • ¿Cuantos hijos tiene, señora? 
  • Diez. 
  • ¿Como se llaman? 
  • Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
  • ¿Todos se llaman Bernardo?  ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
  • Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
  • ¿Y si quiere que vayan a comer? 
  • Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
  • Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
  • Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

¿Para qué era..?

El ganador del Nobel de medicina, el oncólogo brasileño Drauzio Varella dijo:

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y siliconas para    mujeres, que en la cura del Alzheimer."

"De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."

Después de misa

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo  y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la  levanta tiernamente en sus brazos y danza, con ella en el aire, alrededor de todos  los muebles de la casa.

-¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?  Le pregunta ella al esposo.  -¿Dijo que los esposos  tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

-¡No….! -contesta el  esposo-

-El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
 






 

 

 

Enrico pide ayuda

Un loro, llamado Enrico, que se enrolló en un cable cuando iba al bar, empezó a pedir auxilio y la gente, creyendo que se trataba de una persona en dificultades, llamó a los bomberos que lo salvaron, informan los medios italianos.

Las tribulaciones de Enrico comenzaron ayer en el pueblo de Spadola en la Sierra Vibonesi (Calabria), donde los habitantes se movilizaron para ayudar al papagayo en apuros.

Enrico -refieren los vecinos- salió de su casa solo para hacer su acostumbrada visita al bar, donde se entretiene con los clientes y luego regresar a casa de su dueño. Sin embargo, en esta ocasión se olvidó de que llevaba una cadena en la pata y se enganchó con un cable eléctrico.

En evidente dificultad, Enrico comenzó a gritar "ayuda" con tal perfección que los vecinos creyeron que se trataba de una persona y llamaron al cuerpo de bomberos que acudieron de inmediato.

Después, se descubrió que era Enrico el que estaba en peligro y que, gracias a la intervención de los bomberos de Serra San Bruno, fue puesto a salvo.

Una vez seguro con su amo, dijo "ciao, ciao" a los bomberos y socorristas.

RAPIDEZ MENTAL

VEAMOS COMO ANDAS CON ESA RAPIDEZ MENTAL...

Lo realizan en la Universidad Nacional de Córdoba para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.
Trata de leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

Ahora lee sólo la TERCERA palabra de cada una de las oraciones y...

No resistirás las ganas de compartirlo.

Un mundial en PAZ... ¡Por favor!

    Atención Esposa:

Se comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio de 2010(tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberás tener en cuenta lo siguiente:
  • Hacer las compras del mercado y el super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
  • Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no se te hable durante todo este mes.
  • Durante el mes entero la tele es mía y solo mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
  • Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
  • Durante los partidos soy sordo,ciego y mudo. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
  • Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
  • Si me ves molesto porque mi equipo favorito va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan" pues Sólo harás que me enoje más.
  • Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
  • Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)
  • Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
    • no iré,
    • no iré y
    • no iré.
  • Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo... ¡¡¡¡ te quedás...(de one) !!!!
  • Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
  • Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada super especial, comprar mucha cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre o donde sea. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
  • Finalmente, ahórrate expresiones como: ¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" ¡"Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
 
LEELO Y MEMORIZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS, PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA (Para que la veas y leas al acostarte y levantarte, así no habrá el pretexto de es que yo no sabía).

COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
 
Si lo leíste y eres HOMBRE...

Envía este humilde mensaje a un amigo para que vaya  "AVIVANDO A SU MUJER"

 ¡¡¡ CON EL MUNDIAL NO SE JODE. ESTAMOOOOOS !!!

¿Qué tanto sabes de la Vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos ¿Cierto o Falso?
R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta el culo.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucías en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos ¿Cierto o Falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo ¿Cierto o Falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina" ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada. ¡Cojudazo!

¡Cáspita amiga X las cosas que mandas che! ...Pero Gracias.

Náufragos

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había  nada,  sólo  bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué  aquí cuando se hundió  el crucero  donde iba de vacaciones".

Y el diálogo continúa...

¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

¡Oh!, ¿Éste bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

Pero dónde encontraste las herramientas?

Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.

Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?

Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

¡Ah! Pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti... ¿Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE". ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario".

Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡AHORA MISMO! ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Dice ella mientras lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitada y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y entonces le dice....

¡DÉJATE DE JODER...! ¿ME DIRÁS QUE TAMBIÉN TIENES FÚTBOL VÍA SATÉLITE ?

Del diario de Laurita

Anotación en el diario de la pequeña Laurita (6 años)
 
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma y decidí espiar a mi hermana con su novio:
 
Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato... entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla.
 
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo, yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
 
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... entonces descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
 
Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
 
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma, de una cajita, y se lo puso sobre la cabeza, al maldito gusano, para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas de forma que podría aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
 
El novio la ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios, ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... después de un rato, dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla.

El novio se levantó estaban seguros de haber matado al gusano... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.
 
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... pero el gusano no estaba muerto. ¡Estaba vivo!  Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vió y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
 
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso... mejor voy a decirle a Pepito que no.

¡Gracias Chacho!

Nos mudamos

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. 

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto, puso el de él y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos'

Chistecito de Viernes (Borracha estaba)

MONOLOGO DE UNA BORRACHA...

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto... (totalmente borracha!!!)


Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.


Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:


Por ti... tengo carro,

por ti.... tengo joyas,
por ti ...tengo dinero,
por ti... puedo tener al hombre que quiera,
por ti.... tengo una mansión.

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:


¡No...no llores cojuda, ...que no te estoy regañando!


¡Gracias Julio!

La importancia del diálogo médico-paciente


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
 
La enfermera los hace pasar al consultorio, donde esperan a que el doctor llegue. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que está por debajo de lo normal. Pregunta si se le da el pecho o si se o alimenta con  fórmula en mamadera.
 
-Se le da el pecho, responde la señora.

-Por favor, dijo el doctor, -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y dice:
 
-Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche.

-Ya lo sé. Yo soy su abuela... ¡Pero  Doctor, no sabe lo contenta que estoy por haber venido!

Causas del accidente..

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia del archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem Nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue, aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga.

Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
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Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espírutu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasr por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.


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