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¿Qué es el sexo?

Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?

El sexo, es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,  y que además te dé $ 100,000 al mes.

Y... ¿qué es el super sexo?

El super sexo, es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su  departamento, te prepare un cocktail con mariscos, abra una botella de champán  y encima, además, te dé $ 500,000 mensuales.

¡Oh, qué bien...! Y ¿qué es el amor?

El amor ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!

Convención de Ninfómanas


Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado - Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

Traga saliva. ¡Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios norteamericanos los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.

Pluma blanca - responde el- ...Pluma Blanca Papadopulos Pérez pero mis amigos me dicen Manolo.

Servicio de hotel


Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes',  que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ¡Hola! -contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: ¡Sí, si! -respondió la sensual voz, al otro lado de la línea.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. 

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

Cuídate

Por favor, cuídate. Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (Sí ¡Leíste muy bien, el 23%...!), son provocados por el consumo de alcohol.

Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los pelotudos que toman agua, jugos de frutas, gaseosas y refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas boludeces...

Por lo tanto:
¡CUÍDATE DE LOS ABSTEMIOS..!

Atentamente,

Alguién que se preocupa.

Pensamos que era inofensivo


Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

  • Vodka con Hielo = jode el riñón
  • Ron con Hielo = jode el hígado
  • Whisky con Hielo = jode el corazón
  • Ginebra con Hielo = jode el cerebro

Al parecer, el hijueputa hielo es el que jode todo.

Flor de Cuñado


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital, administrado por monjas, dónde lo operaron del corazón.

Después de la operación, al despertar, el hombre se encontro con que una monjita estaba a su lado y le dijo:
  • Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
  • ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
  • No.
  • ¿Puede pagar en efectivo?
  • Me temo que no, hermana
  • Entonces... ¿Tiene usted parientes cercanos?
  • Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo
  • Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
  • ¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado.
Y así nació el:
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

Enviado por nuestra amiga Karina ¡Gracias che!

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