Madre hay una sola, y justo me tuvo que tocar a mí

- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?

- ¿Vas a salir?

- Sí

- ¿Con quién?

- Con una amiga

- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.

- Yo no me separe mamá...  ¡Ella me dejó!

- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...

- NOOO... ¡No ando con cualquiera mamá!... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O...NO?

- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.

- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.

- ¿Qué me quieres decir?

- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?

- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!

- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!

- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.

- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?

- Pobres perritos, con un dueño así!

- ¿Así, cómo?

- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

- ¡Bastaaaa!

- ¿Encima me gritas...? ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.

- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?

- ¿Viste que SÍ es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida

- ¡Adiós mamá!

- Espera, no cuelgues... ¿A qué hora me traes los perros?

- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!

- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

¿Me dejaría morderle las tetas?

Un tipo ve una mujer guapísima, con unas tetas perfectas, salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer... ¿Entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana y, de nuevo, llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar: ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde: ¿10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa y, sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.

El tipo, así que las ve, se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:  ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde: No... ¡Es muy caro!

Esposo a la venta

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido

En la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
  • Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ
  • Hay seis pisos y las características, del hombre, mejoran conforme va subiendo.
  •  Una vez dejado, no se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido. En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:


"Estos hombres tienen trabajo."

La mujer decide subir al segundo piso, donde el cartel anuncia:


"Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"

La mujer decide subir otra vez. En el tercer piso, el cartel dice:

"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"

"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:


"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"

"Increible" exclama la mujer, "¡no me puedo resistir!" Pero, por supuesto, decide subir una vez mas... En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:


"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"

La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso, donde, el cartel anuncia: 


"Usted es la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."


"Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.


En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS


¡Miles de clientes satisfechos!

Y lo suspendieron en el exámen...

  • P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * En la última
  • P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * Al final de la página
  • P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * Líquido
  • P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
  • P5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno? * El almuerzo y la cena
  • P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
  • P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
  • P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
  • Pp9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
  • P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
  • P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.
  • P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de cemento sin romperlo? De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper un piso de cemento.

Viejo, estas para comerte

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un PLATO CRIOLLO"

"¿Y cómo es eso?", responde el marido.

"Chorizo, panza, chicharrón, gordura, pellejo y huevos", concluye ella.

Romance en la cuarta edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró  y miró admirado y, finalmente, juntó el coraje para preguntarle: "¿Quieres casarte conmigo? "

Después de unos segundos, de cuidadosa consideración, ella respondió: "Sí, sí acepto"

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no?"

¡No podía recordar! Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste sí o no?"

Él quedo encantado al oírla decir:

"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, porque no podía recordar quién me lo había pedido."

Chistes Breves I

  • ¿Conoces la canción de la nalga?
  • No
  • ¿Te la toco?
*-*-*
  • Maestra, ¿el examen estará fácil?
  • Sólo para los que estudiaron.
  • ¡Eso es DISCRIMINACIÓN!
*-*-*

Los gatos dicen "miau", las vacas dicen "muuu" y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
*-*-*

No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida.

*-*-*
  • Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
  • Hijo: ¡Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
*-*-*

Y cuando pensé que no había algo más inútil que el lápiz de color blanco... Te conocí.
*-*-*

Tres grandes mentiras en Internet:
*-*-*
  1. He leído y acepto las condiciones de uso.
  2. Estado del MSN: ocupado.
  3. Tengo más de 18 años.
*-*-*

En la parada del camión, un niño a una embarazada:
  • Señora, ¿qué espera?
  • Pues un camión
  • ¡No mame! ¿Se la cogió un Transformer?
*-*-*
Hay que lamerlo para mojarlo...
Hay que chuparlo para pararlo...
Hay que empujarlo para meterlo
¡Joder, que difícil es meter el hilo en la aguja!

*-*-*

Requisitos para estudiar medicina: Tener letra fea.

*-*-*
  • Amor ¿Por qué lloras?
  • Me dijeron fea.
  • ¿Quién lo dijo? Ahora, mismo, lo busco y lo mato.
  • Chuck Norris.
  • Bueno, mi vida, sí eres un poquito fea.

De empleado a empleado


  • ¿Supiste que falleció el jefe?
  • Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
  • ¿Por qué lo dices?
  • ¿No leíste, acaso, la esquela que puso la empresa? Decía:

"¡...y con él se fue un gran trabajador...!"

Causal de divorcio


Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado: Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.

Ella dice: Él tiene solo una erección al mes...

Y él, rápidamente completa: ¡Y quiere que la desperdicie con ella!

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora,  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
  • Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
  • ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes. ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
  • Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y, también, a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera...
  • Hijita... ¿En que dijiste que te has convertido?
  • En prostituta, papá.
  • ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante! Pasa, cariño, pasa.

Hagamos un trato

Un adolescente, recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el auto.

El padre le dijo que hicieran un trato: “Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia  y te cortas el pelo... Y, entonces, hablaremos sobre prestarte el auto”

Como seis semanas después, le dijo el padre:
  • Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello.
El muchacho contestó:
  • Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo...
A lo que el padre contestó:
  • ¿Y te fijaste, que todos ellos iban a todas partes a pie?

Genio pero sordo

Una linda mujer entra a un bar con una gran flor, hecha de papel de lija, en la mano. La deja a un costado de la mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con lógica curiosidad, le pregunta:
  • Disculpe, señorita, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó semejante adorno?
La mujer con cara de cansada, le responde:
  • Señor, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
  • ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
La mujer saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: Tienes un deseo concedido.

El mozo sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y, de pronto, el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera:
  • Pero... ¿Qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces la mujer lo mira y le contesta:
  • ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una FLOR DE LIJA?

Quejidos porno...

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
  • Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. 
  • ¡Cómo así Cucho...! ¡Cuéntame...! 
  • No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
  • ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
  • Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y, efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
  • ¿Empiezo a quejarme? 
  • No, todavía no Julia. 
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
  • ¿Ahora ya me quejo?
  • Espera un poco más. 
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir, y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
  • Ahora Julia, ahora comienza a quejarte.
  • ¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! y para colmo no me llega la regla...
  • ¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

Vas a odiar los viernes...

Un día se muere un tipo y se encuentra, después del susto, en el infierno. Mientras temblaba de miedo tuvo su primer encuentro con el diablo:
  • ¿Qué te pasa, cabrón? Le cuestiona el diablo.
  • ¿Como que qué? ¡Pues que estoy en el infierno!
  • ¿Yyyyyy...? Si no está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí. Por ejemplo: ¿Te gusta beber?
  • Seguro, amo el alcohol.
  • Bueno, pues vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... Bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
  • Je, je, suena grandioso.
  • ¿Eres fumador?
  • Más de lo que crees.
  • ¡Perfecto, pues vas a amar los martes! Los martes conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema, ya estás muerto.
  • ¡Guau!
  • Apuesto a que te gusta el juego.
  • Sí, en realidad, sí.
  • Bien, porque los miércoles es el día del juego: hay ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
  • ¡Qué bien! Nunca antes había jugado strip-poker.
  • Bueno, ahora puedes jugarlo. ¿Te gustan las drogas?
  • Sí, amo las drogas. ¿No querrás decir qué...?
  • ¡Exacto! Los jueves te van a encantar, es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack o fumarte un puro de mariguana del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
  • ¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
  • ¿Eres maricón?
  • ¡Oh, no, ni por san putas !
  • ¡Utaaa...! Vas a odiar los viernes.

Papá lo tiene todo

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo, dice: "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta: "¿Tu papá tiene un barco?"

"No... barco no tiene ...", responde Micaela.

"Entonces no lo tiene todo", concluye la maestra.

En ese momento se para Kevin y dice: "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la Mercedes 4x4... ¡También tiene un barco amarrado en Puerto Madero!".

Entonces la maestra le pregunta a Kevin: "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"

"Mmmm no... un avión particular, no" Kevin,  bajando la cabeza .

"Entonces, vos tampoco podes decir que lo tiene todo", la maestra.

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: "Mi papá sí... ¡Desde el sábado pasado lo tiene todo!".

"¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?" Pregunta la maestra.

"¡Sí, seño! El sábado, mi hermana mayor trajo a casa a su novio: Un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa negra y agujereada de "Viejas Locas". Y mi papá, al verlo, dijo:

"¡LA PUTA... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!".

Radio Patrullas 110

  • HOLA, HOLA...HABLO CON RADIO PATRULLAS 110? ...POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE. ¡ENTRÓ UN GATO AQUÍ A LA CASA!
  • 110: Tranquilo... ¿Qué quiere decir con un gato en casa?
  • UN GATO ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
  • 110: Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
  • ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU. ¡LA GRAN PUTAAA...!
  • 110: ¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
  • EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada,
  • 110: Pero dígame... ¿Quién habla?
  • Habla el loro, CARAJOOOOOO, ¡El lorooo AUXILIOOOO...!
Nota de redacción: La escritura en mayúsculas indica que está gritando.

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