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...a las tres de la mañana y atiende Jaimito.- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- No, infeliz... ¡A esta hora, la familia ronca!.
Mostrando entradas con la etiqueta niños. Mostrar todas las entradas
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Suena el teléfono
...a las tres de la mañana y atiende Jaimito.- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- No, infeliz... ¡A esta hora, la familia ronca!.
De estreno...
De pronto Jaimito le dice: Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
¡Próximamente en esta sala!
¿Usted es médico?
Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda. Le golpea la espalda, le da palmadas en el cuello, lo sacude, sin éxito.
El chico comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, grita y pide auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
El niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquila, se acerca para agradecerle que haya salvado a su hijo y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, Soy asesor legal del Servicio de Recaudaciones Impositivas, experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
No era eso
Abuelita ¿Qué se llama eso cuando uno duerme debajo y el otro encima?
La abuelita contesta: Eso se llama relaciones sexuales o como se dice más popularmente, hacer el amor, coger, chimar, chacachaca...
El niño vuelve al día siguiente y le dice: Abuela, no se llama ni relaciones sexuales ni nada de eso... se llama CAMAROTE y la maestra quiere hablar contigo por grosera, lépera vagabunda y erótica....
¿Cuantos entraron?
Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento: ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
La maestra pensó, pensó y, finalmente, le contestó: No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
Ay maestra, Ud. si que es bruta, no metió ninguno porque el arca era de Noe.
Lógica
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿ Y cree que pegándole va a adelgazar?
De colores
Erase, una vez, un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Al otro día el chico vuelve al quiosco y vuelve a preguntar: Señor, señor ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso: Sí, ¿Qué color queres?
- Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
- No nene, no tengo.
- Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
- No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y vuelve a preguntar: Señor, señor ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y, bueno... -responde el chico algo compungido- ¡Blanco!
Dios y los niños
Fernandito rezaba:
"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
Un domingo después del bautizo de su hermano, Jaimito sollozaba en el asiento de atrás del auto. Su padre preguntó qué le pasaba. Y el niño responde:
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".
*-*-*
"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".
Chistes Breves I
- ¿Conoces la canción de la nalga?
- No
- ¿Te la toco?
*-*-*
- Maestra, ¿el examen estará fácil?
- Sólo para los que estudiaron.
- ¡Eso es DISCRIMINACIÓN!
*-*-*
Los gatos dicen "miau", las vacas dicen "muuu" y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
*-*-*
No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida.
*-*-*
- Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
- Hijo: ¡Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
*-*-*
Y cuando pensé que no había algo más inútil que el lápiz de color blanco... Te conocí.
*-*-*
Tres grandes mentiras en Internet:
*-*-*
- He leído y acepto las condiciones de uso.
- Estado del MSN: ocupado.
- Tengo más de 18 años.
*-*-*
En la parada del camión, un niño a una embarazada:
- Señora, ¿qué espera?
- Pues un camión
- ¡No mame! ¿Se la cogió un Transformer?
*-*-*
Hay que lamerlo para mojarlo...Hay que chuparlo para pararlo...
Hay que empujarlo para meterlo
¡Joder, que difícil es meter el hilo en la aguja!
*-*-*
Requisitos para estudiar medicina: Tener letra fea.
*-*-*
- Amor ¿Por qué lloras?
- Me dijeron fea.
- ¿Quién lo dijo? Ahora, mismo, lo busco y lo mato.
- Chuck Norris.
- Bueno, mi vida, sí eres un poquito fea.
Cuando era niño
El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
- Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos...!
- Abuelito... ¿En tu época no había cámaras de vigilancia?
¿Dónde está?
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Pasado y...
La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si digo ¡Soy hermosa! ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!
Adios Papá
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!
-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. Seguro fue una casualidad, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño ¡Tuve un día terrible!
-¿Qué tú tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa...!
¿Y los huevos...?
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante.
Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito?
Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Evidentemente...
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Profesiones
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: Bueno niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
- A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
- A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
De los huevos...
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
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