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La herencia del salteñero


Un salteñero, famoso por las salteñas que prepara y vende, se está muriendo en el hospital y reúne a su familia para repartir su herencia.

Dirigiéndose a su hijo mayor dice: A ti, por ser el mayor, te dejo las casas de la Zona  Norte.

Y continua...

A mi Hija, todos los apartamentos del condominio  cerrado de Aranjuez.

A mi Hijo menor, le dejo las oficinas del Centro.

A mi Querida Esposa, los edificios de Miraflores.

Una enfermera impresionada, le dice a la esposa del salteñero: ¡Qué barbaro, señora! su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...

Y la esposa le responde: ¡Qué rico, ni que ocho cuartos... lo que este huevón nos está dejando:

¡Son las rutas para repartir las SALTEÑAS!

Dios y los niños

Fernandito rezaba:

"Dios, si no logras hacerme un niño más bueno ni te preocupes... ¡Yo me estoy divirtiendo mucho como soy!".

*-*-*

Un domingo después del bautizo de su hermano, Jaimito sollozaba en el asiento de atrás del auto. Su padre preguntó qué le pasaba. Y el niño responde:

"El cura ese dijo que quería que ingresáramos en un hogar cristiano, pero yo me quiero quedar con ustedes".

Chistes Breves II


- Hijo... ¿qué quieres de regalo?
- Una Barbie papi...
- Eres macho ¡carajo! pide algo de fierro.
- Bueno papi, entonces... ¡una planchita!

 -*-*-

Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero, me voy a acostar un rato a ver si se me pasa la mariconada.

Chistes Breves I

  • ¿Conoces la canción de la nalga?
  • No
  • ¿Te la toco?
*-*-*
  • Maestra, ¿el examen estará fácil?
  • Sólo para los que estudiaron.
  • ¡Eso es DISCRIMINACIÓN!
*-*-*

Los gatos dicen "miau", las vacas dicen "muuu" y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
*-*-*

No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida.

*-*-*
  • Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
  • Hijo: ¡Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
*-*-*

Y cuando pensé que no había algo más inútil que el lápiz de color blanco... Te conocí.
*-*-*

Tres grandes mentiras en Internet:
*-*-*
  1. He leído y acepto las condiciones de uso.
  2. Estado del MSN: ocupado.
  3. Tengo más de 18 años.
*-*-*

En la parada del camión, un niño a una embarazada:
  • Señora, ¿qué espera?
  • Pues un camión
  • ¡No mame! ¿Se la cogió un Transformer?
*-*-*
Hay que lamerlo para mojarlo...
Hay que chuparlo para pararlo...
Hay que empujarlo para meterlo
¡Joder, que difícil es meter el hilo en la aguja!

*-*-*

Requisitos para estudiar medicina: Tener letra fea.

*-*-*
  • Amor ¿Por qué lloras?
  • Me dijeron fea.
  • ¿Quién lo dijo? Ahora, mismo, lo busco y lo mato.
  • Chuck Norris.
  • Bueno, mi vida, sí eres un poquito fea.

Hagamos un trato

Un adolescente, recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el auto.

El padre le dijo que hicieran un trato: “Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia  y te cortas el pelo... Y, entonces, hablaremos sobre prestarte el auto”

Como seis semanas después, le dijo el padre:
  • Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello.
El muchacho contestó:
  • Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo...
A lo que el padre contestó:
  • ¿Y te fijaste, que todos ellos iban a todas partes a pie?

El poder de la leche

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó: ¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y vos también?

La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá, nada más...

Qué lindos CUERNOS te están saliendo.. ¡PELOTUDOOOO!

La abuela y el abuelo

...fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó, a éste, si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

  • Yo creo que no deberías hacerlo papá; son muy fuertes y son muy caras.
  • ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
  • 20 por pastilla, contestó el hijo.
  • No importa, dijo el abuelo, insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró  220 bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo:

  • Te dije que cada píldora costaba  20, no  220
  • Te entendí muy bien, respondió el abuelo. ¡Los otros 200 los puso la abuela!

SÓLO UNA MADRE LO SABE


Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre. Yo tendría quizás 2 años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el living, mirando el noticiero, cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:"¿Se te ocurrió pensar que el único lugar al que ella puede alcanzar para sacar agua es... el inodoro?"

!Los padres son necesarios... pero las madres muchísimo más!

Proverbio árabe

Cierta vez, un sabio árabe dijo :

تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué lindo ¿verdad?

Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Voluntad de hierro


Un judío, que prometió a su hija un viaje en avioneta, como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

  • Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
  • Quinientos pesos
  • ¡Uf! Eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
  • Por media hora, doscientos cincuenta
  • ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
  • Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
  • ¡Hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.


  • ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
  • Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando...

¡Se cayó mi hija...!

Salió pelirroja...


Después de que nació la bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡No puede ser mía!

¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias.

¡No es posible! Insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones.

Bien, dice el médico, tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?

El hombre, avergonzado, respondió: Bueno, este año he estado cansado de tanto trabajar y... sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses.

Entonces... ahí está! dice el médico:

¡ES ÓXIDO!

Fliz cmplños hjta

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta, en un salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y, enseguida, abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos, concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación: “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hzme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papá.

Fue el cumpleaños perfecto...  Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy ...

¡Y pensar que casi le doy un beso!

Solución

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

  • ¿Cuantos hijos tiene, señora? 
  • Diez. 
  • ¿Como se llaman? 
  • Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
  • ¿Todos se llaman Bernardo?  ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
  • Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
  • ¿Y si quiere que vayan a comer? 
  • Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
  • Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
  • Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Caramba con las ñiñas

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
  • ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?
Su mamá le contestó:
  • Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:
  • Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
-*-*-*

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que su compañerito Luis Fernando la había besado después de la clase.
  • ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
  • No fue fácil, admitió la pequeña señorita, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Senos grandes

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré los senos tan grandes
como tú?.
- Dentro de... unos pocos años.
- ¡Qué condena! Los necesitaba para
este sábado...

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