Cómo al perro

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, ¡quiere que le sea fiel...!

Deja la toalla

Llaman al timbre y una mujer baja sólo con la toalla puesta, porque acaba de salir de la ducha.

-En la puerta, Jaime le dice: Te doy 200 lucas si dejas que se caiga la toalla.
-Ok dice ella y... zas panchita la toalla acaba en el suelo y las 200 lucas en su mano.

A continuación su novio le pregunta:

-¿Quién era, cariño?
-Era Jaime...
-¡Ah, qué bien...! ¿vino a devolverme las 200 lucas que le presté ayer?.

Hablando de matrimonio

Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra: ¡Ay!, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.

Y la otra le pregunta: ¿Y qué te dijo?

Que tiene esposa y dos hijos.

Si no bajas de peso

...con esta(s) dieta(s), mínimo te diviertes, entretienes o bajas el stress, es cuestión de probar y ver que pasa.

• LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho 
• MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita 
• MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés. 
• JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido 
• VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada. 
• SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo. 
• DOMINGO: Tomate el día Libre. 

Opcional: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier dieta de la semana, se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Y si la ponemos en forma de cadena: Debes mandar inmediatamente esta entrada al menos a 10 personas que creas que la necesiten,  de lo contrario engordarás 5 kilos en esta semana.

Despues de...

...una ardiente sesión amorosa, se suelen escuchar las siguientes frases:

Imagen vista en http://ellahablasola.lacoctelera.net

• La frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad?'  
• La frase adolescente: ¡Mis papás!, vístete rápido
• La frase oficinista: Ojo, ojo que mojas esos papeles.
• La frase higiénica: Pasame un Kleenex por fa. 
• La frase de pánico: ¿Te veniste adentroooo? 
• La frase paranoica: Revisa el condón. 
• La frase adolorida: Sóplame que me arde.
• La frase tardía: Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo.
• La frase típica: ¿Te gusto? 
• La frase cursi: Te amo.
• La frase tonta: Y ahora, ¿que vas a pensar de mi? 
• La frase pudorosa: No me mires hasta que me vista. 
• La frase farsante: Nunca me había sentido tan bien. 
• La frase mentirosa: Tu eres el primero. 
• La frase insatisfecha: ¿Nos echamos el otro? 
• La frase oral: ¿Te gusto el sabor? 
• La frase adultera: ¡Mi marido! o ¡Mi esposa!
• La frase noviazgo: Vistete rápido que ya es tarde y me van a regañar. 

El pañuelo

Una pareja de enamorados, varones ambos, viajaba en un avión, cuando él le confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.

El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno. Sin embargo, su pareja insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.

Para probar que es verdad, él se levanta y pregunta: ¿Alguno de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total en el avión, nadie responde.

El novio entonces se convence, empuja a su novio sobre el asiento y... tienen sexo.

Horas después, una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando. ¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?

No hija mía, solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.

¿Y por qué no pidió una manta?

¡Pero no  pequeña! mira que un pobre tipo pidió un pañuelo y ahí nomas, lo tumbaron sobre el asiento y lo violaron....

¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!

La incomprensión femenina

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está a su lado.

La señora se enfurece y llama a su esposo al celular: - ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?

Él le contesta: Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste...? ¿Y recuerdas que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: ¡Sí, ya me acordé!.. ¡Perdona, mi cielo, mi viejito lindo y hermoso!.... ¡¡¡corazóncito bello, divino, mi encanto!!!...

Bueno... ¡Pues estoy en el bar que está justo al frente!

Que pase Melchor

En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre, el hombre se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja: ¡Amor, son los tres Reyes Magos!

La mujer, que estaba excitadísima grita: ¡Pasa Melchor !

Y su hombre entusiasmado dice:  ¡Buenísimo, hagamos un trío...!  Aunque pensándolo bien mi amor, ¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro?. Dicen que los negros… Mmmmmmm

La mujer le suelta un par de sopapos y le grita:

Lo que te dije fue pa-sa-me el short, ¡sordo de mierda!

¿Por qué paraste?

Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. 

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:

- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"

Y él respondió:

- " Ya encontré el control remoto de la tele"

Resfriado

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo "la yegua quiere"?

Responde Juan: - Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta: - Juan... ¿Cómo sabe el perro cuando "la perra quiere"?

Responde Juan: - Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuando "la vaca quiere"?

Responde Juan, muy pacientemente: - María, ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,  María le pregunta: - Y tú, Juan.... ¿Eres maricón o estás resfriado?

La Elvira en la farmacia

Elvira,con sus 80 años bien vividos, entra a una farmacia y pregunta:

• ¿Ustedes tienen analgésicos?
• Sí señora, tenemos.
• ¿ Ustedes tienen  antiinflamatórios para reumatismo?
• Sí señora, tenemos.
• ¿ Ustedes tienen  Viagra para cuando se dobla ?
• Sí señora, tenemos.
• ¿ Ustedes tienen  pomada antiarrugas?
• Sí señora, tenemos.  
• ¿ Ustedes tienen  gel para hemorroides?
• Sí señora, tenemos.
• ¿ Ustedes tienen Bustolan para cuando llegan a la rodilla ?
• Sí señora, tenemos. 
• ¿ Ustedes tienen  medias para varices?
• Sí señora, tenemos.
• ¿ Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria? 
• Sí señora, tenemos.
• ¿ Ustedes tienen fajas geriátricas?
• Sí señora, tenemos.. ¡TENEMOS!
• ¿Ustedes tienen ...
• Mire señora, esto es una farmacia y nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
• Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años yo 80 y nos gustaría saber si podemos dejar aquí la...

  Lista de regalos para el  Casamiento

En el diván no es fácil

Una psicóloga y un hombre normal se aprestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

• EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
• ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!

• EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
• ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!

• EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
• ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

• EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
• ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.

• EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
• ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?

• EL: ¡Si sigues con esto juro que te pego!
• ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..

• EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
• ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

• EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
• ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...

• EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas máaaaasssssssss!
• ELLA: Entiendo... Paranoico.

• EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! ¡Soloooo!
• ELLA: Pero eso es autoerotismo.

• EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
• ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad...

Condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

• ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? 
• Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 
• ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 
• Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 
• ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!

Después de la cena

Hace poco llevé a una chava, que está buenísima, a cenar, la recogí en casa de sus papás. Había juntado dinero, de donde pude, para llevarla a un restaurante caro.

Ella pidió las cosas más caras de la carta: Trufas, Caviar, Langosta, Champán…

Y yo le pregunté: ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?.

"No", me respondió con franqueza... "Pero ella no espera que le dé las nalgas hoy en la noche".

Ante este comentario, no me quedó más que preguntarle:

¿Algún postrecito mi Reina?

Ojo en tinta

El marido, después de un viernes en el que se tomaron hasta el agua de la hielera:

• Mi vida, perdóname por haber llegado de madrugada y con un ojo en tinta
• No te preocupes mi cielo, responde ella, Al final de cuentas lo del ojo te sucedió cuando intentabas explicarme tu estado.

Sexo en el avión

Una pareja, hombres ambos, viajaba en avión cuando uno de ellos confiesa, a su enamorado, que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible, pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el primero insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, se levanta y pregunta en voz alta:

• ¿Alguno de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo en pleno vuelo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

• Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
• No hija mía, yo sólo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
• ¿Y por qué Ud. no pidió una manta?
• Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta.

Para entenderlas...

1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o terminar la partida de cacho y volver a casa ipso pucho.
3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa, por ejemplo, que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu falta (no seas iluso, todas son graves).
7. GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Simplemente di DE NADA.
8. DA IGUAL: (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO). Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto, más tarde, empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA? (Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3)
10. ¡Aaahhhh!: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creíble. Ella sólo dice ¡Aaaahhh! (esto es: ¡Mirá vos atorrante!) pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Mira que pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Y a ellas, mmm... si se les envías esto, ten por seguro que se reirán a gusto pues, por supuesto, saben que así nomas es.

Terapia familiar

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... ¡Vaya, la lista es interminable!

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

• Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

• Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles pero no los viernes, porque juego cacho con los amigos.

Proverbio árabe

Cierta vez, un sabio árabe dijo :

تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué lindo ¿verdad?

Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Una francesita

Un macho men debe ir a despedir a su esposa al aeropuerto... Ella se va a Francia por diez días (evento internacional, jaja). Cómo al hombre sus amigos le bromeaban por el éxito profesional de su mujer, les pide que lo acompañen al aeropuerto. Cuando la señora va a entrar al pre embarque, el hombre -delante de los amigos- le dice:

• Mi amooor... no te olvides traerme una francesita!!!. 

Los amigos le celebran y la señora no hace más que entornar los ojos.

A los diez días, el hombre les pide a los mismos amigos que le acompañen a recoger a su esposa en el aeropuerto. Ella aparece toda radiante y cuando lo ve a su esposo, le abre los brazos... Antes que ella diga ni pío, el hombre le dice:

• Mi amooor... no te habrás olvidado de mi francesita!!!... 

Ella lo mira a los ojos y le responde:

• No mi vida... no me olvidé... ¡Sólo cruza los dedos para que sea niña!

Enviado por una amiga en revancha por Oración de la mujer.