¡Importante! Para tomar en cuenta los viernes (y el día después)


       

No importa como haya sido la farra.. .
Regresa siempre a casa con la cabeza erguida o no!!!


PERO REGRESA……

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener el coraje de decirle:

¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y con osadía decirle:

¡Ahora seguís vos ¡¡¡...Suertuda!!!

El fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:
  • ¿Qué es un padre sustituto?
  • Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
  • Buenos días señora, vengo por lo del niño.
  • Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
  • No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
  • Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
  • Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
  • ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
  • Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
  • Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez, tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
  • Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
  • Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' ...Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
  • ¿Quiere comenzar?
  • Cuando usted diga -contestó ella-.
  • Está bien; voy por el trípode.
  • ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
  • Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
  • ¡Señora. ....¡ Señora... Señoooraaa, ¿Para donde va...? No corra y... ¿El niño?

Vejetes en el prostíbulo

Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

  • Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan  borrachos que no  van a  notar  la diferencia y no voy a  gastar a mis muchachas con esos dos viejos en pedo.

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y, claro, "hacen la tarea para el hogar". 


En el  trayecto de vuelta a sus casas, uno de  los viejos dice:

  • Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
  • Muerta? -dice el otro.-¿Por qué pensas  eso?
  • Es que no se movió ni habló mientras  le hacía el amor ...
  • Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
  • ¡Una bruja! ¿Por qué carajo decís eso?
  • Bueno... lo que pasó es que mientras yo  estaba en los  preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó  mi dentadura!!!

No lleves trabajo a casa

Un empleado, de una funeraria, trabaja de noche para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados. Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, como jamás había visto en su vida (laboral).

- Disculpe, Sr. Pirilo (piensa el empleado ). Más no puedo mandarle al crematorio con esa cosa tan grande. ¡Ella tiene que ser conservada para la posteridad!

Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa.

A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.

  • Tengo algo increíble para mostrarte, querida . No vas a poder creerlo!
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
  • ¡Oh, mi Dios! ¿Murió Pirilo?

Moraleja
¡JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA!

Apodos I: El Mosca

Le preguntaron al simpático personaje que hacía presencia en:
  • Pedidos de mano
  • Compromisos,
  • Matrimonios,
  • Nacimientos
  • Bautizos,
  • Primera comunión,
  • Bachilleratos,
  • Aniversarios,
  • Celebración de divorcios,
  • Prestes,
  • Entierros,
Acontecimientos de los cuales salía siempre ¡echado!

¿Por qué te dicen EL MOSCA?

EL MOSCA responde: Porque todos mis amigos son una mierda.     

Enviado por EL OSO

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