Tapita Bic

La madre, desesperada, pregunta al médico:

  • ¿Qué pasó con ella, doctor?
  • Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic!
  • ¿Azul, doctor?
  • No, todo mordido.

Sin dudar

Dos viejitos conversando:
  • ¿prefieres el sexo o la Navidad?
  • ¡El sexo, claro! Navidad hay todos los años, y ya aburre.

Viejito millonario

El  médico atiende a un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:

  • Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
  • Si, es muy bueno.
  • ¿Y a su familia le gustó?
  • Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Ya basta

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia: Ud. señora, tiene seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella, haciendo el amor.

Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.

Y el marido responde: ¡Ah, no, ya basta! Yo mañana, me tengo que levantar temprano... ¡y tu no!

Náufragos

Eran tres náufragos: un norteamericano, un argentino y un paceño. Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado comentó a los otros dos:

-"Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre" y valientemente sacó un cuchillo, se bajó el pantalón y se arrancó un pedazo de nalga y les dice al argentino y al colla, tengan un pedazo y piensen que es un gran churrasco; los tres comieron y calmaron su hambre.

Al siguiente día, se para valientemente el argentino, casi enloquecido y grita:

-"¡Hoy comeremos pernil!" Se levantó el pantalón, se rebanó un pedazo del muslo y lo compartió entre los tres.

Entrada la noche, el paceño no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un  pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: -"¡¡¡Oh, comeremos hot dogs!!!"

A lo que el natural de Chuquiago les contestó:

"¡No señores, mamadera y a la cama...!"

Chequeo médico

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:

Médico: - ¿Qué tal come?

Gallego: - Normal.

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

Médico: - Muy bien, ¿Y de ejercicio físico?

Gallego: - Normal.

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿Y de sexo?

Gallego: - Normal.

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Gallego: - Una o dos veces al mes.

Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...

Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi ¡Qué soy cura en Galicia!

Sabiduría de monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.

Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.

Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó: En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde la mosca se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

Y entonces... ¿Quién era el ahorcado?

Ese era un @#$%&* que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se lo untaba con miel.

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