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- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡quiere que le sea fiel...!
Mostrando entradas con la etiqueta matrimonio. Mostrar todas las entradas
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Cómo al perro
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡quiere que le sea fiel...!
Hablando de matrimonio
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra: ¡Ay!, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.Y la otra le pregunta: ¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.
La incomprensión femenina
La señora se enfurece y llama a su esposo al celular: - ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta: Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste...? ¿Y recuerdas que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: ¡Sí, ya me acordé!.. ¡Perdona, mi cielo, mi viejito lindo y hermoso!.... ¡¡¡corazóncito bello, divino, mi encanto!!!...
Bueno... ¡Pues estoy en el bar que está justo al frente!
Que pase Melchor
En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre, el hombre se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja: ¡Amor, son los tres Reyes Magos!
La mujer, que estaba excitadísima grita: ¡Pasa Melchor !
Y su hombre entusiasmado dice: ¡Buenísimo, hagamos un trío...! Aunque pensándolo bien mi amor, ¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro?. Dicen que los negros… Mmmmmmm
La mujer le suelta un par de sopapos y le grita:
Lo que te dije fue pa-sa-me el short, ¡sordo de mierda!
Aquí falta magia
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces... ¡desaparece, viernes, sábado y domingo!
¿Por qué paraste?
Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- " Ya encontré el control remoto de la tele"
Es su problema
El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel: "Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice: "Sí, hombre, pero la ventana de mierda no abre... ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice: "Sí, hombre, pero la ventana de mierda no abre... ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
Compatibilidad de caracteres
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: Señora, ¿está segura de lo que está pidiendo? ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
"No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD" -contesta la mujer.
"No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD" -contesta la mujer.
- A mi me gusta el cine, ¡a mi marido también!
- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
- A mi me gustan los hombres... ¡a él también!
La Elvira en la farmacia
Elvira,con sus 80 años bien vividos, entra a una farmacia y pregunta:
- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen Viagra para cuando se dobla ?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen Bustolan para cuando llegan a la rodilla ?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen medias para varices?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
- Sí señora, tenemos.
- ¿ Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Sí señora, tenemos.. ¡TENEMOS!
- ¿Ustedes tienen ...
- Mire señora, esto es una farmacia y nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años yo 80 y nos gustaría saber si podemos dejar aquí la...
Lista de regalos para el Casamiento
Aventura, noviazgo, matrimonio
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?
Aventura: Discuten sobre cuantas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo...?¿Qué era eso?
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca mas quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡Venganza!
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Aventura: Se habla de tener "una noche ardiente".
Noviazgo: Se habla de "hacer el amor".
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?
Aventura: Discuten sobre cuantas poses quieren hacer.
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Aventura: Comparten todo su cuerpo.
Noviazgo: Comparten todo lo que tienen.
Matrimonio: Se dividen todo lo que tienen.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo.
Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo...?¿Qué era eso?
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene".
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida".
Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Matrimonio: Cuando ambos nunca mas quieren verse juntos.
Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Matrimonio: Se juran...¡Venganza!
Amor en romanos
Amor I
El hombre pregunta a su mujer:
El marido pregunta a la mujer: ¿Probamos una posición diferente esta noche?
La mujer responde: ¡Buena idea!... Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Amor IV
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito, y él le dice: ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo y me separé de ella hace 7 años. ¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde: No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Amor VI
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara, pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre casi tiene un ataque y pensó: 'Esto es el colmo, que falta de consideración, cómo no me despertó!
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, ¡Levantate, atorrante!
Moraleja: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!
Amor VIII
Una amiga a otra:
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien... y si quieres podemos ahorrar más... si vos aprendes a hacer el amor, podemos despedir al chófer.
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Siempre dices que lloro por cualquier idiotez.
El marido pregunta a la mujer: ¿Probamos una posición diferente esta noche?
La mujer responde: ¡Buena idea!... Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Amor IV
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
- Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso. Después de cenar, tráeme una copa de coñac y prepára un baño caliente para relajarme. ¡Ah!... cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?
- El hombre de la funeraria -Respondió plácidamente la esposa-.
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito, y él le dice: ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo y me separé de ella hace 7 años. ¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde: No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Amor VI
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara, pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre casi tiene un ataque y pensó: 'Esto es el colmo, que falta de consideración, cómo no me despertó!
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, ¡Levantate, atorrante!
Moraleja: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!
Amor VIII
Una amiga a otra:
- ¿Vos hablas con tu marido cuando hacés el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.
Condones olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!
Esta no la conocían
Una empresaria vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:
- Llueve a cántaros... ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias, responde el, entrando al carro.
- ¿No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, para calentarse un poco?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil... suba siquiera un ratito.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima : Puta, que bruta, me quedé dormida... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:
MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !
El uso de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.
- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
- No, no me molesta.
- ¿Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso.
- Y por favor... ¿podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente ¿como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
- Sí, sí le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... ¡para que los niños no puedan abrirla!
Consultorio sentimental
Consulta sentimental transcrita de una revista masculina
CONSULTA:
Apreciado Juan Carlos:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces, me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo... ¡Él estaba en la pieza con la hija de la vecina!.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado... ausente... distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. ¿Usted me puede ayudar...?
Gracias anticipadamente,
Patricia
RESPUESTA:
Querida Patricia, Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.
* Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
* Después fíjate si el filtro no está tapado.
* Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado
Juan Carlos
Consejero
CONSULTA:
Apreciado Juan Carlos:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me subí a mi carro y me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró. Entonces, me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que mis ojos estaban viendo... ¡Él estaba en la pieza con la hija de la vecina!.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho pero desde que le di ese ultimátum ha estado muy callado... ausente... distante. Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más. Estoy desesperada. ¿Usted me puede ayudar...?
Gracias anticipadamente,
Patricia
RESPUESTA:
Querida Patricia, Cuando un carro se apaga después de haber recorrido una distancia corta puede haber ocurrido debido a una serie de factores.
* Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
* Después fíjate si el filtro no está tapado.
* Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado
Juan Carlos
Consejero
Amor o interés
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Ya ni modo
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor.
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
Esposo a la venta
En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido
En la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
La mujer decide subir al segundo piso, donde el cartel anuncia:
La mujer decide subir otra vez. En el tercer piso, el cartel dice:
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Increible" exclama la mujer, "¡no me puedo resistir!" Pero, por supuesto, decide subir una vez mas... En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso, donde, el cartel anuncia:
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS
En la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ
- Hay seis pisos y las características, del hombre, mejoran conforme va subiendo.
- Una vez dejado, no se puede regresar al piso inferior.
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir al segundo piso, donde el cartel anuncia:
"Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"
La mujer decide subir otra vez. En el tercer piso, el cartel dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increible" exclama la mujer, "¡no me puedo resistir!" Pero, por supuesto, decide subir una vez mas... En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso, donde, el cartel anuncia:
"Usted es la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS
¡Miles de clientes satisfechos!
Quejidos porno...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho...! ¡Cuéntame...!
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
- Ahora Julia, ahora comienza a quejarte.
- ¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! y para colmo no me llega la regla...
- ¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
Sorpresas te da la vida
Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante:
- ¡Mira... mi suegro es terrible! ¿Con quién habrá venido...? ¡Lo voy a joder!
- ¿Qué pasó suegrito? Le veo muy molesto y recontra bravo".
- ¿Cómo no voy a estar bravo carajo? ¡Si le presté mi carro a la burra de TU MUJER, para que fuera a la Iglesia, y le robaron la radio...!
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