¿Qué tanto sabes de la Vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos ¿Cierto o Falso?
R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta el culo.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucías en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos ¿Cierto o Falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo ¿Cierto o Falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina" ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos ¿Cierto o Falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada. ¡Cojudazo!

¡Cáspita amiga X las cosas que mandas che! ...Pero Gracias.

Náufragos

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había  nada,  sólo  bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué  aquí cuando se hundió  el crucero  donde iba de vacaciones".

Y el diálogo continúa...

¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

¡Oh!, ¿Éste bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

Pero dónde encontraste las herramientas?

Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.

Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?

Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

¡Ah! Pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti... ¿Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE". ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario".

Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡AHORA MISMO! ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Dice ella mientras lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitada y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y entonces le dice....

¡DÉJATE DE JODER...! ¿ME DIRÁS QUE TAMBIÉN TIENES FÚTBOL VÍA SATÉLITE ?

Del diario de Laurita

Anotación en el diario de la pequeña Laurita (6 años)
 
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma y decidí espiar a mi hermana con su novio:
 
Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato... entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla.
 
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo, yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
 
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... entonces descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
 
Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
 
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma, de una cajita, y se lo puso sobre la cabeza, al maldito gusano, para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas de forma que podría aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
 
El novio la ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios, ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... después de un rato, dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla.

El novio se levantó estaban seguros de haber matado al gusano... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.
 
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... pero el gusano no estaba muerto. ¡Estaba vivo!  Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vió y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
 
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso... mejor voy a decirle a Pepito que no.

¡Gracias Chacho!

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