Caramba con la crisis

A un hombre de unos 70 años, muy avejentado, le está entrevistando un periodista en plena calle.

Y digame... ¿Cómo están las cosas desde que volvió a España y ahora?

Mire soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años. Hace unos meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella, ya mayores.

De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor de mis hijas se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni pude celebrar, apropiadamente, que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

¡Pero Majestad... No creo que su situación sea tan mala!

El Bautismo


Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo  -temerario por su estado- entra dando traspiés al río, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

  • Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

  • Hummm... si, no tengo miedo al agua.

El predicador, entonces, lo sujeta y lo sumerge  dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

  • ¿Ha encontrado a Jesús?
  • ¡Ahhhhh!  No....no  -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

  • Y, ahora, hermano. ¿Has encontrado a Jesús?.
  • ¡Uyyyy! No... no... – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua, durante casi un minuto, y enojado le pregunta otra vez:

  • ¡Por la gracia de Dios! ¿Has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le dice:

  • ¡No¡ ¿Está seguro que se cayó por aquí? Porque allá abajo, no hay nada.

El Muro de los lamentos


Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos en Jerusalén por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó fijamente,mientras oraba.
Después de 45 minutos, cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista.

  • Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN, ¿Cuál es su nombre?
  • Moshe Cohen, respondió el hombre.
  • Por cuánto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
  • Por alrededor de 60 años"
  • ¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?
  • Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
  • Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
  • Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes
  • ¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?
  • ¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!

Velocidad femenina


Una mujer va entrando a un motel con su amante y, de pronto, ve saliendo al esposo con otra y ella le GRITA:

¡Guacho, mal parido! ...te agarré y, para que no te niegues, me traje un testigo.

Cansado de ser bueno...


El loro del Titanic

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. Comenzó su número e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: ¡Lo tiene detrás de él! ¡Lo tiene detrás de él!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

Y el loro grita: ¡Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero, justo después del espectáculo, como todos sabemos, el crucero choca con un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago: Dale boludo, me rindo. ¿Dónde mierda pusiste el barco?

Así se hace

Hassan es un comerciante que vende colchones y ropa interior. Un día le  dice a su mujer: Amor vendí 3 colchones y 20 calzones ¡Hice $500!
 
A lo que la esposa responde: Yo con 1 colchón y sin calzón ¡Hice $7.000!
 
¡Ponete las pilas HASSAN!

Maldición


Señor brujo, dice un hombre, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.

El brujo le dice:

- ¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro...

El hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".

El brujo se queda pensando, por un rato, y le dice:
                                                                                                                                   
¡Jo... esa no es una maldición, eso fue una condena!

Envíado por Maria M.

Los Kollas y Obama

Enviada por nuestro amigo Alfonso desde el país del norte.

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los KOLLAS, que su primera decisión es invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los kollas.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa, luego, con el presidente y le dice: "Señor, los kollas no quieren bajar porque tienen miedo que Well se los coma..."

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al jefe de la delegación: Pregunta el Presidente ¿Quién es Well?

Y el jefe de la delegación le dice: Pues no sé, pero allí, en esa pancarta, dice:

"WELL COME KOLLAS"

Acta de matrimonio

La Doña ve que su esposo lleva un buen rato viendo un papel y le pregunta:

- Mijo... ¿Qué es ese papel que miras tanto?

El Don responde:

- Es nuestra acta de matrimonio.

La esposa entusiasmada le dice:

- ¡Ay mi amor! ¡Mi Rey! ¡Qué lindo! Y eso... ¿Para qué mi cielo?
- ¡Ayyyy mija! Para ver si, en algún lado, trae fecha de vencimiento la mierda ésta.

Pensamos que era inofensivo


Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

  • Vodka con Hielo = jode el riñón
  • Ron con Hielo = jode el hígado
  • Whisky con Hielo = jode el corazón
  • Ginebra con Hielo = jode el cerebro

Al parecer, el hijueputa hielo es el que jode todo.

Gordo perdóname


Le dice por teléfono, una mujer a su esposo:

  • Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las que son para la diarrea. ¿Cómo estás?
  • Bien mi amor... ¡Todo cagado pero tranquilo!

El piano y el edificio


Eran 4 hombres que tenían que subir un piano al piso 10. Luego de empujar y jalar por un rato, encontrabanse muy cansados y uno de ellos dijo:

  • Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

El más chango (joven) responde :

  • Ok, voy yo.

Sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el cuarto piso, baja y les dice a sus compañeros:

  • Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

  • Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
  • Bien, nos faltan 6 pisos para llegar.

Finalmente, aunque muy cansados, llegaron al piso 10 y uno le pregunta al más chango:

  • ¿Y cuál era la otra mala noticia? 

A lo que el más chango le contesta:

  • Este no es el edificio.

Receta para fabricar una esposa



  • Mezclar 8 anacondas, 4 tarántulas, 25 pirañas y 2 tigres de bengala 
  • Batir hasta que la mezcla sea homogénea y dejar reposar durante 10 minutos
  • Agregar 38 loros, 5 escorpiones y 2 sanguijuelas
  • Añadir un poquito de soldado nazi, pero sólo un poquito, porque si no… 

¡Te sale suegra!

Para entenderlas...

  1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
  2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o terminar la partida de cacho y volver a casa ipso pucho.
  3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
  4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
  5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa, por ejemplo, que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
  6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu falta (no seas iluso, todas son graves).
  7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Simplemente di DE NADA.
  8. DA IGUAL: (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO). Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
  9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto, más tarde, empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA? (Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3)
  10. ¡Aaahhhh!: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creíble. Ella sólo dice ¡Aaaahhh! (esto es: ¡Mirá vos atorrante!) pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Mira que pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Y a ellas, mmm... si se les envías esto, ten por seguro que se reirán a gusto pues, por supuesto, saben que así nomas es.

Flor de Cuñado


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital, administrado por monjas, dónde lo operaron del corazón.

Después de la operación, al despertar, el hombre se encontro con que una monjita estaba a su lado y le dijo:
  • Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
  • ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
  • No.
  • ¿Puede pagar en efectivo?
  • Me temo que no, hermana
  • Entonces... ¿Tiene usted parientes cercanos?
  • Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo
  • Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
  • ¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado.
Y así nació el:
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

Enviado por nuestra amiga Karina ¡Gracias che!

Terapia familiar


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... ¡Vaya, la lista es interminable!

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

  • Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

  • Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles pero no los viernes, porque juego cacho con los amigos.

Proverbio árabe

Cierta vez, un sabio árabe dijo :

تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué lindo ¿verdad?

Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

A lo paisano


Una paisana le dice al marido:

  • Fíjese mi Paulino que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener una guagua. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.                     

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Electropaz. La Sra. contesta y le dicen:

  • Somos de Electropaz y queremos comunicarle que, en nuestros archivos, aparece que usted tiene un mes de atraso. 

La señora se sorprende y pregunta:

  • ¿Pero, cómo pueden saberlo?
  • Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

  • Oye Mi Paulino, son los de una oficina, Electropaz dicen y ya saben que tengo un mes de atraso.                      

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

  • ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
  • En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
  • ¿Un pago? ¿De verás? ¡Carajo...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
  • Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
  • ¡Miechi...! ¿Qué cosa? ¿Tanto así? Y en ese caso... ¿Qué podría hacer mi esposa?
  • Pues realmente no sé. Pienso que probablemente... ¡Tendría que arreglárselas con una vela!

Cómo no darse cuenta...


La Madre Superiora se despierta y piensa: ¡Qué noche más hermosa he pasado!  Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

  • Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
  • Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:

  • Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado
  • Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… y la saludó con los dientes apretados:

  • Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama? 
  • Si, Madre... 
  • ¿Y qué le hace pensar eso?
  • ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!

Una francesita


Un macho men debe ir a despedir a su esposa al aeropuerto... Ella se va a Francia por diez días (evento internacional, jaja). Cómo al hombre sus amigos le bromeaban por el éxito profesional de su mujer, les pide que lo acompañen al aeropuerto. Cuando la señora va a entrar al pre embarque, el hombre -delante de los amigos- le dice:


  • Mi amooor... no te olvides traerme una francesita!!!. 
Los amigos le celebran y la señora no hace más que entornar los ojos.

A los diez días, el hombre les pide a los mismos amigos que le acompañen a recoger a su esposa en el aeropuerto. Ella aparece toda radiante y cuando lo ve a su esposo, le abre los brazos... Antes que ella diga ni pío, el hombre le dice:


  • Mi amooor... no te habrás olvidado de mi francesita!!!... 


Ella lo mira a los ojos y le responde:

  • No mi vida... no me olvidé... ¡Sólo cruza los dedos para que sea niña!


Enviado por una amiga en revancha por Oración de la mujer.

Oración de la mujer

Querido Dios:

Hasta ahora mi día fue bueno;
  • No estuve chismeando;
  • No perdí la paciencia;
  • No fui codiciosa, sarcástica, malhumorada, aburrida ni irónica
  • Controlé mi tensión pre menstrual
  • No reclamé
  • No maldije
  • No grité
  • No tuve ataques de celos
  • No comí chocolate
  • Tampoco usé mi tarjeta de crédito 
  • Ni di cheques con fecha adelantada

Pero, pido tu protección Señor porque estoy por levantarme de la cama en cualquier momento!

¡¡¡AMEN!!!

Enviado por nuestro amigo Oscar Q. 
¡Gracias che!

Voluntad de hierro


Un judío, que prometió a su hija un viaje en avioneta, como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

  • Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
  • Quinientos pesos
  • ¡Uf! Eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
  • Por media hora, doscientos cincuenta
  • ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
  • Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
  • ¡Hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.


  • ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
  • Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando...

¡Se cayó mi hija...!

Salió pelirroja...


Después de que nació la bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡No puede ser mía!

¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias.

¡No es posible! Insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones.

Bien, dice el médico, tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?

El hombre, avergonzado, respondió: Bueno, este año he estado cansado de tanto trabajar y... sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses.

Entonces... ahí está! dice el médico:

¡ES ÓXIDO!

David regresa a Italia


Para variar una pequeña noticia cultural:


Después de dos años en préstamo a los Estados Unidos, el David de Miguel Angel es devuelto a Italia.



Sus orgullosos patrocinadores agradecen la visita.


Seguro que es verdad...


Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura, que venía al lado de ella, que le hiciera un favor...

  • Padre, ¿Puedo pedirle un favor...?
  • Por supuesto, hija... ¿Qué puedo hacer por ti...?
  • Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...
  • Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir ni una sola cosa que no sea la verdad...
  • No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo...

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

El oficial preguntó: "Padre, ¿Trae algo que declarar?"...

Dijo el sacerdote:  "De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar"...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó: "¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?"...

  • "Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, cuando se prende se pone caliente, pero hasta este momento permanece sin estrenar"...

Soltando una carcajada el oficial dijo:

  • "¡Adelante, Padre... el siguiente!"...

Es mi obligación


Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí y, finalmente, el Padre se decidió a llamar al jefe de policía.

  • Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia 

El policía, gran adversario político del padre contesta:

  • Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
  • ¡ Así es! Pero también es mi obligación avisar a los familiares...

El difunto


El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

  • El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... 

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

  • Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... 

Ya pronto


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

  • Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
  • Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Emergencia


El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

Chaú pasión






El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ...." 
Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir... mañana te lavo unos"  

 (...POR ESO SE ACABA LA  PASION !!!)

La mensajería del amor

Ella envía un msm al celular de su novio.

Mi amor:
- Si estas durmiendo mándame tus sueños.
- Si estas riendo mándame tu sonrisa.
- Si estas llorando mándame tus lagrimas.
¡TE AMO!


Él le responde.

Mi amor:
- Me agarraste cagando... ¿Qué hago?

Problemas del oído

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tenés que contestar delante de otros y a veces esto resulta desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.

Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista (muy poco simpática por cierto):

  • ¡Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:

  • Buenos días, señor, ¿Por qué quiere ver al doctor ?
  • Tengo un problema con mi pene, le conteste.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó un poco y me dijo:

  • -Perdón, pero usted no debería  decir cosas como esas delante de la gente. 
  • -¿Por qué no?, si usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

 La recepcionista -sonrojada- me dijo:

  • Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y luego  discutir el problema con el doctor más tarde en privado.

Y yo le contesté :

  • ¡Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar! 

Entonces, decidí sonreírle, salír de la sala de espera y  volver a entrar:

  • Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

  • ¿Sí... qué lo trae hasta aquí? 
  • Tengo problemas con mi oído.

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo…, pero no pudiendo con su genio volvió a preguntarme :

  • Y… ¿Qué le sucede a su oído, señor?
  • Que me arde al mear. 

El Genio

Una pareja estaba jugando al golf, en un campo muy distinguido rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

  • Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo. 

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y zaaasss!!! la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:  - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Luego, ya más tranquilo el marido le dice:


  • Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. 

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:


  • Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:


  • - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
  • - Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
  • - De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
  • - ¡Que bien! dice el marido, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
  • - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador, responde.
  • - Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
  • - Tu deseo está realizado.
  • - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido-.

El genio, se toma unos segundos y dice:

  • Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
  • Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tú, pero es sólo por hoy. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -pensando que el tipo no está tan mal después de todo.

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:


  • Tengo curiosidad, dime ¿cuántos años tiene tu marido?
  • Treinta y cinco -responde ella-. 


¡Caray! dice él... ¿Tan viejo y todavía cree en genios?

Me voy caminando

Un señor, hace parar un taxi y le pregunta al chófer:

  • ¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?
  • 50 pesos
  • ¿Y las maletas?
  • Se las llevo gratis
  • Entonces me voy caminando usted, por favor, lleve las maletas.

Adios Papá

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .

Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!

-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!

Celos...

Una mujer, celosa ella, le pregunta a su esposo:

  • Amor... ¿Con cuantas mujeres has dormido?

El marido le responde:

  • Sólo contigo... ¡Porque con las otras no me da sueño!

EL ESTAR JUBILADO...

La gente, que todavía trabaja, me pregunta a menudo qué carajo hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, les explico, por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger un mandado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

  • ¡Escúcheme agente, sólo he tardado cinco minutos...!  Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta  de infracción.

La verdad es que me encapriché un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró, fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba los faroles en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los pacos pelotudos, que era un pelmazo y que no entendía cómo mierda dejan entrar a semejantes zopencos en la Policía.

Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo... "menos cuate". Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.

Cuando vi que el tema no daba para más, me fui a tomar un micro bastante satisfecho....  ¡Suerte que había ido sin auto....!

Es que, desde mi retiro, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es muy importante a mi edad -me aconsejó el médico- tener sanos pasatiempos que me alegren la vida...

El mago del autobús

Un mago subió a un autobús, que iba llenísimo, a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.


  • Señoras y señores, gritaba, muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enfadado porque nadie le daba bola, anunció:

  • Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces... el autobús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

  • ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!! !
  • Ah, no creían que hacía magia, ¿eh?

Si quieren que baje el autobús, entonces soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada...  y entonces  dijo:


  • Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años: empieza a contar el mago...  ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !! Se le puso tiesa al viejito y los  pasajeros, al unísono


  • ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

El Príncipe Azul

El Príncipe Azul  acude a Blanca nieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.

Me marcho, dice él, necesito una mujer inocente.

El príncipe, luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe, procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene príncipe mío.

Me voy, dice, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas, de los dominios de su reino, pasa lo mismo con la Bella Durmiente, con Bella, Fiona y hasta con Barbie, y todas dan la misma respuesta.

Por ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita,  se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor, esto que me cuelga es un pene.
- A lo que ella replica:
- Ja, ja, ja... No me huevees... Ya quisieras tener un pene, eso  es un honguito...

¡PENE...es el que tiene el Lobo!!


Moraleja : NO HAY MUJERES INOCENTES, SOLO HOMBRES  HUEVONES ....

Fliz cmplños hjta

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta, en un salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y, enseguida, abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos, concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación: “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hzme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papá.

Fue el cumpleaños perfecto...  Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy ...

¡Y pensar que casi le doy un beso!

Hay diferencia

¡LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:  

¿Estás barriendo o vas a volar? 

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

Sigues tú... ¡Suertuda!

¿Y los huevos...?

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. 

Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...

Entonces, la mamá le pregunta:  ¿Y los huevos Pepito?



¡Grandototes, mami, grandotes!

La película es...

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.

Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.


¿Cómo se llama la película?



Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Evidentemente...

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito.

A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Desilusión

  • ¡Ay... Mari Carmen! La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
  • Y... ¿Por qué lo dices?
  • Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
  • ¡Eso es horrible! Para mí que deberías pedir el divorcio.
  • Pero mujer... ¡Si Pepe no es mi marido!

Profesiones

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: Bueno niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

  • A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
  • Su pelo, maestra.
  • Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
  • A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
  • Sus ojos, maestra.
  • ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
  • A ver Diego, ¿y a ti?
  • A mí me gustan sus dientes, maestra.
  • Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
  • A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
  • Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

De los huevos...

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:  ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
 

Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!

Así empiezan las peleas III

La mujer está desnuda, viéndose en el espejo del cuarto. No está feliz con lo que ve y le dice a su marido:

  • Me siento horrible... parezco vieja, gorda y fea... En verdad necesito que me elogies algo...
  • Tienes una vista perfecta -dijo él.

Y, entonces... ¡La pelea empezó!

Así empiezan las peleas II

Después de retirarme, fui hasta el Seguro Social para recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió me solicitó algún documento de identidad, para verificar mi edad. Me busqué en todos lados y me di cuenta de que había dejado todos mis documentos en casa.

La funcionaria me dijo que lo sentía mucho, pero que tendría que ir a buscarlos a casa y regresar más tarde. Pero... en eso, me dijo: "Desabotónese la camisa..."

Lo hice y dejé al descubierto mis vellos pectorales, plateados y rizados.

Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente, para mí". Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me sucedió.

Ella me dijo: "Vaya... ¿Por qué no te bajaste los pantalones? Pudiste haber conseguido una pensión por invalidez permanente..."

Y entonces... ¡La pelea empezó!

Así empiezan las peleas I

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un bar; yo me fijaba en una chica borracha de la mesa contigua; ella estaba sola y balanceaba su trago.

Mi mujer preguntó: ¿La conoces...?

Sí... es una antigua novia... Sé que comenzó a beber después de que terminamos, hace ya varios años. No sé por qué no ha vuelto a estar sobria...

¡A la mierda!... -dijo ella- nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo.

Y entonces... ¡La pelea empezó!

La vasectomía

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedar embarazada.

¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

¡Por eso mismo, pues, mujer...! ¡Por eso mismo!

El collar...

 Pasa una parejita de enamorados, romanticos ellos, agarraditos de la mano por una joyería:

- Mi amor... ¿Me podés comprar un collar?

- ¿Y eso que? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Cuida tus amigos...

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.

Al ver la reacción del hombre, la mujer le dice:

¡Seguí vos, reaccionando así y te vas a quedar sin amigos!

Condones...

¿Tiene condones?

Si señor, ¿para casado o para soltero?

¿Y eso qué importa?

Claro que importa:

- Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles...

- Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo...

Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer

  • He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
  • Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol... ¡Ven a verla!
  • Realmente me encanta tu barriguita... ¡Estás tan sexy!
  • Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
  • ¿Quieres que te diga la alineación de tu equipo para el partido de hoy?
  • ¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.
  • ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
  • Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
  • ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
  • Ya terminé de lavar tu coche.
  • Lo que tú digas cariño.
  • Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.
  • ¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
  • Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras.
  • ¡Vamos a suscribirnos a Playboy!
  • Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.
  • ¿Por qué no sales a tomar unas copas y jugar cacho con los amigos?
  • ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
  • Estoy ganando suficiente dinero para los dos... ¿Por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados. En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda". Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!" Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿que número salió?" El otro contestó "No se, pensé que vos estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA...
  • No todos los irlandeses son borrachos,
  • No todas las rubias son tontas,
  • Pero todos los hombres... ¡Son hombres!..

La gallina borracha

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

-¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

-Shhhh, shhh Me vas bajando el tonito, que aquí... ¡La de los huevos soy yo!

Ingenio femenino ante la crisis


Carta del NERO ESPOSO Ausente: 

MAMAZA, No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos de la casa de este me,  veremo pal prósimo... así que te mando 100 besasos.  Sos mi amor verdadero!

Tu nerito que tanto t´ama! 

--------
Tras varios días, la mina responde:

Queridazo mío, 

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:

  1. Al lechero le gustó, cambia 2 besos por cada litro e leche.
  2. Los  de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.
  3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.
  4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
  5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupei por mi, me quedan  como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como queri q aga pal otro me? ¿de misma forma o me mandai guita?

Con Amor,

Tu esposa.

Nueva enfermedad masculina

Una nueva enfermedad degenerativa masculina. Se agrava con la edad 

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada. 
 
La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. 
 
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. 
 
-¿Y qué quiere decir eso, doctor? 
 
-Que su esposo la escucha, pero... "Le importa un huevo lo que usted dice"

Katari Chambi

El pequeño Katari Chambi comienza a ir a la Escuela Primaria, en Santa Cruz.

"¿Cómo te llamaj?" le pregunta la maestra.

"Katari Chambi", contesta el pequeño.

"Aquí en Santa Cruz no existe el nombre Katari" así que, de hoy en adelante, te llamarás Jhony Parada."

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: "Katari, querido ¿que has aprendido en el colegio?"

"Que no me llamo más Katari. Estamos en Santa Cruz y mi nombre es ¡Jhony Parada!"

"¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas a tus padres?" Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta, también, a golpes.

Al día siguiente, el pequeño Jhony/Katari llega al colegio con la cara hinchada, por los golpes, y la maestra le pregunta: "¿Qué te pasó, mi querido Jhony?"

"Que dos horas después de haberme convertido en Camba me atacaron ¡Dos collas racistas!"

El perro del funcionario

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can: 

- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
 
El contable dice a su perro: 

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

 
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

-Junior... enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses. 

Ellos inventaron el condón

En la escuela Pepito presume, ante sus compañeritos, de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, pues, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones ...

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