Entradas
-¡No, qué va...! apenas estoy leyendo las instrucciones.
de palco
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: ¿Está cómodo...? ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... o una soda?
-¡No desgraciado, llamá a una ambulancia, que me caí del Palco...!
Cómo al perro
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, ¡quiere que le sea fiel...!
Deja la toalla
-En la puerta, Jaime le dice: Te doy 200 lucas si dejas que se caiga la toalla.
-Ok dice ella y... zas panchita la toalla acaba en el suelo y las 200 lucas en su mano.
A continuación su novio le pregunta:
-¿Quién era, cariño?
-Era Jaime...
-¡Ah, qué bien...! ¿vino a devolverme las 200 lucas que le presté ayer?.
Mal de piernas
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Chófer
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista responde: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y qué hacia antes?
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"
Hablando de matrimonio
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra: ¡Ay!, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.Y la otra le pregunta: ¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.
El tunel
Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita… ¡mirando el túnel, mirando el túnel!
Profesión
- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos
- ¡Caray...! ¿no tienes corazón?
- No, pero me llegan el jueves
Suena el teléfono
...a las tres de la mañana y atiende Jaimito.- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- No, infeliz... ¡A esta hora, la familia ronca!.
Si no bajas de peso
...con esta(s) dieta(s), mínimo te diviertes, entretienes o bajas el stress, es cuestión de probar y ver que pasa.
Opcional: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier dieta de la semana, se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Y si la ponemos en forma de cadena: Debes mandar inmediatamente esta entrada al menos a 10 personas que creas que la necesiten, de lo contrario engordarás 5 kilos en esta semana.
- LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho
- MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita
- MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
- JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido
- VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
- SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
- DOMINGO: Tomate el día Libre.
Opcional: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier dieta de la semana, se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Y si la ponemos en forma de cadena: Debes mandar inmediatamente esta entrada al menos a 10 personas que creas que la necesiten, de lo contrario engordarás 5 kilos en esta semana.
Despues de...
...una ardiente sesión amorosa, se suelen escuchar las siguientes frases:
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| Imagen vista en http://ellahablasola.lacoctelera.net |
- La frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad?'
- La frase adolescente: ¡Mis papás!, vístete rápido
- La frase oficinista: Ojo, ojo que mojas esos papeles.
- La frase higiénica: Pasame un Kleenex por fa.
- La frase de pánico: ¿Te veniste adentroooo?
- La frase paranoica: Revisa el condón.
- La frase adolorida: Sóplame que me arde.
- La frase tardía: Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo.
- La frase típica: ¿Te gusto?
- La frase cursi: Te amo.
- La frase tonta: Y ahora, ¿que vas a pensar de mi?
- La frase pudorosa: No me mires hasta que me vista.
- La frase farsante: Nunca me había sentido tan bien.
- La frase mentirosa: Tu eres el primero.
- La frase insatisfecha: ¿Nos echamos el otro?
- La frase oral: ¿Te gusto el sabor?
- La frase adultera: ¡Mi marido! o ¡Mi esposa!
- La frase noviazgo: Vistete rápido que ya es tarde y me van a regañar.
El sexo ayuda a bajar de peso
Calorías que se pierden en cada "actividad sexual"
* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella.................12 cal.
Sin el consentimiento de ella................187 cal.
* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con Las dos manos...........................8 cal.
Con una mano.................................12 cal.
Con la boca.....................................85 cal.
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..................................6 cal.
Sin erección...............................315 cal.
* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris..............8 cal.
Intentando encontrar el punto "G".......92 cal.
* POSICIONES
Misionero..................................12 cal.
69 tumbado..................................78 cal.
69 de pie...................................112 cal.
Carretilla..................................216 cal.
A lo perrito...............................326 cal.
Candelabro italiano........................912 cal. mmm... ¡esta no la conozco!.
* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal.
Falso......................................315 cal.
* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal.
Salir de la cama en seguida................................36 cal.
Explicar por qué salió de la cama en seguida.....816 cal.
* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años..................................36 cal.
de 30 a 39 años..................................80 cal.
de 40 a 49 años................................124 cal.
de 50 a 59 años................................972 cal.
de 60 a 70 años..............................2916 cal.
mas de 70 años..............................no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
* COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................................32 cal.
Con prisa para salir.....................................98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.....1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta..............3521 cal.
Con el consentimiento de ella.................12 cal.
Sin el consentimiento de ella................187 cal.
* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con Las dos manos...........................8 cal.
Con una mano.................................12 cal.
Con la boca.....................................85 cal.
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..................................6 cal.
Sin erección...............................315 cal.
* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris..............8 cal.
Intentando encontrar el punto "G".......92 cal.
* POSICIONES
Misionero..................................12 cal.
69 tumbado..................................78 cal.
69 de pie...................................112 cal.
Carretilla..................................216 cal.
A lo perrito...............................326 cal.
Candelabro italiano........................912 cal. mmm... ¡esta no la conozco!.
* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal.
Falso......................................315 cal.
* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal.
Salir de la cama en seguida................................36 cal.
Explicar por qué salió de la cama en seguida.....816 cal.
* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años..................................36 cal.
de 30 a 39 años..................................80 cal.
de 40 a 49 años................................124 cal.
de 50 a 59 años................................972 cal.
de 60 a 70 años..............................2916 cal.
mas de 70 años..............................no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
* COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................................32 cal.
Con prisa para salir.....................................98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.....1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta..............3521 cal.
entonces es buena
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- ¡Ah! entonces, la noticia que tengo para darle es excelente.
El peor día de tu vida
- ¿Cuál fue el peor día de tu vida…?
- El día que tuve diarrea.
El alacrán
Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
Limpito
Cuando recoge su ropa, encuentra una nota que decía: "Por favor, usar más papel higiénico…"
El pañuelo
El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno. Sin embargo, su pareja insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que es verdad, él se levanta y pregunta: ¿Alguno de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total en el avión, nadie responde.
El novio entonces se convence, empuja a su novio sobre el asiento y... tienen sexo.
Horas después, una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando. ¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
No hija mía, solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
¿Y por qué no pidió una manta?
¡Pero no pequeña! mira que un pobre tipo pidió un pañuelo y ahí nomas, lo tumbaron sobre el asiento y lo violaron....
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!
La incomprensión femenina
La señora se enfurece y llama a su esposo al celular: - ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta: Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste...? ¿Y recuerdas que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: ¡Sí, ya me acordé!.. ¡Perdona, mi cielo, mi viejito lindo y hermoso!.... ¡¡¡corazóncito bello, divino, mi encanto!!!...
Bueno... ¡Pues estoy en el bar que está justo al frente!
Que pase Melchor
En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre, el hombre se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja: ¡Amor, son los tres Reyes Magos!
La mujer, que estaba excitadísima grita: ¡Pasa Melchor !
Y su hombre entusiasmado dice: ¡Buenísimo, hagamos un trío...! Aunque pensándolo bien mi amor, ¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro?. Dicen que los negros… Mmmmmmm
La mujer le suelta un par de sopapos y le grita:
Lo que te dije fue pa-sa-me el short, ¡sordo de mierda!
Para cobardes
Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... ¡no soporto tener la máscara de gas en la cara!
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problema... ¿qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra... -dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me dio Viagra?
-Para que tenga de dónde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.
Aquí falta magia
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces... ¡desaparece, viernes, sábado y domingo!
De estreno...
De pronto Jaimito le dice: Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
¡Próximamente en esta sala!
Insulto matutino
¿Y tú qué haces?
Nada, sigo tocando la batería.
Oblígalo...
Si no lo pide, oblígalo... porque él no puede andar haciendo lo que le dé la gana
Mentirita
Le preguntan a una modelito de la televisión:- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentirita... Me gusta la papa.
Orgía hospitalaria
- Seguro que anoche, me acosté con un anestesista.
-¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
-¿Por qué?
- Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- ¡Ah! El mío debió ser un médico residente... Porque se la pasaba preguntando ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan.. ¿Y vos con quién te acostaste?
Pues yo creo que me tocó el radiólogo. Una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial.
Y cuando terminó me dijo: Como te moviste... ¡hay que repetir todo otra vez!
No uses eso...
- Mamá, mamá voy a salir con mis amigas.
- Bueno, pero sacate la minifalda.
-¿Pero por qué mamá si todas la usan?
-Sí, pero a vos se te ven los huevos... ¡Roberto!
- Bueno, pero sacate la minifalda.
-¿Pero por qué mamá si todas la usan?
-Sí, pero a vos se te ven los huevos... ¡Roberto!
¿Por qué paraste?
Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- " Ya encontré el control remoto de la tele"
¿Y ahora...?
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que mandé a mi marido al mercado, a comprar papas para hacer la comida
,
lo atropelló un carro y ha muerto.-
¿Y ahora qué vas a hacer?Pues no sé... tallarines tal vez.
Es nuevo para mi
De pronto, llega un momento en que tu vida cambia y ves las cosas con otra perspectiva, como que no te las tomas tan a pecho, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía de tránsito estaba rellenando una boleta por estacionamiento en lugar prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Oiga hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados.
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la boleta. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que, además, el vehículo no traía no sé qué calcomanía. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que yo estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el tránsito.
El acabó con la segunda infracción, la puso debajo del limpiaparabrisas y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo hasta h.p.
El, a cada insulto respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.
Después de la enésima infracción le dije: Lo tengo que dejar, porque ... ¡Ahí viene mi bus!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. En fin, es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Resfriado
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo "la yegua quiere"?
Responde Juan: - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan... ¿Cómo sabe el perro cuando "la perra quiere"?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuando "la vaca quiere"?
Responde Juan, muy pacientemente: - María, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta: - Y tú, Juan.... ¿Eres maricón o estás resfriado?
Pregunta de madre
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
El zancudo
La galleguita de 10 años. va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
La madre, asustada, pregunta:
- Mijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Es su problema
El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel: "Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice: "Sí, hombre, pero la ventana de mierda no abre... ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice: "Sí, hombre, pero la ventana de mierda no abre... ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
Mendigos en Roma
Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma. Uno, tiene una Cruz de madera grande delante de él, el otro, la Estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.
Un Obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David: ¡Hijo, parece que no entiende! Este es un país católico, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. De hecho, probablemente muchos le darán a él, por contradecirle a usted.
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar atentamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice: Jacobo, ¡mira quien trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein...!
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.
Un Obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David: ¡Hijo, parece que no entiende! Este es un país católico, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. De hecho, probablemente muchos le darán a él, por contradecirle a usted.
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar atentamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice: Jacobo, ¡mira quien trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein...!
Consulta médica
Sale el Dr. del quirófano, y le dice al hombre que está esperando:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá
- Es mi suegra
- ¡Ah! entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
- Dr. no controlo el deseo de que me hagan el amor.
- Usted es NINFÓMANA.
- Por favor Dr. anótemelo en un papelito, porque en el Barrio me dicen puta…
Anuncio económico
Un hombre va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Ana".
- ¿Sólo eso...?
- Sólo eso.
- Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
- Pero es que no puedo gastar mucho.
- Pero señor… ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
- ¡Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".
Preguntas a la rubia
Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡Ay tarada! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras… me gusta la papa.
Otra:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor
Una pregunta más:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
Y otra:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrá el pájaro?
- Exhibird
Consejo de taxista
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 pesos.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí, el marido, saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
No, no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía !! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.... Vamos, hasta paga algunos de nuestros gastos !
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
Yo volvería a taparlo... ¡no vara a ser que se resfríe!
¿Usted es médico?
Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda. Le golpea la espalda, le da palmadas en el cuello, lo sacude, sin éxito.
El chico comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, grita y pide auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
El niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquila, se acerca para agradecerle que haya salvado a su hijo y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, Soy asesor legal del Servicio de Recaudaciones Impositivas, experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
El último beso
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
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