El de la capa verde

Un camionero va por la  carretera y, a lo lejos, ve un hombre con una capa roja.  El camionero se va aproximando hacia él, pero el de la capa no se  aparta. Le hace cambio de luces y nada que se mueva, así  que  el  camionero  pega un frenazo y queda a un  metro del  hombre. Baja del camión y el de la capa roja le dice:
  • Soy el maricón de la capa roja. ¿Tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
  • ¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre con una capa blanca y lo mismo, le  empieza  a  hacer  luces  y  no  se  aparta. El camionero vuelve a   frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de la capa blanca le dice:
  • Soy el maricón de la capa blanca ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
  • Pero será posible con los maricones. ¿No ves que casi te atropello? Anda a huevear a otro lado.
El camionero, una vez más, sube al camión y prosigue su camino. Comienza  a  llover cuando, a lo lejos, vuelve a ver otro hombre, ahora, con una capa verde. Y otra vez  luces y nada, no  se aparta. Esta vez casi lo atropella, pega un  frenazo, en el último  momento, y queda a dos centímetros  del  hombre.  Se baja del camión con la mierda hirviendo y le dice:
  • ¡Ya sé, vos soy el maricón de la capa verde! ¿Qué chucha querís conchetumare?
Y el hombre contesta:
  • Pa' empezar... ¡Su licencia y los Documentos del vehículo!

El placer de las caricias, bajo la luna

Aquel día el cielo
estaba azul y una                    
bonita luna
brillaba en lo
más alto.

Estábamos solos, ella y yo...
ella lucía aquel pelo tan suave
y sus hermosos y
grandes ojos marrón.

Yo sabía exactamente lo que
ella quería, desplacé
mis dedos por la
suave piel de sus
finas piernas, corrí mis
dedos por su espina
dorsal, poco a poco
llegué a posar mis
manos en sus senos.

Recuerdo mi temor,
mi corazón latía muy
rápido, pero finalmente
ella se abrió de piernas
y yo, con sumo cuidado,
me puse en acción... y
ya no paré hasta que
aquel líquido blanco
dejó de manar.

Fue mi primera vez...

¡Al fin, había conseguido
ordeñar una vaca!

Venganza

Hoy mi hija cumple 18 años y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida. Y quiero que, por favor, me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita regresó, le pregunté inmediatamente:

  • ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
  • ¡Me dijo que, justamente, estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

Querida suegra:

Por favor, no trates de enseñarme cómo educar a mis hijos.

Como sabes, estoy casado con una hija tuya y, créeme... ¡Hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,

Tu Yerno

Recomendación

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
  • ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
  • Le recomiendo el cajero automático...

Cuídate

Por favor, cuídate. Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (Sí ¡Leíste muy bien, el 23%...!), son provocados por el consumo de alcohol.

Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los pelotudos que toman agua, jugos de frutas, gaseosas y refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas boludeces...

Por lo tanto:
¡CUÍDATE DE LOS ABSTEMIOS..!

Atentamente,

Alguién que se preocupa.

Diario de mis vacaciones en el crucero

Día 1. Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. Llevo  mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!

Día 2. Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3. He estado en la piscina, luego estuve haciendo surf y jugué al  golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4. He estado en el Casino del barco y gané $110. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él pero decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5. He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Luego, me fui al piano-bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Día 6. Hoy he salvado a unas 1.600 personas...

¡¡¡¡Cuatro veces!!!!

Ciego pero precavido

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
  • Disculpe doctor, pero... ¿Puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
  • ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
  • No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

Dos de Juan Carlos

Juan Carlos, manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los boxer... Porfa.

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

Usar más papel en el culo... Porfa.
 
*-*-*
 
Un amigo visita a Juan Carlos, en el hospital.
  • Charly ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
  • ¡Me golpearon!
  • ¿Por qué?
  • ¡Porque tosí!
  • ¿Por qué tosiste?
  • Sí ¡Tosí dentro de un closet!

Marido obediente

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?

Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, puso sus manos sobre mis ojos y me dijo: ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo: ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!

¡Y aquí estoy…!

La guía para comer... de todo y sin culpa

  1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
  2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
  3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
  4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas, papas fritas o Pringles.
  5. Haga engordar a todos los que le rodean, así usted se verá más delgado.
  6. Los alimentos relacionados con el cine (pipocaso, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento, NO de tu programa de nutrición personal.
  7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
    • todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
    • la grasa se derrite con el calor ¡el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita!
  8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
  9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y chocolate blanco. NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye cualquier otro color.
  10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
  11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
  12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
  13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque la comida es de ellos, no tuya.
  14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500 gramos, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
Y así, tendremos el gusto de verlos sanos, contentos... y redondos.

Historia

Un viejito le pregunta a otro:
- ¿Que estás leyendo?
- Estoy leyendo historia.
- ¿Historía? ¡Pero si ese libro es de sexo!
- Por eso, pues, para mí el sexo ya es historia...

Brazo caliente

Pancho va a la farmacia:
  • Señor: Vendame 3 Viagras que van 3 mujeres pa' mi casa y quiero disfrutar  toda la noche.
Al otro día regresa y solicita:
  • Deme, por favor, 3 relajantes musculares...
El vendedor dice:
  • ¿Pa' las mujeres?
  • No... no, pa' mi brazo. Esas farsantes no fueron!

Cabeza abajo

Estaban dos murciélagos colgados, cabeza abajo, y le pregunta uno al otro:
- Hey Amigo,  ¿Cual ha sido el peor día de tu vida?
- Pues, el día que tuve diarrea... ¡Me cagué todito!

Familia disfuncional

- Dr. ayúdeme, soy lesbiana, lo es mi mamá, mis hermanas y mis primas también!
- Pero niña... ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten los hombres?
- Si, a mi papá.

La monja, el cura y el camello

Una monja y un cura van viajando, por el desierto, sobre un camello.

Transcurridos algunos días, el camello cae muerto en la arena.

Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y le dice a la monja:
  • Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?
La monja le enseña sus senos....
  • ¿Puedo tocarlos?
La monja le deja tocarlos. Y, entonces, le dice al cura:
  • Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre. ¿Me puede enseñar el de usted?"
Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...
  • ¿Puedo tocarlo?"...
Como el cura accede, ella lo empieza a acariciar, por un minuto, cuando el cura logra una erección.

Entonces le dice el cura a la monja:
  • ¿Sabías que si meto mi "este" en el lugar indicado... ¿Puede dar vida?
  • ¿Es eso verdad, padre? Responde, asombrada, la monja.
  • ¡Siiii! Contesta, entusiasmado, el cura.
  • Entonces... ¿POR QUÉ NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUÍ?


Para los mal pensados... ¡10 padrenuestros de penitencia!

Confesión

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
  • Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
  • No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
  • Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
  • Está bien, está bien. ¡Habla!
  • He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
  • Lo sé, lo sé, José. Por eso, pues, te envenené... ¡Hijo e juna!

En las puertas del cielo


Una anciana muere y, claro, devota como era en vida, llega al Cielo.

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. Cuando, de repente, escucha unos gritos espeluznantes.

No te preocupes por eso -le dice San Pedro- es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.  

  • ¡Pero, Dios mío! -Exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo? 
  • No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. 
  • ¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. 
  • ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán! 
  • ¡No me importa, para eso ya tengo los huecos hechos!

30 años después


...de casados

La parte tierna de los matrimonios duraderos.

Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

  • Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y el viejo le contesta:

  • No vieja, mejor asómate tú... ¡Para que crean que la casa está embrujada!.

Si sus esposas envejecen...

...procuren no gritarles.

Muy importante ¡NO les griten, entiendanlas!

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar. Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.

Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.

Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.

Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena.

Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.

Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera. Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos.

Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.

Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos... que así sea.

Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.

Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras... La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena... siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el lunes en el restaurante del club, o los miércoles o sábados cuando voy a jugar al póquer, o los martes o jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo.

Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc. Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegaron sucios, así que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el coche hasta el maletero, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.

Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.

En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.

Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración sea fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena. Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.

Roberto

NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió, súbitamente, el 3 de noviembre. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.

Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó, accidentalmente, en el palo de golf .

La abuela y el abuelo

...fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó, a éste, si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

  • Yo creo que no deberías hacerlo papá; son muy fuertes y son muy caras.
  • ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
  • 20 por pastilla, contestó el hijo.
  • No importa, dijo el abuelo, insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró  220 bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo:

  • Te dije que cada píldora costaba  20, no  220
  • Te entendí muy bien, respondió el abuelo. ¡Los otros 200 los puso la abuela!

No todo es sexo

Un hombre, luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Se refugió en una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba, remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo.

El hombre no lo podía creer y le preguntó:
  • ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le respondió:
  • Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continuó...
  • ¡Qué increíble! ¡Qué suerte tuviste que un bote te llevara a la costa!
  • ¡Oh! ¿Este bote?. Yo lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
  • Pero... ¿Dónde encontraste las herramientas? 
  • Ah, eso no fue ningún problema. En el lado Sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo quedó anonadado.
  • ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? - le dijo ella. 
Luego de remar un rato, llegaron a un pequeño embarcadero. El hombre no podía creer lo que veía. Delante suyo había un camino hecho de piedras lisas que llegaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que iban caminando hacia la casa, ella dijo:
  • No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
  • Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber?
  • Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
  • ¡Ah! Pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre aceptó y se sentaron a charlar.

Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dijo:
  • Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo.
  • ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el armario del baño.
  • A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Fue al baño y encontró una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre pensaba: Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encontró a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pidió que se sentara a su lado, lo miró a los ojos y parpadeó....
  •  Dime -le dijo ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima- Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu, como yo, has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente...
El tragó saliva excitadamente, empezaron a caer lágrimas por sus mejillas y apenas, en un susurro, respondió:
  • ¡NO JODAS...! ¿TAMBIÉN TIENES TELE?

María, perdóname


Un hombre, ejecutivo él, destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.

La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro,

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor, devuélveme la foto que te di cuando partiste.

Con cariño,

María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.

Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Más veloz que el rayo


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo.

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta está encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

  • La diarrea, una noche estaba en el campo cuando, de pronto, se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Sin rencor

Reflexiones sobre el matrimonio


Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años
Sam Kinison 

Hay una manera de transferir fondos que es más rapida que el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran 

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.
Patrick Murray 

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo 

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman 

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield 

Una buena esposa siempre perdona a su marido, cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados:
"Busco esposa". 

Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:
 "Puedes quedarte con la mia." 
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): "¡Mi esposa es un angel!"
Segundo hombre: "Tienes suerte, la mia aún vive"
Anónimo

Vendo urgente


Estimados amigos:
 
Tengo 2 butacas, que me veo obligado a vender, en el Bernabeu. La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.
 
Espero que la suya no tenga problemas con esto…

Anexo fotografía, con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina.

Las venderé al primero que deposíte 20.000 Euros en mi cuenta.

Mujer jugando a la lotería


Una mujer quería comprar un numero de loteria,  pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

  • Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números... ¿A lo mejor usted me puede ayudar?  
  • Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
  • ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?  
  • Cuatro veces. 
  • Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
  • 2 hijos.  
  • O.K. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
  • 5 libros. 

El joven anota.

  • Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces, al mes, hace el amor con su marido? 
  • Oiga pero, eso es muy personal ¿No cree?  
  • Bueno ¿Quiere o no ganar la lotería?
  • Bueno, bueno... 2 veces al mes.  
  • O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:  ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
  • Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
  • Está bien, está bien, no se enoje -le dice el joven- Eso quiere decir que cero veces.  
  • Ya lo tengo, su número es el: 

4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
    
4 2 5 2 7

Y grita:

¡¡MIERDAAAAA,  ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Todavía no

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus
familiares a visitarla.
  • ¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
  • Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, ...pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:
  • ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
  • Todavía nooooooooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
  • Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
  • Cuando llore, fue la respuesta.
  • ¿Cuándo llore?, reclamaron.
  • ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
  • Porque no me acuerdo dónde lo puse...

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos..."
 George Bernard Shaw

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