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De pronto Jaimito le dice: Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
¡Próximamente en esta sala!
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De estreno...
De pronto Jaimito le dice: Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
¡Próximamente en esta sala!
¿Por qué paraste?
Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- " Ya encontré el control remoto de la tele"
Despierta Salomón
Una viejita le dice a su viejito:
- ¡Mijito despierte!
- Ummm, no - dice el viejito.
- ¡Salomón despierte! - grita la viejita.
- Ummmmn, no.
- ¡Que despierte, que despierte, Salomón!
- ¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
- Levántate y tómate las pastillas de dormir.
¿Cómo está Nora?
Una Dulce Abuelita se comunica por teléfono con el sanatorio y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, cómo está una paciente?
La Operadora contesta... Encantada de ayudarla ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice: Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde: Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.
La Abuelita dice: Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice: Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta: ¡No…! Nora, soy yo, la del Cuarto 302, lo que pasa es que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda ese. No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si, en ese sanatorio de mierda, alguien se dio cuenta que me fui.
La Operadora contesta... Encantada de ayudarla ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice: Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde: Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.
La Abuelita dice: Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice: Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta: ¡No…! Nora, soy yo, la del Cuarto 302, lo que pasa es que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda ese. No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si, en ese sanatorio de mierda, alguien se dio cuenta que me fui.
Ya ni modo
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor.
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
Romance en la cuarta edad
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y miró admirado y, finalmente, juntó el coraje para preguntarle: "¿Quieres casarte conmigo? "
Después de unos segundos, de cuidadosa consideración, ella respondió: "Sí, sí acepto"
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no?"
¡No podía recordar! Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste sí o no?"
Él quedo encantado al oírla decir:
"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, porque no podía recordar quién me lo había pedido."
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y miró admirado y, finalmente, juntó el coraje para preguntarle: "¿Quieres casarte conmigo? "
Después de unos segundos, de cuidadosa consideración, ella respondió: "Sí, sí acepto"
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no?"
¡No podía recordar! Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste sí o no?"
Él quedo encantado al oírla decir:
"Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, porque no podía recordar quién me lo había pedido."
Causal de divorcio
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado: Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice: Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa: ¡Y quiere que la desperdicie con ella!
Romance de aquellos tiempos
Una noche, una pareja de viejitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero, su mujer, se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Luego de un momento, ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, él se dió media vuelta, otra vez, le dió un ligero beso en la mejilla y, luego, se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levanto.
“¿A dónde vas?”, le preguntó ella.
“A buscar mis dientes” ...Respondió él.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Luego de un momento, ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, él se dió media vuelta, otra vez, le dió un ligero beso en la mejilla y, luego, se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levanto.
“¿A dónde vas?”, le preguntó ella.
“A buscar mis dientes” ...Respondió él.
En las puertas del cielo
Una anciana muere y, claro, devota como era en vida, llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. Cuando, de repente, escucha unos gritos espeluznantes.
No te preocupes por eso -le dice San Pedro- es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡Pero, Dios mío! -Exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- ¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡No me importa, para eso ya tengo los huecos hechos!
El mago del autobús
Un mago subió a un autobús, que iba llenísimo, a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie le daba bola, anunció:
Toda la gente, asustada, le gritaba:
Si quieren que baje el autobús, entonces soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada... y entonces dijo:
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !! Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- Señoras y señores, gritaba, muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie le daba bola, anunció:
- Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces... el autobús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!! !
- Ah, no creían que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el autobús, entonces soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada... y entonces dijo:
- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años: empieza a contar el mago... ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !! Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
- ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!
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